Дима?

Костя-босс?

Мальчик с работы?

Недоступный друг моего мужа?

Директор?

Миллионер с инстаграмма?

Может Ганди?

Бывший парень моей подруги и мой по совместительству, который не перестает писать мне ночами?

Забытый в прошломб, но вдруг настойчивый кучерявый идиот?

Может еще одного в список?

Мне же явно не из чего выбирать.

Невозможно перестать,

в этих всех тебя искать.

А кто - ты, я пока не знаю,

но я уже мысленно тебя ищу.

Ты приходи, супер-мэн,

и спаси меня.

Я этого не достойна, и именно по этому правилу жизни - я это получу.

Я привыкаю отвыкать.

---

Я обожаю, когда мне нельзя.

Гореть мне за это в аду.

---

Когда я перестану плакать?

Когда?

Когда?

Когда?

Когда я себя пойму?

Когда я себя приму?

Когда я заработаю себе на квартиру?

И чем ?

Можно ли Дашу отдать папе и просто исчезнуть?

Нет, нельзя.

А это все, что еще держит меня...

Я могу рисковать своей жизнью, но не имею права рисковать даже ее детством.

Когда я уже скажу тебе все, и свалю нахуй от тебя.

Я устала плакать рядом с тобой.

Ты хороший, но рядом с тобой я плачу.

Хватит.

@темы: Оставайся

---

- Ты мне нравишься, уволь меня прямо сейчас.

- Я помню, в чем ты была одета, до деталей, когда впервые ко мне пришла.

Еще один маленький плюс в мою копилку..Еще один раз я добилась тех слов, которые были сказаны человеком вопреки всему.

Зачем я ставлю себе сложную цель и добиваясь ее, ухожу?

Вопрос в другом. Почему я могу все, и всех, но не могу

Ганди и Андрея?

Они видят, что в действительности я конченная?

Почему они не клюнули, мрази.

Я так старалась.

Моя 3-х недельная любовь дошла до сожженых ушей Люды от моих слез и истерик,

и до диалога:

- Привет, увидимся?

- Я сейчас с другой девушкой.

Чреез пол часа:

- А теперь?)

Ага, я именно ебнутая. Нет самооценки в период неразделенной влюбленности.

Но это в прошлом, второй раз меня не ломает на части.

Не бойся, Андрюша, я не позвоню, все это было очень давно,

Не бойся, Андрюша.

Мне давно похуй.

---

 

Вам не ту напели, вам не ту продали.

Видно не в тумане, видно не теряли.

Дело не в постели, вы не ту застали.

Вы не мной горели, лишь печаль вуали.

 

Хватит делать из меня ту, кем я не являюсь.

---

Я часто перечитываю этот дневник, и мне плохо.

А сегодня я заметила очень интересную последовательность,

заключается эта последовательность в легкой схеме: Даша загадала - Даша получила - Даша захотела по другому.

Я перечитываю и понимаю, что в моей жизни случалось все, о чем я мечтала и плакала.

Я плакала, чтобы прошел гной в лице и это была моя главная проблема - я это сделала. Вселенная это сделала.

Я плакала, что Дима меня не воспринимет всерьез - Дима мой муж.

Я писала 5 мая "хочу скорее выйти замуж и родить, чтобы уже угомониться!"

- а 23 мая мне сделали предложение, а 12 августа я узнала что беременна уже полтора месяца.

И что я делаю со своим исполненным желанием теперь?

Я вытираю об него ноги.

Потому что в жизни не так все случается, как в мечтах.

У меня не получилось угомониться, я все та же блядина, только теперь у меня есть ребенок, и пыльное кольцо на полке..

Я надеялась, что ранний брак и ребенок возродят меня в спокойную и милую женщину,

но я по прежнему хочу пить кровавую мэри до вертолетов, кричать песни и трахаться.

Я хочу трахаться.

Стоять в трусах на столе и танцевать на камеру своей лучшей подруги, но она живет в Украине. А я нет.

ее я тоже загадывала.

Но какаго хуя она через границу от меня?

А с другой стороны, она же не в Лондоне, блять, что нам мешет видеться 2 раза в месяц на 1 сутки?

Да ничего.

