Так интересно было наблюдать за тобой.
Сейчас, когда грань моей влюбленности совершенно стерта и у тебя больше нет привелегий от меня, когда я больше не пытаюсь всеми способами тебя защитить в своей же голове, мне очевидны все твои ходы. Ты обманул меня 1000 раз, я простила каждый. Я и сегодня уже простила тебя. Каждый день я говорила тебе прощай!, а прощала все сама. Ты даже не пытался. Я сделала все, что смогла, чтобы сохранить тебя в моих руках. Мне было так тепло, а теперь мне совершенно холодно.Мне было сложно отрезать это сразу, когда я заподозрила неладное, и долждалась тотального неуважения. Я дала тебе ударить меня сотни раз, сотни раз твои слова ломали меня, твои поступки, но ты заставил меня верить в то, что это я истеричка и я старалась сделать все, для твоего комфорта. Я ломала себя, чтобы ты был доволен нашими отношениями, мне казалось ты выберешь меня. Тебе ведь так хорошо со мной. Я искренне верила твоему каждому слову, а когда не верила - я хавала. Я все схавала.
Мне так сложно себя собрать, но пазл сложился, за моей спиной - пепел, и мне некуда оборачиваться. Я бы и хотела что-нибудь из этого сообразить, но мне нужно сообразить свой план на дальнейшую жизнь без тебя. Я больше не хочу быть униженной. Ты и мой муж.. почему-то вы оба просто стерли меня пол конец отношений, я ушла от него к тебе, рассчитывая возродить в себе способность улыбаться, и забыть, что меня могут не любить. Ты носил меня на руках и целовал мои ноги, был со мной и в дождь и во вьюгу, в 3 ночи или в 9 утра, ты был постоянно рядом. Я знала, что ты полностью в моем распоряжении и все, что у тебя есть - мое. Ты дарил мне каждый свой день и все, что только мог. Ты согрел меня.
Но сегодня - ты не любишь меня. Мне так больно, сука, опять. Наши отношения только улгубили мою рану - ты разлюбил меня, как и мой муж, а я еще 4 месяца не верила в это и пыталась заслужить внимание и любовь. Я опять это делала. Зачем?
Я снова больше ничего не могу сделать, меня снова разлюбил чувак, которого я люблю, как я считаю,сильнее чем любила мужа. Мне было так больно эти последние 2 месяца, и мне так больно сейчас. Больнее, чем при разводе год назад. Ведь я не хотела уходить от тебя, но ты вынуждаешь меня, и мне, по сути, даже неоткуда уходить.
Ты не любишь меня. Как же сложно в это поверить. Я убиваю себя воспоминаниями о том, как все было идеально. Невероятно идеально. Ты так сильно любил меня. Я точно знаю, ты любил. Мне сложно понять, как сука эта кнопка переключилась.
Все было так идеально, а теперь все в очевидной пизде. Я все хочу забрать у тебя ключи от моей квартиры, но я уже представляю как разрыдаюсь, когда ты спокойно отдашь их. Я не хочу этого видеть. Я не хочу видеть твой холодный взгляд...
Я точно знаю, пост о том, что я ухожу окончательно - будет и правда точкой в этой истории. Я знаю, что больше ничего не будет, потому что прямо сейчас уже ничего нет. Вот такая история, милый, ты разбил мое сердце, смешно сейчас читать, как я полтора года назад хладнокровно планировала использовать тебя для своей выгоды, ведь ты влюблен, а мне плевать.
Смотри - я не хочу без тебя жить, а ты уже живешь без меня. Аплодирую тебе стоя, я и 20% мозга не имею, каким владеешь ты.


я не могу без тебя спать
мне сложно слышать правду в лицо
опять расстаться, опять страдать
ты оказался вдруг подлецом
но в чем печаль же
перекрестись
ему не нужен твой кров и стан
ему бы просто тебя раздеть
а ты дрожишь вся, в слезах уста.
я не могу без тебя спать
я слышу запах твоих духов
в моей постели забытый диск
ты намотал в него много слов.
.
я все смогу, я смогу прожить
всю пустоту одиноких дней
мне было велено так любить
чтоб каждый раз было все больней.

ты не спеши, я приторможу
я безысходно останусь ждать
прийди тогда, когда я усну
прийди когда - перестану ждать.


Ну что же сделать - я вновь бегу за тобой,
А ты по привычке бежишь от меня,
Ты вся такая из себя, а я простой,
Но вместе нам видать никак..





@темы: Michael, сх