[счастье во мне]

Сейчас модно быть ебнтым на всю голову и оригинальным, считать себя сумасшедшим.

Однако это модно в 15, а мне 23, и я за последние 2 года четко замечаю, что я не мило-ебнутая, а именно тайно-ебнутая.

Мне кажется, что внутри меня что-то явно идет не так.

Я замужем за Димой о котором мечтала, и по сути он для мен одинаково идеален, и ужасен одновременно.

Я очень хочу уйти от него и быть одной, но при этом я боюсь остаться без него, как без лучшего друга в мире, и при этом страшно боюсь быть в одиночестве.

Я мечтаю о том, что в один день приду домой, и пойму что я одна, я свободна.

Но при этом я знаю что я сразу после этого момента пойду и сяду на кафель в ванной, и буду выть, потому что я панически боюсь быть одной, в квартире, в жизни, с собой.

Я психую и еду к чужим рукам, иногда эти руки, что пожимают мою жопу при встрече, часа три назад пожимали руку Диме. Я говорю и думаю, что мой брак - это ошибка, и что я не могу жить с человеком, который меня не любит, и к которому ничего уже не чувствую я. Я мечтаю расстаться.

И при этом раз в месяц я также психую и, выключив телефон и проигнорив очередную встречу - я задыхаясь от кома в горле и слез, еду к Диме, скорее. Потому что он лучший друг в моей жизни, и потому что я осознаю что я просто тупая блядина.

Я приезжаю и вижу как он снова динамит меня, и на следующий вечер или пью от горя, или трахаюсь от горя.

Причем если он не игнорит меня, а говорит мне о любви - я слушаю и думаю " классно ты наебываешь, чувак!".

Я не верю, что он любит меня. Я панически боюсь поверить снова что он любит меня, а потом опять ебнуться от пол лицом.

Я не хочу теперь проводить с ним времени, потому что это исходит от него годами. И я поддалась на его новые правила, во мне и правда все выжжено. Но почему тогда я плачу в такси и несусь к нему? Почему я влюбляюсь в чужие руки не ради мести, а ради чувств, но все эти чувства....проигрывают чувству, которое я испытываю к Диме?

Я понимаю, что для того чтобы сделать шаг вперед, мне не хватает помощи. Я боюсь, и снова панически, остаться без ничего. Потому что у меня нет ни родителей, ни семьи, ни родственников,, и конечно же - мне негде жить. Мне будет страшно тяжело одной с ребенком, если я сейчас встану и уйду. Но мне иногда кажется, что я не собираюсь никуда уходить...точнее всю жизнь просру пока буду собираться.

Я не осуждаю Диму за наши отношения - я просто грущу. Я просто вижу, что из этой ямы уже нет выхода - только сьебаться в раные стороны.

И при этом, когда мне больно - я иду к Диме и плачу. И он помогает мне. Я не помню сколько раз я расставалась с мнимой любовью, или что-то не складывалось, и плача заходила в квартиру и шла к Диме, он не спрашивал почему я разлебываюсь, он просто всегда обнимал.

Я знаю, что меня кинет любой человек, но меня не оставит Дима. Он изменит, огорчит, но не перестанет обнимать. А мне по факту нужны эти дружеские обнимашки уже 5 лет только потому, что я панически боюсь быть одной, сделать шаг, решить для себя чего я хочу от жизни.

Я понятия не имею, чего я хочу.

Я говорю что хочу быть самодостаточной, но потом понимаю, что наличие богатого красавца мне не помешает, его деньги и любовь помогут мне не бояться сделать шаг из Диминой квартиры. И через 3 дня мне пишет миллионер, который забрасывает меня сообщениями о встрече, и.... я динамлю его. Потому что я не хочу этого.

Я вышла на работу и иду завтра в 7 утра в спортзал, чтобы уйти от Димы. Все что я делаю, я по сути делаю, чтобы уйти. Чтобы уйти красивой, подготовленной, интересной, самостоятельной.

А в итоге...я просто плачу от страха.

Если бы я жила одна, я бы пила по бутылке вина за вечер, потому что я не хочу воспринимать этот мир так, как я воспринимаю его.

Я хочу понимать себя, но я не понимаю - как мне жить, с кем, в какой стране, и куда ехать сегодня вечером.

Я не понимаю.

Я думаю, что мне пора к психотерапевту, который поможет мне услышать настоящую себя, а не тысячи голосов и идей, которые меня разрывают.

Почему я не могу сделать ни одного шага, не пожалев об этом?

И зачем уходить от Дашиного папы, если я буду пить и плакать, пить и плакать?

Я думаю, что я больная потому что... я часто стою себе сушу голову, и тут внутри сама как бы говорю - смотри, за дверью кто-то есть. И я ахуеваю, и мне сразу страшно, но страшно мне от того, что эта мысль - не моя. Я просто сушила голову. И я начинаю пытаться забыть эту мысль, и в моей голове происходит примерно так:

- Никого там нет бля, заебало.