Это сложно, осознать что у тебя есть друг, когда ты так его искал и нуждался в нем,

а он живет в другой стране, но какая к черту разница, если нам весело/грустно/больно через текст в вайбере?

У меня нет друзей, но у меня есть ты.

Мои мечты всегда сбываются.

Не пора ли начать замечать это?

Моя самая главная мечта - это самодостаточность.

Я хочу жить в своей!! квартире в свои 25, с серым котом и Дашей,

я хочу иметь возможность ее обеспечивать, я хочу не зависеть ни о кого.

Я хочу быть одной.

Я хочу быть одной в своей квартире.

Это опасное желание, но я так устала от всех этих бракоразводных процессов в моей голове,

что я просто хочу в свои 25 быть с хорошей зарплатой и квартирой.

Я не знаю как, но как-то же я вышла за Диму, который меня в упор не видел.

Как-то же блять мне написал психолог сам, что я ему нравлюсь и он дарит мне консультацию бесплатно, которая стоит 150 баксов у него.

Как-то же блять он увидел меня среди 550 тысяч человек.

550 тысяч человек.

Я будтов ыиграла лотерею, и проанализировав себя,

я поняла - что я выирываю ее всегда, если буду очень хотеть.

Я очень хотела замуж за Диму, и быть беременной, и устроиться на эту работу, и накопить на отпуск.

Я говорила как в шутку в начале лета,

что я бы мечтала откладывать деньги и в конце лета поехать на нормальный отдых!

Я тогда зарабатывала 300$ в месяц.

И в 100 дней Люды не верила, и в себя тоже.

А по факту - 30 августа я уезжаю на море на 2 недели. Мой отдых оплачен с 1 зарплаты.

Это же блять просто пиздец.

Просто пиздец!

@темы: мечты сбываются

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я устала пытаться.

Я устала пытаться справиться с этим одной.

Я всегда одна.

Я устала пытаться выбраться из этой ямы,

которую создала сама.

Я сама виновата в том, что прожила почти 6 лет с человеком, который не питает ко мне чувств.

Я сама виновата в том, что терпела это годами и врала себе, запихивая в себя других мужчин, а иногда и мудил. Мудил чаще.

В моей жизни были мужчины, которые планировали воспользоваться мной, а в итоге пытались спаси мою душу, решались и дарили мне кольца на этих ебанных коленях.

Дима был одним из них.

Я никогда не ценила никого из них, но я всегда ценила Димину заботу.

Я родила от Диминой заботы,

Я вышла за Димину заботу замуж,

Я изменяла Диминой заботе,

а теперь я просто на дне своей души, потому что забота не решает.

Решает - любовь.

Просто любовь.

Дима говорит что любит меня, но его любовь мне уже не нужна, честно.

Даже если бы он вдруг стал миллионером с внутренним желанием проводить со мной каждую секунду его жизни - я бы отказалась.

Я отказываюсь

Я, БЛЯТЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ ОТ ТЕБЯ, ДИМА.

Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ.

Я устала пытаться выбраться из этого говна, построенного моей лояльностью, самостоятельно.

И больше всего я мечтаю....

Я нихуя не меркантильная баба, я всегда за себя сама горой, но..

Но я мечтаю.

Чтобы в моей жизни появился приятный мне мужчина,

который обязательно сорвет мне башню,

который просто спасет меня из этого говна.

Мужчина-экскаватор, который вытащит резким движением меня из этого бесконечного любовного одноугольника,

а для этого мне всего-то нужно:

своя квартира на долгий период,

слова о том, что меня точно не оставят плакать и все также как те прежние хотят вытащить за кожу из бездны,

детский сад Даше,

вечера с вином и слезами на его плечах.

Я не могу..одна..сделать шаг.

Все мои мечты сбываются, и эта сбудется тоже.

Я не плохая, но я жду помощи,

я стою в яме и жду помощи,

потому что когда я выкапывала ее,

я не думала о запасной лестнице..

Я думала, что я взлечу на крыльях любви,

но уебалась лицом в асфальт.

Тучак, одолжи 3 тысячи евро.

Когда-нибудь я справлюсь, но когда?..

Я просто хочу пить. очень много пить.

