Сдохнуть. Как же я хочу сдохнуть.
Я хожу по заснеженным улицам, смотрю под ноги и думаю..
Я постоянно думаю.
Мои слезы замерзают на моих щеках..стекают на шарф..
Мне так холодно, а внутри еще холоднее.
Будто заканчивается воздух, и я дышу последними десятью процентами..
Я иду и думаю о том, что эта боль во мне когда-нибудь будет преодолена,
Я буду вспоминать именно эту улицу..
Этот перекресток, этого мужчину с собакой, который идет мне навстречу,
а я не вижу их из-за слез.
Передо мной плывет весь мир.
Я молча шагаю и знаю точно, что вспомню именно этот момент..
Вспомню, когда буду смеяться где-нибудь совершенно искренне,
когда перестану реветь.
Я не из тех людей, кто плачет.
Но я плачу постоянно.
Этого по сути никто никогда не видел, ни одна подруга,
я все время серьезная, или весело-ебанутая,
но сейчас я иду по этим снежным тропинкам в сторону салона красоты,
и по моим щекам ручьи слез.
Мне так сложно, что каждый вздох сопровождается дрожью челюсти.
Я захожу в салон красоты и делаю вид, что у меня все замечательно,
но хули я тут делаю, если красоты нет внутри.
Я не страдаю из-за Димы, не страдаю из-за развода или Майкла.
Вы были правы, все эти люди ничего не значат для моей боли,
потому что боль исходит изнутри.
Я наконец поняла кто я, и почему я, и зачем я.
И одновременно потеряла смысл всего.
Я иду и вою потому что боюсь жить,
я боюсь себя.
Я не вижу смысла в жизни, потому что я начала все раскапывать.
Там, на дне, столько невыплаканных слез,
в кого я играла, когда вела себя как беплатная проститутка в 18 лет?
В кого я играла, когда терпела все, что говорила мне моя приемная мама?
В кого я играла, когда жила в этом браке 6 лет?
Что это был за брак?
В кого я играю, когда самостоятельно шагаю в сторону женатого мужчины,
а потом смотрю на его жену каждое утро и ненавижу ее?
В кого я играла?
Я же блять хочу абсолютно другой жизни.
Я настолько уверена в том, что обязана добиться максимума, что меня пугают мои принципы.
Я принципиально добьюсь той жизни, которую вижу в своих снах.
Мне так страшно.
Я просыпаюсь, в комнате холодно, потому что я не вижу смысла включать отопление для себя,
Мне не нужно отопление.
Мне нужно вино.
Я не хочу видеть всего этого.
Я хочу проснуться и быть внезапно счастливой,
и слезы мои сейчас текут, от осознания того, что внезапно можно только лохануться.
Все остальное придется строить упорным трудом и самодисциплиной.
Я думаю, если бы я умерла до 35 лет, я бы будучи умершей очень бы грустила.
Столько блять сил и попыток - впустую чтоли?
Я же хорошая девочка, почему же я блять стою и плачу.
Я стою и плачу.