Привет, меня зовут Даша, мне почти 25.
Не 15, как в начале этого дневника. Мне 25.
Прошло 10 лет с тех пор, как я училась себя понимать, отстаивать свои позиции и свое мнение, страдала от нелюбви моей приемной мамы ко мне, любила в первый раз, испытывала горечь, познавала предательство лучших подруг, предавала сама.
Все эти периоды описаны четкими фразами в этом дневнике. Теперь мне 25, я всегда думаю, что вот пора уже становиться взрослой, но наконец понимаю, что я уже давно взрослая. Я взрослая, просто душа не перестает чувствовать, а сердце не перестает надеяться, пусть тебе 15 или 25. Я всегда надеюсь и мне всегда больно. Мое сердце стерло боль и тоску по людям, без которых, мне казалось, мой мир рухнул. Но он просто пошатнулся. Я пережила предательство Гриши, уход Оши, я вышла счастливо замуж, и очень несчастно развелась, я почти все забыла. Я почти забыла все то, что, казалось, навсегда останется клеймом на моей душе. Но здесь ничего нет! Я исчисляю свою жизнь по периодам и асоциирую их с мужчинами, которых я любила в те годы. Вот здесь мне 16 и Гриша разбил впервые мне сердце. Я собрала его к 18 и вышла замуж, но вот здесь мне 22 и мой муж ебанный ублюдок, мое сердце словно и не разбивали, оно разбилось вновь. Смотри, тут мне 24, и я наконец, в разводе, рядом со мной мужчина моей мечты, но вот смотри-ка, всего спустя год новый этап - мужчина моей мечты - это очередной пидарас. Вот я лежу с заплаканным лицом, а вот я сижу с заплаканным лицом в такси, а здесь я стою у дерева в пол третьего ночи и просто вою, вот я плачу в лифте, вот здесь я умываюсь ледяной водой, а слезы продолжают литься, здесь мне всего 17, у меня инфекция в лице, я буду со шрамами на всю жизнь, я стою у зеркала и рыдаю, а вот мне 18 и мама умоляет меня уйти из дома, запрещает называть ее мамой. Смотри, мне 20, и я узнаю, что беременна от любимого, а вот здесь мне 21 и мой любимый украил из моего кошелька мои деньги на оплату универа, но я очень люблю, я просто рыдаю и ругаю себя за это, стараясь успокоиться, потому что мой грудной ребенок все чувствует. Вот здесь мне 22 и я устраиваюсь на работу, все идет слишком успешно, смотри, я уже главный брокер компании, рядом сидит мой директор, и вот спустя полтора года работы, смотри, мы находим общий язык. Смотри, мне 23 и я уверена в том, что добьюсь ухода своего босса из семьи, я влюблена поуши, а его жена - лохушка. А вот здесь мне 24 с половиной, и спустя полтора года, присмотрись, я страдаю сильнее, чем при разводе. Смотри, вот здесь до меня доходит, что лохушка - это я. Смотри, вот на этом фото я узнаю, что он не уйдет, вот тут я осознаю уровень своей наивности, наверно мне снова 15 лет. Вот тут мне 24 и я лежу одиноко в квартире, в которую он больше не спешит, никто больше не спешит. Но у меня нет ни одной истории о том, как я все-таки встала и пошла к психологу.
Мне вот уже 25, и я безумно довольна собой, но не довольна людьми, которые меня обижали.Я знаю, это просто этап, мне просто нужно идти дальше. Моя жизнь еще перевернется сто раз и будет еще лучше той, что я загадываю.
Но пока мне 25 и я загадываю быть востребованной, успешной и любимой взаимно. Я хочу поддержки. Тотальной поддержки, мне сложно быть одной, я слишком маленькая для этого мира, помоги мне, пожалуйста, я очень хочу спокойствия и внутренней гармонии. Я хочу найти своего человека, и быть у него - единственной и любимой.
Я хочу вырасти во что-то уникальное, я не хочу потерять себя, моей Даше уже 4 года, я расту и мне 25. Мне двадцать пять, посмотри сколько всего я успела сделать, с моих 19-ти. Но откуда же блять, это огромное и пустое сердце.
Мне 25, вы знаете, но я еще не справилась с собой.
Я себя еще не научила.
Видимо, мне еще нужно время. Ну а пока..а пока сегодня вечером я открою двери человеку, который полностью разрушил все, что построил во мне за эти полтора года, снова. Опять понадеюсь на что-то. Опять завтра увижу обратное, но когда-то, очень скоро, это постоянное издевательством меня добьет, и я перестану ждать. Мне 25 и я клянусь тебе, я перестану их всех ждать, как все эти 10 лет. Я перестану ждать. Я обрету себя.