Пить.

Пить.

Пить.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

6 лет назад я думала, что в моей жизни все хуйня, кроме любви к Диме,

что я не могу без него жить.

Теперь я понимаю, что самая большая хуйня в моей жизни - это любовь к Диме,

и я не могу с ней жить.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Может я пропал в тебе, как дым.

Может я перегорел в тебе, как хит.

Но я не погиб,

я жив!

Ищу спасенье, пока падаю вниз.

@темы: and

---

Я отмерила восемь, а не семь раз,

Но как тебя отрезать? - не знаю, с чего начать.

@темы: Оставайся

---

Мы вместе 10 с половиной месяце

и я не понимаю зачем

зачем ты мучаешь меня

мне так больно

ты не любишь меня

совсем не любишь

и я не могу тебя заставить

полюбить себя

такую конченную дуру

со шрамами

прости

upd:

Мы вместе 5 лет и 7 месяцев, и знаешь, я подписываюсь под каждым словом.

Я просто была очень слепа....

Я была слепа.

Я забивала недостаток твоего внимания и любви другими мужиками,

но так ведь нельзя делать постоянно.

В кого я превратилась, за эти 5 лет?

Я даже не хочу оглядываться назад...

запись создана: 23.11.2012 в 20:41

@темы: Оставайся

---

Любовь моя, между нами снова пропасть.

Мы сделали больно друг другу и мы сделали это на совесть.

И мы сделали это на совесть.

@темы: Оставайся

---

Сейчас модно быть ебнтым на всю голову и оригинальным, считать себя сумасшедшим.

Однако это модно в 15, а мне 23, и я за последние 2 года четко замечаю, что я не мило-ебнутая, а именно тайно-ебнутая.

Мне кажется, что внутри меня что-то явно идет не так.

Я замужем за Димой о котором мечтала, и по сути он для мен одинаково идеален, и ужасен одновременно.

Я очень хочу уйти от него и быть одной, но при этом я боюсь остаться без него, как без лучшего друга в мире, и при этом страшно боюсь быть в одиночестве.

Я мечтаю о том, что в один день приду домой, и пойму что я одна, я свободна.

Но при этом я знаю что я сразу после этого момента пойду и сяду на кафель в ванной, и буду выть, потому что я панически боюсь быть одной, в квартире, в жизни, с собой.

Я психую и еду к чужим рукам, иногда эти руки, что пожимают мою жопу при встрече, часа три назад пожимали руку Диме. Я говорю и думаю, что мой брак - это ошибка, и что я не могу жить с человеком, который меня не любит, и к которому ничего уже не чувствую я. Я мечтаю расстаться.

И при этом раз в месяц я также психую и, выключив телефон и проигнорив очередную встречу - я задыхаясь от кома в горле и слез, еду к Диме, скорее. Потому что он лучший друг в моей жизни, и потому что я осознаю что я просто тупая блядина.

Я приезжаю и вижу как он снова динамит меня, и на следующий вечер или пью от горя, или трахаюсь от горя.

Причем если он не игнорит меня, а говорит мне о любви - я слушаю и думаю " классно ты наебываешь, чувак!".

Я не верю, что он любит меня. Я панически боюсь поверить снова что он любит меня, а потом опять ебнуться от пол лицом.

Я не хочу теперь проводить с ним времени, потому что это исходит от него годами. И я поддалась на его новые правила, во мне и правда все выжжено. Но почему тогда я плачу в такси и несусь к нему? Почему я влюбляюсь в чужие руки не ради мести, а ради чувств, но все эти чувства....проигрывают чувству, которое я испытываю к Диме?

Я понимаю, что для того чтобы сделать шаг вперед, мне не хватает помощи. Я боюсь, и снова панически, остаться без ничего. Потому что у меня нет ни родителей, ни семьи, ни родственников,, и конечно же - мне негде жить. Мне будет страшно тяжело одной с ребенком, если я сейчас встану и уйду. Но мне иногда кажется, что я не собираюсь никуда уходить...точнее всю жизнь просру пока буду собираться.

Я не осуждаю Диму за наши отношения - я просто грущу. Я просто вижу, что из этой ямы уже нет выхода - только сьебаться в раные стороны.

