[счастье во мне]

Мне 10. Учусь в 4 классе. Как и свойственно всем детям, все вокруг бегают, кричат, играют, ходят по одноцветным линиям на полу, пытаясь себя чем-то увлечь. А мне 10, я стою у окна на перемене и смотрю на них. Полагаю, именно в тот момент я начала удивляться жизни. Меня удивляло их поведение, я уже тогда не понимала - чему они, собственно, радуются ? Жизни? Разноцветным лииниям на полу ? Чему ? Мне никогда не хотелось бегать вместе с ними, потому что свои эмоции я питала не оттуда, а из дома. В мои 10, моим домом являлась 3-х комнатная съемная квартира, в которой жило 7 человек, а еще коты и собаки. Я очень любила своего пса, и пожалуй, это было единственное существо, которое никогда не отвечало мне агрессией, даже когда я в слезах била его железным ошейником, а потом не могла себе этого простить.

Так вот, не спорю, что собака - это маленькое счастье и настоящий друг, но учитывая ту обстановку, домашние животные являлись непозволительной роскошью. Но мой отец это себе позволил. А затем позволил себе не обращать внимание на жизнь своих дочереи, вследствии чего, в мои 10 я однажды утром в слезах провожала свою 17 летнюю сестру, собирая тайком ее вещи.Теперь мне кажется, что она сильная. И будь я на ее месте, я, наверно, поступила бы так же. Она предпочла жить в сьемной крохотной комнатке, нежели наблюдать за этим морально разлогающимся человеком дальше. Сестра ушла, а я осталась. Осталась провожать "родителей" на работу по утром, получая 5 лей ежедневно. на еду, конечно же. И вроде номрально, что здесь такого? Девочке 10 лет, 5 лей - кому давали 5 лей ежедневно в 10 лет-то ? А кому давали ежедневно 5 лей на то, чтобы прокормить себя, 5 летнего ребенка и 60 летнюю парализованную старушку ? Ой, мне же ! Это точно была я ! Не вы! Отчего же вы судите..Было не сложно.

Все заключалось в хорошо отточенных временем деталях, каждое утро, проснувшись, я интересовалась, чем именно моё общество желает насытиться сегодня - вермишелью, по типу быстрых обедов за 5 минут, или же амлетом. И если честно, денег хватало. Я покупала в соседнем магазине яйца и шла домой, пыталась накормить их и себя.Вечером приходил отец, я сдавала смену и ложилась спать, а утром снова либо врученные 5 лей на день, либо в школу, как тебе захочется. Помню однажды утром, я зашла в комнату " родителей" и увидела на полочке большую стопку денег, из них разглядывались разноцветные купюры. Я разбудила отца и не говоря о том, что видела деньги на полке попросила у него 1 лей. Один лей на школу, учитывая то, что этот же 1 лей стоила поездка на общественном транспорте до школы, или же булочка в школьной столовой. Тут мне тоже нужно было каждое утро просать жребий и выбирать, поесть сегодня или не замерзнуть. Я просила и была уверена, что теперь то мне дадут в школу тот самый лей. - Я ТЕБЕ СКАЗАЛ У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. У МЕНЯ ИХ НЕТ.

Промолчав, я отправилась в школу, такой диалог происходило очень часто, настолько часто, насколько мне позволяла моя маленькая совесть подойти и попросить. нет, я не спорю, были дни, когда я получала то, о чем просила.. но от них не осталось ничего в моей памяти, просто потому что по процентному соотношению счастливых дней было 5% на 95. Время шло, а я все помнила его крик и пыталась понять, почему он соврал мне. Я его дочь. Неужели ему было жалко? Почему он посчитал, что может не дать мне тот минимум, о котором я просила и остаться дальше сладко спать, зная, что я ничего не поем. Я думаю над этим до сих пор и у меня нет точного ответа.

Есть один, но леди не бранятся, тем более на взрослых мужчин..Я продолжаю молчать.

Мне 11. Я звоню в дверь, мне открывает моя мать. Она в слезах. По ее словам - я это единственный способ остановить его. Я должна быть в квартире и он никого не тронет. К слову, у моей мамы быстро прогрессирующий рак, о котором никто еще не знает.

Ей становится тяжело ходить, она слаба.Этого никто не замечает, кроме меня.Она стоит передо мной и плачет, я успокаиваю ее и смотрю на отца.

Мне не страшно.Он никогда меня не тронет.

Он просит меня уйти в свою комнату и я ухожу. Я не знаю почему я полушалась и ушла. Зачем я это сделала и почему я не подумала о том, что нужно остаться. Я оправдываю себя тем, что была ребенком. Но это были последние секунды моего детства. Я слышу плачь, выхожу из комнаты и в темноте стою в корридоре и смотрю в зеркало. Через зеркало я вижу угол кухни, к которому прижата мама, он стоит спиной ко мне, закрывая ее, он толкает ее, что-то говорит, а я смотрю, я должна видеть, что он ее не тронет.Мама плачет.Наклоняет голову в слезах.

