Я двери закрою и станет легко.
Не действует больше твоё притяженье.
Ты больше не боль - для меня ты никто!
Игра воспалённого воображения.
Фантомные чувства не ранят уже,
Я всё равнодушно сотру и забуду.
Я выключу свет на твоём этаже,
И ждать перестану звонок твой как чудо.


Я больше такого как ты не найду -
Скажу я тебе, милый мой, на прощанье.
Ты слева девятый в десятом ряду,
Тебе посвящаю - минуту молчанья.

---

Меня зовут Даша, и через пару дней будет год, как я встречаюсь с женатым мужчиной.

Ну как зачем, затем что я ебнутый человек и постоянно сама себя заставляю страдать.

Вскоре вы услышите историю о том, как я тяжело и больно от него ушла.

Я помню, год назад, я была в такой эйфории, я рассказывала Люде о том, что он будет со мной,

я уверена.

Смешно.

Не вижу смысла даже пытаться ставить ультиматум человеку, которого я люблю. Но и год для таких отношений - достаточный срок. Ну достаточно ведь, для того чтобы понять, кто чего хочет. В этой ситуаиции правильны лишь два варианта - смирение, или молчаливый и приципиальный уход.

Спасибо за опыт.

Встречаться с женатым мужиком..и верить, что он уйдет к тебе - это как.. верить в бессмертие. Тупизм и страх открыть глаза, вот что тобой руководит. Каждая женщина рано или поздно хочет, любит и ждет. Даже если пиздит, что нет. Даже если делает вид, что ее устраивает все. Я считаю себя слишком прекрасной, правда. Я постоянно считаю себя слишком хорошей, для того чтобы меня любили не до конца.Диму отшила. Майкл в процессе. Господи, пошли мне нормального и свободного.

---

Это сердце ее не любит,

Но зачем тогда она его целует,

Это сердце ее не греет,

Но его любить никто так не умеет.

---

Главное, что нужно уяснить, — это то, что, если вы страдаете,

если ваша жизнь похожа на ад, то причина этому — вы сами.

запись создана: 10.06.2013 в 23:45

---

Опять все по накатанной, напилась в субботу, все танцевали под софиты, а стояла посреди клуба и ревела взахлеб.

Тогда мне казалось это очень логичным, сегодня - поводом остановиться и не пить, ехать спать.

Но я поехала не спать, а к Диме. Он открыл дверь в 5 утра, и даже спустился на 1 этаж, чтобы донести меня до своего дома.

Я открыла рот, и начала говорить, как мне хуево. Что в моей душе ком и мне нужно сказать, что я во многом была не права.

Я осознала свои психологические недостатки и проблемы, сказала " в моей жизни, пока ты был со мной, было очень много ситуации, о которых если бы ты знал, ты бы меня убил, и вот я думаю, что это могло быть причиной того, что все так случилось. Я во всем виновата. Ну, ты, надеюсь, понимаешь о каких ситуациях я говорю?". Блять, оставалось лишь досказать, что я шлюха, диманчик. а ты не замечал? Ха-ха. Диманчик все воспринял нормально, даже то, что я пьяная и плачу взахлеб, все это пересказывая. Сказал, что тоже меня любит, но как человека и мы оба не любим друг-друга как пара, поэтому не стоит эту сторону обсуждать, а я такая - а я и не пытаюсь к тебе вернуться, дибил, я просто хотела сказать, что в моем поведении было много ошибок, ясно? Потом я лежала и решила, что остаюсь тут спать и утром поеду домой, а он сказал, что если я останусь - он уйдет. И я обиделась и начала орать ему о том, чтобы он сьебывался нахуй отсюда, потому что я утром пойду к бабушке и еще посмотрим кому она разрешит тут жить уебок.

- Даш, иди домой.

- Я здесь живу!

- Ты здесь не живешь уже 5 месяцев.

- И это потому что мой муж пидарас вынудил меня уйти от него!! Знаешь такую историю??

-Даш, я сеичас вызову полицию.

- НУ И ЧЕ ТЫ ИМ СКАЖЕШЬ? ЧТО ТВОЯ ЖЕНА СОБИРАЕТСЯ ЛЕЧЬ СПАТЬ У ТЕБЯ В ДОМЕ????

( Это смешно)))))

Но и печально. В общем я хотела взять телефон из комнаты, стояла в корридоре и сделала шаг и он схватил меня за руку, так больно, он думал я иду ложиться спать туда, наверно, и тут меня будто включило.

Я говорю ему - я хотела взять телефон..а ты.. в конце концов..блять... что я тебе сделала, чем я заслуживаю. И я вышла из квартиры и захлебываясь начала спускаться по лестнице...Вышла на улицу, порыдала минут 10, я ждала, что он выйдет.

Он не вышел.

Я шла пешком в 6 утра к себе домой и выла на всю улицу, шла и твердила себе, что на этот раз я вот точно все запомню, я вот точно все пойму.

И я поняла.

Не я должна была извиняться, не я.

Я настолько прекрасный и теплый человек, что извиняюсь перед тем, кто насрал мне в душу.

