[счастье во мне]

Мне хочется плакать. Не истерически выть, а тихо выдавливать из себя горечь, что собирается комком в моем горле уже слишком уж часто.

Я плачу в душе по самой себе. Я хочу снова стать той, кем я была раньше. Я все та же Даша, и мне те же 18 лет, только на 4 года больше.

Я хочу находить время на себя, на записи в этом дневнике, умные рассуждения, чтение книг, и занятия сексом с мужчинами, которые излучают страсть и похоть.

Да. Мне нужна страсть. Я не знаю правда ли все парочки довольствуются отсутствием страсти после прожитых лет и считают это нормой, но я не такая.

Может когда мне будет 42, я буду смеяться над собой, но сегодня я полна веры в то, что жить нужно с человеком, которого ты хочешь и которым восхищаешься.

Просто любить, как папу, маму или цветок на окне родом из детства - это не совсем то. Для спокойной любви у меня есть ребенок, родственники, но не ты, dear, для спокойной любви во мне слишком много эмоций.

Я думаю, что идти к своей мечте нужно в буквальном смысле по головам, но одновременно с этим я бы никогда не предала своего друга.

Я стараюсь посылать на хуй всех, кто спорит с моим взглядом на МОЮ жизнь, или моими в ней решениями, но у меня не всегда получается.

Я ведомая. Я ведусь от страха стать ущербной в чьих-то глазах в моральном плане, не в материальном.

Я понимаю что идти к цели мне нужно самостоятельно, не ожидая ничего от окружающих, но получив лишние деньги на карточку я бегу в суши-бар и просто жру.

Этакое гастрономическое удовольствие. А после снова страдаю от недостатка средств набить себе огромную татуху на пол жопы ( что очень важно для моего внутреннего мира).

В общем, поступки мои совершенно нельзя оправдать.

Вчера Дима сказал: " ты ждешь страсти от меня, от наших отношений, но в тебе ее нет. В тебе самой!" И да, это так.

Я - это выгоревшая спичка, я это пепел, который еще имеет форму, но вот-вот рухнет и просто перестанет существовать.

Во мне нет страсти. Я уже не помню какого это - чувствовать себя сексуальной. Мне словно заново пора начинать учиться кататься на велосипеде...я думала, этому нельзяразучиться. Нельзя разучиться быть сексуальной. Но можно..

И виноват знаете кто? Да, я опять его виню, и ведь это оправдано. Я не скидываю ответственность, я анализирую ситуацию.

Я доверила всю себя ему и закрылась наконец от других, чтобы быть верной, чтобы быть настоящей, преданной.

И знаете, что я получила? Ком страданий.

Полное разочарование в себе.

Опустошение.

Саморазрушение.

Ненависть к самой себе.

К своему выбору.

Кучу комплексов, надуманных комплексов.

Атрофию любви, ласки, жественности, чувства сексуальности.

Я общаюсь с парнями, и они видят это. Видят, что я стала пустой, без единой капли того, что во мне так ценилось.

Он сказал, во мне нет страсти...

Безусловно, она закончилась, потому что расходовалась за двоих.

Но самое страшное, что теперь на двоих работает моя любовь. Мое терпение.

И оно скоро все сдохнет.

Мне хотелось написать о том, что я хочу снова стать живой, а получилось опять о неразделенной любви к собственному мужу. I'm sorry.

@темы: глубины Дашиного океана

Comments

[не думай.]

Я хочу снова стать той, кем я была раньше. Я все та же Даша, и мне те же 18 лет, только на 4 года больше.
Я хочу находить время на себя, на записи в этом дневнике, умные рассуждения, чтение книг, и занятия сексом с мужчинами, которые излучают страсть и похоть.

+, те же мысли в моей голове
Даша, ты справишься. до сих пор справлялась и сейчас справишься)

[счастье во мне]

не думай.. Взаимно, Джека ...)

[LuckaLi]

счастье не в тебе, даша, все это переживают. ты хочешь того, что было вначале ваших отношений с димой. ты хочешь гореть, тогда как он хочет просто строить дальше жизнь с тобой и не напрягаться. страсть надо обуздывать, над эмоциями надо работать, чтобы они не были разрушительными, а это сложно сделать в бытовухе и с ребенком на руках. и да, семейное счастье на 90% - это тихая гавань. и все в ней начинают лениться и не работать над собой.
i`m so sorry.

[счастье во мне]

LuckaLi я пытаюсь привыкнуть к твоим словам..

[LuckaLi]

счастье не в тебе, я сама к ним пытаюсь привыкнуть. потому что иметь мятежный дух в себе, который хочет фейерверк эмоции всегда здесь и сейчас - это как заноза в заднице (

[счастье во мне]

LuckaLi может надо найти такого же как мы, а не тушить себя, только потому что все сгорели?

[покурим]

почему ж все так похоже-то. я понимаю, о чем ты.
и не видя от человека желани,страсти,этого самого горения, внутренне умираешь и постепенно начинаешь сама все разрушать,осознаешь это,а остановиться уже не можешь,это путь в один конец. и я хз что делать с этим, честно признала что ничего не могу сделать. и вязнем мы в этом болоте все

[счастье во мне]

покурим я только сейчас увидела твой комментарий, прости пожалуйста!

Как кстати дела? У меня все так же

[покурим]

счастье не в тебе, а нормально, я захожу раз в лет пятьсот сама)
да по-разному,но вот это вышесказанное все равно выплывает и тянет на дно.
"нам бы нам бы нам бы нам бы всем на днооо
нам бы нам бы нам бы нам бы пить винооо"

[счастье во мне]

покурим это точно))