И при этом, когда мне больно - я иду к Диме и плачу. И он помогает мне. Я не помню сколько раз я расставалась с мнимой любовью, или что-то не складывалось, и плача заходила в квартиру и шла к Диме, он не спрашивал почему я разлебываюсь, он просто всегда обнимал.

Я знаю, что меня кинет любой человек, но меня не оставит Дима. Он изменит, огорчит, но не перестанет обнимать. А мне по факту нужны эти дружеские обнимашки уже 5 лет только потому, что я панически боюсь быть одной, сделать шаг, решить для себя чего я хочу от жизни.

Я понятия не имею, чего я хочу.

Я говорю что хочу быть самодостаточной, но потом понимаю, что наличие богатого красавца мне не помешает, его деньги и любовь помогут мне не бояться сделать шаг из Диминой квартиры. И через 3 дня мне пишет миллионер, который забрасывает меня сообщениями о встрече, и.... я динамлю его. Потому что я не хочу этого.

Я вышла на работу и иду завтра в 7 утра в спортзал, чтобы уйти от Димы. Все что я делаю, я по сути делаю, чтобы уйти. Чтобы уйти красивой, подготовленной, интересной, самостоятельной.

А в итоге...я просто плачу от страха.

Если бы я жила одна, я бы пила по бутылке вина за вечер, потому что я не хочу воспринимать этот мир так, как я воспринимаю его.

Я хочу понимать себя, но я не понимаю - как мне жить, с кем, в какой стране, и куда ехать сегодня вечером.

Я не понимаю.

Я думаю, что мне пора к психотерапевту, который поможет мне услышать настоящую себя, а не тысячи голосов и идей, которые меня разрывают.

Почему я не могу сделать ни одного шага, не пожалев об этом?

И зачем уходить от Дашиного папы, если я буду пить и плакать, пить и плакать?

Я думаю, что я больная потому что... я часто стою себе сушу голову, и тут внутри сама как бы говорю - смотри, за дверью кто-то есть. И я ахуеваю, и мне сразу страшно, но страшно мне от того, что эта мысль - не моя. Я просто сушила голову. И я начинаю пытаться забыть эту мысль, и в моей голове происходит примерно так:

- Никого там нет бля, заебало.

-Ты просто не пошла и не проверила..

Мне как бы страшно об этом кому-то рассказать. Я либо ебнутая, либо сильно ебнутая.

Я часто думаю о том, что было бы если бы мой ребенок умер. Ну раз в месяц точно. Честно.

У нее теспература или она падает сильно, и я думаю ебанный в рот!!! как же я боюсь за нее..........но....а вдруг я ее потеряю. Это же будет пиздец. Но я буду свободна. Я просто куплю вино и уйду в запой. Не смогу больше жить, но...слушай..я буду свободна. И я больше никогда не буду больше рожать. Хватит этого.

Блять да о чем я думаю!!! Я не могу жить без своего ребенка....но если бы вдруг..........моя жизнь бы изменилась.

И мои мысли реально повод к врачу идти, я хорошая мама и я не знаю, почему они возникают.

Я думаю -потому что я как обычно жалею обо всем. Я хочу быть свободной, а Даша меня, мало сказать, загнала в угол.

И это не она, а я, она же мой ребенок. Я не злюсь на нее, я злюсь на себя.

Я веду себя правильно, и я хорошая мама, но у ее мамы явно что-то не то в голове....

Я не знаю с кем мне быть, уходить или нет, отвечать миллионер или нет,

я ничего не знаю о себе.

Кроме того что я сильно ебнутая.

И я всегда хочу вина.

Потому что я не понимаю, как мне жить.

Что мне делать? Ну почему Вам всем так сложно написать коментарий человеку, который в душевной жопе.

Как мне понять себя? Или может быть Вы со стороны видит причину моего раздвоенного поведения?

Скажите, что я не ебнутая...

Мне страшно.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Все очевидно, я знала.

Все очевидно, прощай...

@темы: And

---

Мне 23, и с 15 до 20 лет я убирала офисы и квартиры богатых людей.

Мне 23, и за эти двадцать три я вроде ничего не успела еще, но я все же сделала столько всего.