А он даже рта своего не открыл, чтобы сказать, что он тоже что-то сделал не так.

Он сказал мне, что он рад был расстаться, только потому что я для него стала как тамагочи.

Рили?

Я?

Я сука обеспечивала тебя. Я тобой жила.

Я просила от него слишком много внимания, и он бы мне посоветовал, не душить любовью своих будущих мужей.

Я - тамагочи. Я постоянно пищала и плакала.

Оккаай.

Мне даже не грустно.

Пусть.

Я была сама виновата:

Что не умела вязать узлы;

В том, что промолчала когда-то.

Только, как лечить эту пустоту?

Знаю, я сама виновата.

@темы: Оставайся

---

Лето было пепельно-золотым.

Чувства были сильно помяты.

Нет, не боялась я темноты,

Я была сама виновата:

Что не умела вязать узлы;

В том, что промолчала когда-то.

Но только, как лечить эту пустоту?

Знаю, я сама виновата.

---

ЯМне казалось, упаду до конца вниз, в бездну постепенно, и все решится.

Но это не предел.

Здесь нет конца.

Каждый день я просыпаюсь в надежде, что мне станет легче, а мне еще и еще хуже.

Эта боль накапливается.

Пора перестать ее осмысливать.

Я совсем внизу, я лежу на полу, но и здесь нет конца моим чувствам.

Я задыхаюсь.

Я чувствую как каждый милиметр моего сердца обжигается болью, сравнимой с горячей лавой.

Мне нужно спасти себя, но как.

Я ничего не могу.

Я конченная.

Внутри меня уже тлеющее пламя чувств..которые меня не оставляют.

Эти слезы обиды.. за себя, за всю мою жизнь, они стекают по моим зашрамированным щекам...

и я не вижу выхода.

Моя жизнь не имеет смысла.

Я не хочу жить.

Я хочу завтра проснуться и чтобы рядом со мной был человек, который не может без меня жить, а я без него.

Чтоб мы любили друг-друга и были счастливы вдвоем, в маленькой квартире, навсегда.

Я хочу дышать.

Я задыхаюсь.

Вокруг меня столько мнимого счастья...но оно не мое...оно пустое..

Оно мне не пренадлежит...

Мужчины говорят, что поведение моего бывшего мужа - это норма, он принципиально игнорирует меня и мои просьбы.

Он мне ничего не должен. А я не хочу ни себе, ни Даше таких мужей, которые став бывшими не способны привезти мне болеющей ноутбук с другого конца города.По его логике, это должен делать кто-то новый? Но у меня никого нет.

Я бы все сделала, что он попросил бы, я бы сохранила прекрасные отношения, но он...

"Я бы все для него... но он весь без меня".

Я считаю, что мужчина по факту обязан сука.

По факту.

У меня будет мужчина, которому даже говорить не нужно будет,

он будет сам понимать, что он мужчина, отец, и мой бывший или настоящий муж. Какая разница, расстались мы 4 месяца наад или не расстались, я блять прожила с тобой 6 лет, я же не прошу обеспечивать меня, я прошу привезти ноутбук. Сука.

Почему мужчины такое говно.

Почему если они кого-то не ебут, им автоматически похуй.

Я чувствую себя тотально одинокой.

Мне некому это сказать.

Мне некому написать.

Мне некому позвонить.

Я просто сижу. И молчу.

Я хочу проснуться... Я ведь просто сплю..

Я ведь просто сплю...

@темы: глубины Дашиного океана

---

I've dug two graves for us, my dear
Can't pretend that I was perfect, leavin' you in fear...
Oh, man, what a world, the things I hear!

If I could act on my revenge, then, oh, would I???

Some kill, some steal, some break my heart
And you thought that I would let it go and let you walk
Broken hearts, break bones, so break up fast
And I don't wanna let it go, so in my grave I'll rot..

@темы: Оставайся

---

Сдохнуть. Как же я хочу сдохнуть.

Я хожу по заснеженным улицам, смотрю под ноги и думаю..

Я постоянно думаю.

Мои слезы замерзают на моих щеках..стекают на шарф..

Мне так холодно, а внутри еще холоднее.

Будто заканчивается воздух, и я дышу последними десятью процентами..

Я иду и думаю о том, что эта боль во мне когда-нибудь будет преодолена,

Я буду вспоминать именно эту улицу..

Этот перекресток, этого мужчину с собакой, который идет мне навстречу,

а я не вижу их из-за слез.

Передо мной плывет весь мир.

Я молча шагаю и знаю точно, что вспомню именно этот момент..

Вспомню, когда буду смеяться где-нибудь совершенно искренне,

когда перестану реветь.

Я не из тех людей, кто плачет.

Но я плачу постоянно.

Этого по сути никто никогда не видел, ни одна подруга,

я все время серьезная, или весело-ебанутая,

но сейчас я иду по этим снежным тропинкам в сторону салона красоты,

и по моим щекам ручьи слез.

Мне так сложно, что каждый вздох сопровождается дрожью челюсти.