-Ты просто не пошла и не проверила..

Мне как бы страшно об этом кому-то рассказать. Я либо ебнутая, либо сильно ебнутая.

Я часто думаю о том, что было бы если бы мой ребенок умер. Ну раз в месяц точно. Честно.

У нее теспература или она падает сильно, и я думаю ебанный в рот!!! как же я боюсь за нее..........но....а вдруг я ее потеряю. Это же будет пиздец. Но я буду свободна. Я просто куплю вино и уйду в запой. Не смогу больше жить, но...слушай..я буду свободна. И я больше никогда не буду больше рожать. Хватит этого.

Блять да о чем я думаю!!! Я не могу жить без своего ребенка....но если бы вдруг..........моя жизнь бы изменилась.

И мои мысли реально повод к врачу идти, я хорошая мама и я не знаю, почему они возникают.

Я думаю -потому что я как обычно жалею обо всем. Я хочу быть свободной, а Даша меня, мало сказать, загнала в угол.

И это не она, а я, она же мой ребенок. Я не злюсь на нее, я злюсь на себя.

Я веду себя правильно, и я хорошая мама, но у ее мамы явно что-то не то в голове....

Я не знаю с кем мне быть, уходить или нет, отвечать миллионер или нет,

я ничего не знаю о себе.

Кроме того что я сильно ебнутая.

И я всегда хочу вина.

Потому что я не понимаю, как мне жить.

Что мне делать? Ну почему Вам всем так сложно написать коментарий человеку, который в душевной жопе.

Как мне понять себя? Или может быть Вы со стороны видит причину моего раздвоенного поведения?

Скажите, что я не ебнутая...

Мне страшно.

@темы: глубины Дашиного океана

Comments

[Airin.]

ты не ебанутая, ты просто запуталась
даже в твоих мыслях по поводу дочери ничего ненормального нет, подсознание так устроено, что когда его хозяину больно и страшно, оно начинает нервничать и посылать всевозможные сигналы мозгу о том, как выйти из этого состояния, среди которых самый распространенный сигнал - это убежать
так что совершенно логично, что тебе больше всего сейчас хочется сбежать, но с дочкой это сделать сложно
это не значит, что ты на самом деле хочешь, чтобы ее не было, это все ложная обработка информации)
пока ты не уйдешь от Димы ничего не изменится, ты же это понимаешь, да? поэтому сил тебе и удачи!

[счастье во мне]

Airin., А если уйду и окажусь в большей жопе чем сегодня?...Я не понимаю правильным шагом это будет, или фатальным. Потому что у меня Даша..и больше ничего.

[Airin.]

блин, я так боюсь на самом деле что-то советовать, поэтому просто выскажу свое мнение
на мой взгляд, даже если ты уйдешь, жопа сразу не закончится, ты будешь скучать по Диме, страдать, сомневаться сделала ли ты правильный выбор
уходить всегда тяжело
Но! это будет первым шагом по направлению к выходу, ты наконец-то сможешь выбраться из замкнутого круга, в котором ты по горло увязла
я не вижу никаких других вариантов, мне почему то кажется, что пока ты с ним, ты никогда не будешь в психологически комфортном состоянии, из-за всего что сделал он и всего, что сделала ты, это нельзя вот так просто взять и стереть
но я тебя не знаю, поэтому это всего лишь мои предположения, взгляд на ситуацию со стороны

[[IRVIN]]

Сходить к психотерапевту точно не помешает
Если нужно могу дать контакты проверенных специалистов

[[IRVIN]]

Сходить к психотерапевту точно не помешает
Если нужно могу дать контакты проверенных специалистов

[счастье во мне]

мне почему то кажется, что пока ты с ним, ты никогда не будешь в психологически комфортном состоянии, из-за всего что сделал он и всего, что сделала ты, это нельзя вот так просто взять и стереть

Это гениально...
Спасибо тебе!
[IRVIN], я не из России)

[Airin.]

счастье не в тебе, рада, что смогла хоть как-то помочь

[[IRVIN]]

счастье не в тебе, а не важно, скайп консультации, кстати, гораздо дешевле обычных)

[ребенок с душою шлюхи]

я сейчас в такой же жопе. под названием "уйти нельзя вернуться" и 3-х летний сын. и меня нет ответа. возвращаюсь из рук чужого мужчины, мне жаль мужа. но ведь он сам виноват...и эти два чувства - жалость и ненависть борятся во мне, забывая о любви.

[покурим]

По поводу мыслей касаемо ребенка, меня они тоже посещают. И я тоже думаю,что если бы вдруг что - я освобожусь,уеду,убегу и все такое. Особенно если сильно устала, так что это норм,судя по всему) дети быстро растут, не звметишь,как они перестанут ограничивать свободу)

[счастье во мне]

покурим, хочется верить )

[счастье во мне]

[IRVIN], Ирвин, буду благодарна на контакты специалиста..