Он резко берет двумя руками ее голову и ударяет об свое колено.

Я слышу глухой звук.

Я выбегаю.

Мама падает.

Он больше нее раза в 4. Его вес - около 130-ти кг. Рука, как мои 3. Она же, весит 45.

Представьте примерное соотношение его удара колена и ее головы. Вот я и мучаюсь.

Мучасюь и до сих пор, как и вы теперь, задаю себе вопрос - "КАК?" А вот так.

Мне 11. Я опять стою и смотою в темноте в зеркало. Я смотрю на него и на свою молодую мачеху. Он толкает ее и она летит в стеклянную дверь. Мгновение и стекла нет. Она встает и говорит - " Я тебя ненавижу, я хочу чтобы ты знал. Мне плевать, что ты со мной сделаешь. Ты ничтожество." Она кричит в слезах и поливает ее грязью, а он стоит и молчит. У него шок. И у меня шок. И у нее шок. Она не понимает, почему он стоит и не набрасывается. " ЧТО? ИСПУГАЛСЯ, ДА ? " А он стоит и молчит. И я стою и смотрю как из ее руки льется огромная струя крови. Она опускает глаза и видит, что из ее вены льет кровь. Она лилась с такой скоростью...я в жизни такого не видела.Потом попытки перевязать руку, вызвать скорую. Все обходится, рука заживает, она поправляется и опять продолжает встречать его вечерами. А мне 11, я не боюсь его, но понимаю, что никому не могу рассказать этого. Я не могу рассказать о том, что делает мой отец, но теперь передо мной остаются лишь яркие моменты моего детства. Моменты, когда 40-летний здоровый мужик избивает свою жену, старшую дочь, затем вторую жену. И всему есть обяьснение, он слаб и болен морально. Какой нормальный мжучина поднимет руку на свою женщину? Тем более на своего ребенка ? Но вскоре меня пеерстало удивлять. Вскоре я случайно увидела, как этот мужчина избивал ногами свою парализованную мать. за что ? Она просила поесть. Если кто-нибудь решит, что у девочки, написавшей это, богатое воображение, то -какая чушь! Я пишу и у меня муражки по коже.

Я пишу, потому что хочу, наконец, понять - КАК? А вот так.

Я не помню ничего светлого. Может я пессимист, а может ничего хорошего и не было. Было сложно. Сложно было мне, а в особенности им. Его женам, моей сестре и его матери. Мне было так жаль ее. Сначала она ходила, конечно же, потом что-то ее подкосило, случился инсульт, затем второй. Но это не повод переставать избивать 60-летнюю женщину. Она лежит, а ты бьешь ее ногами. Чувствуешь свою силу, слабак ? Она молчит, потому что нет сил говорить. Силы нужно беречь, особенно если ты живешь, а точнее существуешь в квартире с таким сыном. Это тот самый случай, когда непонятно что лучше, убить того, кому ты посвятила жизнь и кого ты выростила, или продолжать терпеть и наблюдать за тем, как он в благодарность медленно убивает тебя. Я думаю, стоило. Потому что умерла,конечно же,она.

@темы: главы, глубины Дашиного океана

Comments

у меня слов нет, но я не считаю, что у тебя богатое воображение и хочу об этом сказать тебе.
(точнее,есть пару слов, но леди не бранятся)

[счастье во мне]

не бранятся..

[анестезия души]

я чувствую уважение. к тебе, твоим поступкам, и к тому отношению, с которым ты вспоминаешь то время
никакой истерики, я не вижу даже злобы
что было, то было. мы не имеем права просить изменить то, что давно прошло

у тебя в жизни все будет по-другому. ты другая, и была ею с самого детства

[Яркий зонт]

даже с учетом того, что я тебя абсолютно не знаю, и может не имею права это говорить, но я скажу - ты сильная девочка.
потому что я знаю, что это такое - детство с папой чудовищем.
я видела, что это такое. я сама с таким жила.
и ты молодец.
и ты знаешь, что с таким багажом, ты в каком то смысле даже уже не можешь некоторые вещи воспринимать нормально, как другие люди. что то что связанно с семьей. восприятие, оно меняется.
и все равно ты сильная. не можешь не быть.
и как бы плохо не это не звучало, это хорошо.

[счастье во мне]

Яркий зонт, спасибо, и ты держись! и умей жить дальше..
стеклянные цветы., злоба есть, нет сил дописать , спасибо )

[не думай.]

ты молодец, даша
иногда мне хочется развить в себе такое же умение, относиться ко всему плохому так же, как и ты
но у меня не получается
я восхищаюсь тобой. ты правда очень-очень сильная

[.мальборо]

я сижу на литературе и плачу..
Даш, ты сильная, просто блять я считаю, что если в детстве было столько говна, значит в будущем будет все по-другому. Это как полоса черная, полоса белая...

[счастье во мне]

не думай., я не сильная! и ты можешь быть такой же.. я слабая, я вечно плачу
меня держит только ненависть..
.мальборо, I hope..