Мне 23, и мои поступки не всегда правильные.

Я знаю, надо мной много раз смеялись,

я пытаюсь пробиться сквозь бетонную стену в красочную жизнь,

я хочу вырваться из той жизни, в которой мне суждено было родиться.

Я хочу забыть своих родителей, и то, что я удочеренная.

Я хочу забыть свое детство.

Я стерла свою фамилию, но не могу стереть отчество.

Мое отчество - это клеймо на моей жизни.

Я пытаюсь пробиться, и я часто придумывала неправильные методы.

Я спала с богатыми и взрослыми мужчинами, из-за денег.

Я была на содержании у мужчин, разных одновременно.

Я мыла чужие квартиры,

и за этот способ мне стыдно намного меньше, чем за историю с богатыми мужчинами.

Я мыла чужие туалеты в 17 лет, а маме говорила что я гуляю.

Я скимала со своих рук резиновые перчатки, затертые от доместоса, выходила с работы и шла покупать себе дорогое пальто,

моя сумка в 19 лет стоила 500$, и я купила ее благодаря тому, что бралась за ту работу, которую могла выполнить.

Я купила.

Сама.

Я сделала очень много странных вещей, но пришла спустя время к тому, что я - самостоятельная.

Мне не важно какой ценой мне это далось,

Мне важно то, что теперь, когда мне 23 и у меня есть образование, совершеннолетие и мозг,

Я зарабатываю 800$ в месяц, мозгом.

И помимо этой работы у меня есть свое дело - копирайтинг, где тоже все налажено,

пусть сумма и в 3 меньше, но она стабильная.

Мне 23 и я работала руками, пока все брезговали и молча ждали хорошей жизни.

Мне 23, и я начинаю жить.

Лейтмотив: не важно, что ты делаешь. Главное - делать. Делай все, что можешь сделать на сегодняшний день.

Я работала как овца на 3 работах в 19 лет, и в них не было перспективы. Это казалось унизительным для других.

Но похуй на то, что говорят другие. Встань и иди к своей цели, любым путем.

@темы: глубины Дашиного океана

---

ночь

огни

и этот сильный-сильный дождь

мы одни

не уходи

я точно знала - ты придешь

не сегодня

пожалуйста не сегодня

не уходи

не уходи

---

*******

Если о погоде: то я сижу и чувствую себя грязной.

Будто я не просто в грязи, я в говне.

Я в ужасном состоянии, и назвать меня человеком с высокими моральными принципами больше ни у кого не получится.

Если честно задуматься, то я просто блядина.

47 человек читают 23-летнюю блядину, которая не в состоянии либо развестись, либо жить честно.

Я всегда на поводке у своих желаний и эмоций. Я думаю, что самое важное в мире - это я.

И раз уж я хочу - мне нужно это сделать.

А потом просыпаюсь случайно спустя месяца спячки, и понимаю что я вся грязная.

Это ощущение немытых рук...которые срочно хочется вымыть...вот у меня так со всем телом.

Последний раз тим ощущением я наградила себя в начале весны, после дерьмовой,

полуторагодовой истории, которую лучше не рассказывать моему мужу.

Я встала, собрала все свои запасы и купила ему офигенный телефон.

Он был так счастлив.

Он о нем мечтал.

Откупилась?

Мне и прада стало легко.

Стало легко.

А чем откупаться теперь?

Полная хуйня -врать.

Я мало того что веду себя как говно,

живу в говне,

перетираю с подругами это говно,

так еще и преподношу его как высочайшую духовную стезю своего организма,

которому хочется дышать и любить, но любить сука нужно себя,

а когда я сижу в состоянии тупой шлюхи, себя любить мало получается.

И раз у вас живых аж 47, не молчите, скажите мне хоть пятеро, как мне, сука, жить.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Ты мой до дна, но ты не мой.
Её герой, но до утра со мной.
Я отдаю тебя, но только знай -

Это все.... прощай!

Убей меня и всё!
Никто нас не спасёт....

Убей себя во мне!

Ты с ней, а я на дне...

Ты с ней, а я на дне..

запись создана: 06.06.2017 в 16:20

@темы: and