Я захожу в салон красоты и делаю вид, что у меня все замечательно,

но хули я тут делаю, если красоты нет внутри.

Я не страдаю из-за Димы, не страдаю из-за развода или Майкла.

Вы были правы, все эти люди ничего не значат для моей боли,

потому что боль исходит изнутри.

Я наконец поняла кто я, и почему я, и зачем я.

И одновременно потеряла смысл всего.

Я иду и вою потому что боюсь жить,

я боюсь себя.

Я не вижу смысла в жизни, потому что я начала все раскапывать.

Там, на дне, столько невыплаканных слез,

в кого я играла, когда вела себя как беплатная проститутка в 18 лет?

В кого я играла, когда терпела все, что говорила мне моя приемная мама?

В кого я играла, когда жила в этом браке 6 лет?

Что это был за брак?

В кого я играю, когда самостоятельно шагаю в сторону женатого мужчины,

а потом смотрю на его жену каждое утро и ненавижу ее?

В кого я играла?

Я же блять хочу абсолютно другой жизни.

Я настолько уверена в том, что обязана добиться максимума, что меня пугают мои принципы.

Я принципиально добьюсь той жизни, которую вижу в своих снах.

Мне так страшно.

Я просыпаюсь, в комнате холодно, потому что я не вижу смысла включать отопление для себя,

Мне не нужно отопление.

Мне нужно вино.

Я не хочу видеть всего этого.

Я хочу проснуться и быть внезапно счастливой,

и слезы мои сейчас текут, от осознания того, что внезапно можно только лохануться.

Все остальное придется строить упорным трудом и самодисциплиной.

Я думаю, если бы я умерла до 35 лет, я бы будучи умершей очень бы грустила.

Столько блять сил и попыток - впустую чтоли?

Я же хорошая девочка, почему же я блять стою и плачу.

Я стою и плачу.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Сегодня последний день осени, в которую я съехала и начала жить одна.

Я живу одна 3 полных месяца..и еще 11 дней, я знаю точную цифру, она каждое утро в моей голове.

Я хочу от этого подсчета избавиться.

Я прожила одна всю осень, это очень мало,

но тогда в августе, я была уверена,

что до конца осени все точно произойдет,

все станет ясно, нужно ждать.

И произошло.

Ничего нет.

Тут пусто.

Между нами и правда нет ни любви, ни жалости.

Все, что здесь осталось - моя тоска.

Ею наполнена вся моя квартира. Я чувствую ее, когда возвращаюсь одна домой, прямо от лифта. У нее ужасное послевкусие. Мне постоянно хочется это чувтво в себе перебить, залить вином.

Я перестала реветь и курить на балконе как умалишенная по ночам, я просто прихожу и молча смотрю в телефон, до тех пор, когда мои глаза не сдадутся и я не засну. Мне больше ничего не остается. Я больше не хочу, чтобы мой бывший муж сдох от страданий, я хочу чтобы без страданий жила я. Я хочу, чтобы больше не было страшно мне. Мне не нужны его слова, и его тепло, как и он сам.

Мои страдания по поводу расставания ни что иное, как страх быть одной, тоска в тишине, которая непонятно сколько будет длиться. Я хочу забить себя другим человеком, и желательно, чтобы он занял все мое время и считал меня смыслом своей жизни, но все это лишь потому, что смыслом жизни я сама себя не считаю. И занять и забить саму себя не могу. Там такая глубина, ее никто не закрывал с самого детства, мне правда сложно это сделать сейчас. Не знаю сколько потребуется лет, но я по крайней мере осознала свою проблему.

Мое страшное желание думать, что Дима виноват во всей этой истории - ни больше чем просто синдром вечно страдающего человека. Я же обязательно жертва. Сложно осознать, что мои систематические влюбленности в этих отношениях, он мог замечать, что это могло подсознательно разрушать нашу жизнь. Что мои психологические проблемы и истерики - были для него страшным гнетом. Что как я была не готова к ребенку, и находилась 2 года в депрессии полнейшей, он мог быть в депрессии и не готов к браку и истеричке жене, которая требует тотального внимания и вечно страдает. Сложно осознать, что возможно он тоже пытался сохранить наш брак, потому что по факту он всегда пытался. Он не пытался ничего изменить, но всегда пытался меня удержать, а я говорила о расставании каждые 2 месяца в течение 3 лет. Сложно признать, но возможно его это заебало все. Сложно признать, но возможно он и осознавал что не любит меня как женщину, но увидел моюпотребность быть кому-то сильно нужной и чтобы меня спасли и забрали как котенка, и решился стать этим человком.

Я чувствовала, что нужна ему, как человек, разве этого было недостаточно? Мне нет, как оказалось, но не потому что он говно, а потому что я расту и желаю себе большего. И если я уж решила, что достойна покорять новые вершины и добиваться не только тепла и человеческой глубины, но еще и страсти и любви, то иди блять и ищи. И раз уж я так страдала, то нужно встать блять и пойти искать, и обязательно найти. Зачем я постоянно думаю, что он плохой и не любит меня, если я все что могла для этого сделала. В нем очень много странностей и недостатков, и они меня часто огорчали, но кто блять сказал, что его ничего не огорчало? И если у меня не хватило мозгов и сил сидеть молча и радоваться тому, что он всегда рядом и живет со мной и у меня есть этот самый человек, который меня не бросит и разделит мою печаль по тупому случаю - если я решила, что мне пора идти дальше, то чего же блять я страдаю от того, что без него - моя зона комфорта и тепла рухнула? Понятное дело, что теперь я одна и никто больше не создает вокруг меня иллюзию совместной жизни.

Я сержусь на Диму, за то, что он не продолжает делать вид, что мы рядом? Но я сама всего этого добивалась.

Да, мне бы хотелось немного другого формата отношений между нами сейчас, но он же аюсоютно другой человек, может он просто не может и не хочет в это играть, потому что у него свои мысли и сердце. Может для его характера и мировоззрения - сложно то, что легко было бы мне? Не лучше ли просто оставить его в покое. Он ничего мне не сделал, не любил меня как я хотела и вовремя не признался, что совершенно остыл? Может, у него были свои причины на это.

Все мои страдания от жалости к себе и своей жизни.

Я не хочу тут стоять, на ветру.

Я хочу, чтобы кто-нибудь обязательно согрел меня.

Но, наверно, пора просто самостоятельно встать и включить батарею,

и возможно на мое тепло в своей же жизни, кто-то на ощупь прийдет и дополнит все это.

Я считала дни, сколько живу одна, но пора начать считать дни до прихода счастья в мою жизнь.

И ждать осталось ровно 9 месяцев. Это не так много, мне будет чем заняться.

Я должна сдать на права, купить машину, привести волосы в порядок, лицо, похудеть на 16 кг, влиться окончательно в спорт, полчить визу в Америку на 10 лет, и перестать постоянно плакать.

Мне есть чем заняться.

Осталось еще 9 месяцев одиночества, это совершенно не много.

Это все просто перезагрузка.

Мне просто нужно время.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

Я вчера украла парня футболиста из клуба ))

Я с ним ничего не делала,

но вот примерно как телок склеивают и увозят мужики, вот так я его молча вывезла с собой.

Видела его в прошлый раз,мы познакомились но он ушел молча, я вообще не его формат, увидела вчера снова и поняла что надо что-то делать, в итоге ничего не делала он сам подошел и вспомнил меня, но когда подошел, вариантов у него уже не было больше,

я просто сказала так, ты короче едешь сегодня со мной. Мы с подругой просто выкрали его из его компании и с покерфейсом увезли к нам домой.

Он просто красавчик, видно что настоящий футболист )) Вокруг него куча телок, а на мне + 14 лишних кг.

НО я спокойненько сделала это! Мы ехали в машине и называли его моей жертвой, а он молча улыбался там на заднем сидении, а потом спал у меня дома как котик маленький. Потом я ушла по делам и закрыла его в своей квартире ))

Это было по ощущениям практически как выкрасть Джареда Лето ))))

Примерно также я когда-то в 17 лет добилась внимания и влюбленности от ахуительнешего Ганди, за которым умирало пол города. Помните )

Вот так короче, если вам нравится ахуительный популярный парень, но он вас не замечает - просто посадите его в свою машину и езжайте домой! Режим котик будет активейтед )

---

Наверно, вчера была точка невозврата для меня.

Я спросила Майкла когда мы будем вместе, а он отшутился и я поняла, что я зря здесь нахожусь и зря с ним общаюсь вообще.

Я не понимаю как я собралась, но я собрала пол квартиры за 3 минуты,

собрала даже постельое белье и перекрыла краны, взяла одежду на неделю точно,

еду. Я собрала почти все. Вызвала такси и переехала к мужу обратно.

Слава Блять богу, что он не в городе и еще 5 дней его не будет,

я проснулась в 2 часа ночи, сидела на кухне и понимала, что я идиотка.

Что я не могу ничего изменить, и мне не нужно ничего менять.

Я дождалась рассвета, встала, собрала все вещи, вернула все на свои места и в 8 утра я уже была в своей квартире.

Я все это сделала, потому что опять сорвалась,

я написала Диме и он поржал надо мной, снова.

Меня это вообще не обижает, честно, я благодарна что он тусует меня,

потому что он мне не нужен. Меня просто ломает от одиночества.

Иногда кажется, что лучше жить в болоте теплом, чем одной на ветру.

Мне пора бросить пить окончательно, я напиваюсь и начинаю выть как волк на луну на кухне.

Я вернулась и на столе было пол пачки выкуренных сигарет Майкла, и скомканная моя записка со словом " До свидания",

я даже не помню как я это писала. Настолько меня взорвало все это. И надпись на моемхолодильнике - I still love you.

But he doesnt.

У меня очевидно едет крыша, и пора начать себя контролировать.

Я не помню блять как все это сделала за 3 минуты.

Дело же вообще не в муже, и не в Майкле, мне вообще никто из них не нужен, мне просто делать нехуй, честное слово.

Мне пора все это закончить и заняться своей жизнью.

С меня хватит.

Я эту ночь никогда не забуду.

Я больше не пью и не плачу.

Харош.

Дима, от всей души, искренне, иди на хуй.

Ты испортил большую часть моей жизни.

Мне страшно больно было жить с тобой, и так же больно жить теперь одной.

Я мечтала о разводе почти 3 года, но я не приспособлена ко всему этому.

Ты все испортил, Дима. У меня с головой очевидные проблемы, я не знаю куда деть свою жизнь.

Ну а ты, а ты - иди на хуй.

Я все забуду. Я встану.

@темы: Оставайся

---

Ну я-то тебе зачем?

И что это рядом с тобой за чел?

Зачем?

Останемся родинкой на плече

Под чем всю жизнь друг от друга куда-то мчим?

Молчи!

И раз уж решилась - давай, мочи!

Таем, больше не полетаем,

Май оказался краем,

Скоро закончатся танцы над пропастью

Таем, больше не полетаем,

Грустно, но так бывает...

Меня зовут Даша, и я не знаю зачем. Зачем и куда эта Даша идет.

Мне так хреново, страшно пересказать.

Будто бы мост закончился - а я вплавь..

Тут вариантов мало, осталось выжить или перестать

пытаться перестать.

Мне двадцать четыре всего, а я успела, как самая умная, гениальная, родиться у родителей, которым не нужна, удочериться родителями, которым не нужна,

и выйти замуж за человека, которому не нужна,

увековечив все это не просто штампом в паспорте, а целым ребенком.

Мне страшно не пережить этой пустоты, не оправдать ее ожиданий,

она ничего не понимает, но я пытаюсь искренне, сделать все так,

чтобы она никогда не поняла, как мне больно, как сильно я жалею о своей жизни.

В моей жизни наступил момент, когда я существую и просыпаюсь по утрам просто потому что мне больше ничего не остается. Я существую потому что у меня больше нет выхода. Я встаю и иду, я пишу сюда, только потому что мне больше ничего не остается. Я не вижу смысла в своей жизни и в своих действиях. Я просто знаю, что не могу подвести Дашу, и я должна ей. Я не то, чтобы не счастлива - я потеряна.

Я не вижу смысла. Я не вижу выхода.

Мне кажется, я попала.

Вы, блядь, просто не представляете этого состояния, когда у тебя ничего нет

Ни прошлого, ни будущего.

Ты осознала, что все что было до - было ошибкой и уже закончилось,

закончилось, но впереди ничего нет.

Я стою прижавшись губами к тупику.

Мне придется выбивать эту стену своей слабой рукой.

У меня ничего нет.

Ни мужа, сука я потратила 6 лет на это. Мы видимся, и он так счастлив без меня. Меня разбивает это.

Меня разбивает то, что несчастлива я.

У меня нет мужа.

Нет семьи.

В моей жизни есть 1 в мире родной человек - моя сестра, но она ебанутая на всю голову и мне не поддержка.

1 человек в мире.

1 человек во всем мире.

Это все что есть у меня.

У меня нет дома.

Нет перспектив.

Я не знаю, смогу ли оплачивать квартиру через 2 месяца.

Я в заложниках отношениях со своим директором,

потому что если они закончатся, я потеряю работу и мне приходится... ломать свои принципы..

чтобы оставаться самостоятельной.

Я пытаюсь успокоить себя тем, что все только набирает обороты,

мне есть где спать и зачем жить, и чем платить за квартиру.

Но все это такая хуйня.

Вы скажете, что Даша должна быть спасением моей жизни,

но меня это только топит.

Я понимаю, сколько всего должна, и насколько сильно я раздавлена.

Я боюсь, не стать той, кем планировала.

Я боюсь, что мой ребенок окажется тем же ребенком, каким оказалась я.

Моя мама мало думала, когда меня рожала.

Я тоже мало думала.

Но я думаю сейчас.

Я обязана сделать все, что будет в моих силах,

а сил блять нету.

В моей жизни нет никакого смысла.

Я не знаю, что будет дальше,

и кажется,

что больше ничего не будет.

У меня нет цели.

Мне больно.

и страшно.

Быть

Совершенно

Одной.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Пора блять перестать страдать.

Перестать.

Страдать.

---

Завтра день рождения у моего мужа.
Но это больше не мой муж.

Не могу представить, что когда-нибудь мне не захочется разрыдаться, сидя в его машине.
Он доставлял и доставляет мне очень много боли, он, вроде как был причиной моей печали.
Но не он. Виновата я.
Я плачу сама по себе. Сама из-за себя.
Мне так жаль, что все так сложилось.
Мне так стыдно перед собой, что я ничего не смогла сделать.
Мне так сложно.
Мне так жаль.
Мне очень жаль.
Я была так счастлива те 6 лет назад, я верила в сказку, а теперь, оборачиваясь, я понимаю сколько идиотизма было в каждом моем шаге. Я бежала в пустоту и пыталась ею наглотаться, как воздуха. А воздуха было все меньше, с каждым годом.
И итоге я больная истеричка для человека, которого я так любила, и его семьи. Я ебанная истеричка, которая рассуждает как малолетка и разрушила семью. Но никто не знает, что в ту ночь, когда я выла - он закрыл дверь, чтобы не слышать меня, и сказал, что мне немедленно нужно съехать из его жизни на хуй, но он не сказал раньше и не скажет этого мне более, потому что я буду использовать это против него и расскажу всем это. Я его просто ненавижу за то, что он молчал. И всем своим поведением выжидал и доводил меня до ухода. Это так низко. Это так больно.

С днем рождения, долбоеб.
Наше время просрано.

@темы: Оставайся

---

Никогда бы не подумала, что буду штудировать интернет истории и советы любовницам,
и себя сложно к ним приписывать,
но я в отношениях с мужчиной, который скрывает меня от своей жены.
А еще он мой директор. А она работает тоже здесь.
Получается, я не только любовница,
но и гадкое создание.
Но ради своего счастья и благополучия я готова не только наступить кому-то на горло, но и улыбнуться.
Я должна себя сделать.
Я должна стать сильной.
Я выполняю свои мечты и планы один за другим,
и такие отношения с именно таким мужчиной - были моей прошлогодней мечтой.
Мы вместе почти год.
Я этого не заметила.
Прошел уже год.
И пора, понемногу, закругляться.
Я бы устроила скандал и поставила бы ультиматум, мол выбирай, я или твоя семья.
Но я не хочу. Я боюсь, что он выберет меня, и не хочу издеваться над ним и ставить его в такую сложную ситуацию.
Это человек не сделал мне ни капли плохого, и подарил мне тонну любви и 300 дней тотального счастья.
Я смогла стать увереннее в себе и достичь многого за этот год, я выросла благодаря ему. Я чувствую себя любимой.
Смогла уйти от мужа. Не к Майклу, а от ужасный отношений уходила. Он мне очень помогает. Мне есть кому в плечо реветь, или смеяться.
Вот только я не хочу затягивать это, все уже слишком затянулось.
Мы уже живем "вместе", находимся все свободное время рядом ежедневно, у нас есть общие проблемы и заботы. Мы - настоящая пара. Но есть одно но. Так все и продолжится.
Я не хочу жить годами любовницей, не хочу испытывать отвращение к человеку, который по сути не должен вызывать у меня отвращения - просто она его жена и она меня вымораживает жутко. Не хочу ее слез, когда она узнает все.
Если бы я видела в этом смысл - я бы сделала, но я не вижу.
Положив руку на сердце - я не знаю,хочу ли я чтобы он уходил ко мне.
Я хочу быть любимой, и найти мужчину для себя, но я не хочу издеваться над его жизнью.
Потому что если я скажу ему, что ему пора определяться и он уйдет - мы не сможем работать вместе и мне придется уволиться. Не могут трое человек из треугольника работать в одном компании. А я не хочу скрываться.
А мне 24.
Она будет ненавидеть меня и ее дети, будет пытаться его вернуть, они будут систематически спать в тайне от меня, но я буду об этом узнавать.. он будет обеспечивать ее, и ..в конечном итоге, в порыве одной из наших ссор, вернется обратно к жене. Вот как я все это вижу. Потому что его жена - тип женщин, которые готовы жизнь отдать за своего мужа. Я не такая.
Я люблю до боли, но гордо буду любить себя сильнее. Она - нет. Она его не отпустит спокойно.
Поэтому я не хочу, чтобы он переезжал ко мне. Сложно уговорить уйти человека, которому удобно жить именно так.
Но я не хочу больше затягивать эти удобные отношения.
Я хочу найти что-то свое. Ночевать с кем-то в обнимку.
Я не готова к семье, но я готова любить.
Я вроде как хочу быть рядом с кем-то, а вроде думаю, опять стирать? готовить? мыть? переживать?
Нет мужчины и нет стресса. Ну серьезно.
Я любовница.
Это просто ужасно.
Но за то я не боюсь того, что мой мужчина сходит налево и привезет мне плюшевого медведя в знак извинения, как сделал мой муж.
Я не хочу себя ничем обременять.
Но и висеть в чужих отношениях, я не хочу тоже.
И чтобы не нарваться на его " я ухожу к тебе", которое мне в принципе, не нужно, логичнее всего будет молча уйти.
Просто молча уйти.
Что мне делать ?

@темы: michael

---

И пускай мне скажут
Что всё пройдёт однажды
Тебя я вижу в каждом
И Сердцу не прикажешь

И каждый раз силуэт твой возникает в толпе
Всё это кажется мне скажи зачем
Легко расстались с тобой
Чтобы уйти от измен
Но не решили проблем

Мне бы с птицами лететь на море
Растворить все мысли в полёте на просторе
Не думать о тебе не вспоминать нас
И не касаться пальцами мокрых глаз

Тебя уже я отпустила
Пока забыть ещё не хватает силы
Был таким родным, а стал совсем не милым
И разошлись дороги я тебе все простила

И пускай мне скажут
Что всё пройдёт однажды
Тебя я вижу в каждом
И Сердцу не прикажешь

@темы: Оставайся

---

Да похуй уже,чего уж тянуть,

жать на тормоз.

Послать тебя на хуй давно мешает мне только,

скромность.

Скорей повзрослеть бы и сердце укрыть

от морозов

Я силы найду, я память сотру,

и на совесть.

Мне все говорили страдать по нему - идиотство,

Но я продолжаю выискивать

превосходство,

Красивей глаза, и лучше духи

- моя слабость,

Ты лучше других, ты будешь любить -

мне казалось.

Мне все говорили - бросать тебя будет

просто

А я вся сжимаюсь, мне не пережить

наше сходство

Я душу в кулак, бреду тяжело к твоим окнам,

Стою и все жду, может быть примешь, просто.

Я силы собрав руку тяну в небо - сложно

Ты мне говорил - не привыкай, все не серьезно

А я в кулаке сердце тебе - предлагаю,

Мне снег бьет в лицо, я молча стою, я - страдаю.

Ты мне говорил - я рядом всегда, буду

вечно!

Но боль, что внутри, знаешь она - бесконечней...

Размахом руки боли внутри ком - бросаю,

Пусть он попадет, в сердце твое,

И растает.

Почувствуй душой, горечь своих же

поступков

Вдохни посильней, вспомни меня

на минутку,

Тебе тяжело, сердце болит ?

Какая жалость.

А я так живу, я так 6 лет

Просыпалась.

@темы: Оставайся

---

В моей жизни было дохуя парней. Ну очень много. И примерно столько же влюбленностей. И в каждой была жопа в итоге или в самом начале, собственно почему я и почти в разводе.

В моей жизни был Гриша, мы встречались 2 года и он был моим первым парнем и первой любовью. Он был тираном и идиотом, страшно много врал и страшно много меня унижал. Встречал меня со школы в 9 классе со словами "Ну что, скольким сегодня отсосала?", а для меня это было немного дико и больно. Мне было 16. Да, кстати. Мне было 15 а ему 23 когда мы начали встречаться и трахаться. Я жалею об этом. Очень жалею.Через два года унижений и издевательств он просто кинул меня и уехал молча в Москву. А я осталась стоять на той же улице, я год приходила в себя. ГОД. Я просто морально умерла тогда. Потому что это были первые отношения и первая любовь настоящая.. и он просто кинул меня..молча...исчез. Позвонил с Московского номера и говорит " Привет", а я его видела вчера вечером еще.. и планировала через час с ним встретиться.. Я молча положила трубку. Я молчала. Неделю не говорила даже самой близкой подруге этого. Я не могла поверить. Я отлично помню эти чувства, что мне пришлось пережить. Это действительно было маленькой смертью для меня. Я больше никогда такого не испытывала, никого так сильно не любила больше, и ни о ком так сильно не страдала. Мои чувства сильны ко многим, но я всегда морально готова к худшему. Меня уже сложно удивить после того, как меня кинул он.

После Гриши я начала встречаться с Димой. Ему было 28 а мне 18, он трахал меня раз в неделю и приказывал не привыкать к нему с самого начала. Но для меня такой красивый взрослый мужик в черной рубашке - был вызовом. ПФ, думаешь не влюбишься? Щас покажу! Через год мы стали жить вместе, но к тому моменту я уже успела изменить ему и ни один раз, потому что весь этот год мы виделись раз в неделю или полтора, он часто приезжал и через час срывался, потому что ему звонили друзья и они были важнее меня. Меня это убивало, но я упорно шла к своей цели - отобрать его сердце себе. Он ездил без меня на море, гулял, тусовался, жил без меня. Мы виделись на выходных. Но стали жить вместе. Потом он сделал мне предложение, потому что я все еще молчала как мышь и не требовала от него ничего, а запихивала в себя других и старалась этим лечить ощущение холода от Димы. Диме этот расклад нравился, и мы поженились. У нас родился даже ребенок.И вот именно в тот день, когда меня выписали из роддома, и я приехала домой, и он через час сказал - я пойду погуляю с пацанами. Именно в тот день я поняла, что все это дикая хуйня. И у меня в тот момент на руках была трехдневная Даша. В дальнейшем мы прожили вместе еще 3.5 года. Господи, неужели я пишу это как о прошлом? Господи.

Все эти три года я старалась добиться того, что планировала изначально - добиться его сердца. Но у Димы всегда были свои планы. Мы жили как друзья, его разражало то, что я высказываю недовольство как женщина. Не любишь -не гладишь-не целуешь-не трахаемся - ему все это было совершенно не нужно. Он рассчитывал, что все будет легко со мной, и он будет дальше свободно жить, но мое мышление за 6 лет немного изменилось, и вот я уже не способна влюбленно ждать пока меня полюбят, я блять требую нормальных отношений. Я так и не смогла ничего сделать. Я потратила 6 лет своей жизни на то, чтобы влюбить в себя человека, который любил меня только по-дружески, по- семейному, по теплу в доме и выгодном комфорте. Я не смогла ничего сделать. И ушла. Я просто ушла. Меня пиздец это все разбило. Разбило.

Во время Димы я серьезно встречалась три раза. Это вообще дибилизм. Зачем я продолжала жить с Димой.

Я встречалась с Валерой фитнесс тренером, год. Год. Все было идеально, ему 32, он предлагал выйти за него замуж мне 5 раз. Два раза до моей беременности от Димы, и три раза после. Последний раз - всего год назад. Но я осознанного ушла от него после первого предложения, потому что поняла что не люблю его так, как люблю Диму. Своего Диму. Которого я должна добить. И добиться его любви. По этой же причине я отказывала ему все 5 раз.

Потом я неожиданно влюбилась в своего лучшего друга, с которым проводила целые месяцы, сутками. Потому что он был парнем моей подруги. Даше уже было полтора года. Мы просто не могли остановиться, и это все все затягивалось и затягивалось, пока не привело к полноценным отношениям, где были ссоры, драки, слезы, страдание, любовь, страсть и все вытекающее. Я ушла от него. И тоже через год. И тоже потому что поняла, что мне нужен Дима. Он хотел расстаться с моей подругой, но я предупреждала его что истрия просто заканчивается, и я не буду с ним. Он все равно расстался, и сказал, что наши отношения помогли понять ему, что он портит жизнь человеку, которого не видит в своем будущем. Что эмоции ко мне и чувства - в разы сильнее всего, что было там. А мне эти отношения наоборт дали новый старт. Я изменила свое поведение и влюбилась в Диму еще сильнее. Я поняла еще больше, что мне нужен он и его любовь. И я усердно работала над нашими отношениями год. Но ответа так и не дождалась.

Я устроилась на работу и решила потихоньку собираться от Димы на свободу, поняла что не получу никакой любви там.

Начала встречаться со своим директором. Это снова вышло случайно и неожиданно для обоих, но мы провстречались пол года и до сих пор любим друг друга. Мы сходим друг по другу с ума. Но я ушла от него. Потому что мне нужен мужчина, который будет спать и жить со мной, будет моим полностью. А директор женат. Мне хотелось тепла, а он мог пропасть на неделю, а потом снова вернуться. Я так не могла. Он просил меня еще пол года каждый день одуматься. Но я уже не хотела менять своего решения, потому что нашла человека, который сделает ради меня все и сразу.

Я начала встречаться с Майклом, мы вместе почти год. ГОД! И знаете что? Знаете, что обычно бывает после года? Я ухожу.

Я скоро уйду, потому что я морально не способна быть любовницей женатого человека. Меня это выбешивает и убивает. Я понимаю, что просто играю в тупую игру со своими чувствами. Мне все еще нужен человек, который будет просыпаться со мной. Я знаю, что уйду совсем скоро. Я не могу решиться, но мое решение - это вспышка в каждой из тех историй.

Этого всего можно было ожидать, начиная отношения с женатыми мужчинами, выходя замуж за человека, который 2 года твердит - не привыкай ко мне, встречаться с человеком и мучать его просто чтобы заглушать в себе боль и холод от собственного мужчины, встречаться с педофилом каким-то и необразованным быдлом, каким бы чувственным в мои 15 он мне ни казался, это все мрак. Это все изначально обречено было на хуевый конец.

Вот и все мои отношения.

Помимо этих людей, много людей побывали в моей постели.

И я жалею о них меньше, чем об отношениях, с мужем например, которые я все 6 лет высасывала из пальца. Или об отношениях с парнем своей подруги, я теперь никогда не смогу искренне посмотреть без стыда ей в глаза, хотя история давно забыта, или об отношениях с Гришей - он просто сломал мою детскую психику, он болен. И об отношениях с Валерой, человек в 32 года ждал меня год, а я говорила "щасщасуйду", и тратила его время, и он до сих пор пишет мне. Я просто издевалась над ним.

Иногда стоит оглянуться и посмотреть со стороны на начинающиеся отношения,

есть очевидные вещи, которые колят глаза, если снять таки розовые очки,

эти очевидные вещи, когда-нибудь вонзятся острым лезвием в сердце одного из вас.

Не стоит затеивать то, что обречено на провал.

Но я попыталась.

Очень люблю своего мужа,

очень.

Не знаю нахуя.

И не знаю как, если изменяла.

Но блять люблю.

Все 6 лет любила до последнего.

И после последнего - люблю.

Вся моя жизнь - это Дима, и попытки его заменить в своей душе.

После моего ухода - вся моя жизнь - это способ все забыть, стереть из памяти.

Я хочу стереть это безграничную и дибильную любовь в своей душе раз и навсегда.

Я сделала столько хуйни за эти 6 лет, в попытках не замечать этот холод,

а нужно было просто - уйти..

---

Перечитываю все свои любовные признания бывшим и хочется блевать от самой себя,
будет смешно если спустя время, я с таким же отвращением буду перечитывать посты о Диме.Тогда я уж точно пойму, что никто и ничего в этой жизни ничего не стоят. Это все временный ветер, а завтра штиль.
Жизнь прекрасна.

запись создана: 31.03.2013 в 17:32