I will survive, you know it — @дневники: асоциальная сеть

среда, 13 апреля 2016

18:18

Совет моему другу № 4.

Да кстати.
Совет № 4 :

Никогда не путай свои животные чувства с настоящими.
Потом, когда пелена с глаз уйдёт - обхохочешься.

запись создана: 04.06.2012 в 16:22

@темы: совет моему другу

URL

среда, 06 апреля 2016

00:33

Я ему говорю, что это не нормально, встречаться на часик и разбегаться.
А он пишет :
А мы что должны о любви говорить?
Ты что, ахуела там?

Именно, чувак. Спасибо за боль. Ты мне прям в открытую говоришь, что питать надежды о том, что я достойна твоей любви, ну или хотя бы временной влюбленности - это из разряда - ахуела.
Прям пытаюсь прыгнуть на то, что мне не по зубам.

Одной блять мне не по зубам, одной единственной в этом городе, другим же ты даешь шансы.

Что? Любовь? Ты что, ахуела?!

URL

пятница, 01 апреля 2016

11:48

Вернуть меня на землю с неба и остановить бесконечный поток мыслей на тему: " О, Боже, как он хорош, почему мой муж так не хочет/не может, почему я не испытываю этих эмоций к мужу, почему все так плохо, почему где-то вот там явно хорошо мне", смог одна лишь строка из случайно прочитанного стихотворения :

Ты сравниваешь быт и небосвод,
А ты не сравнивай.

И все. Мозг на месте.

URL

понедельник, 21 марта 2016

21:17

Мне хочется плакать. Не истерически выть, а тихо выдавливать из себя горечь, что собирается комком в моем горле уже слишком уж часто.

Я плачу в душе по самой себе. Я хочу снова стать той, кем я была раньше. Я все та же Даша, и мне те же 18 лет, только на 4 года больше.

Я хочу находить время на себя, на записи в этом дневнике, умные рассуждения, чтение книг, и занятия сексом с мужчинами, которые излучают страсть и похоть.

Да. Мне нужна страсть. Я не знаю правда ли все парочки довольствуются отсутствием страсти после прожитых лет и считают это нормой, но я не такая.

Может когда мне будет 42, я буду смеяться над собой, но сегодня я полна веры в то, что жить нужно с человеком, которого ты хочешь и которым восхищаешься.

Просто любить, как папу, маму или цветок на окне родом из детства - это не совсем то. Для спокойной любви у меня есть ребенок, родственники, но не ты, dear, для спокойной любви во мне слишком много эмоций.

Я думаю, что идти к своей мечте нужно в буквальном смысле по головам, но одновременно с этим я бы никогда не предала своего друга.

Я стараюсь посылать на хуй всех, кто спорит с моим взглядом на МОЮ жизнь, или моими в ней решениями, но у меня не всегда получается.

Я ведомая. Я ведусь от страха стать ущербной в чьих-то глазах в моральном плане, не в материальном.

Я понимаю что идти к цели мне нужно самостоятельно, не ожидая ничего от окружающих, но получив лишние деньги на карточку я бегу в суши-бар и просто жру.

Этакое гастрономическое удовольствие. А после снова страдаю от недостатка средств набить себе огромную татуху на пол жопы ( что очень важно для моего внутреннего мира).

В общем, поступки мои совершенно нельзя оправдать.

Вчера Дима сказал: " ты ждешь страсти от меня, от наших отношений, но в тебе ее нет. В тебе самой!" И да, это так.

Я - это выгоревшая спичка, я это пепел, который еще имеет форму, но вот-вот рухнет и просто перестанет существовать.

Во мне нет страсти. Я уже не помню какого это - чувствовать себя сексуальной. Мне словно заново пора начинать учиться кататься на велосипеде...я думала, этому нельзяразучиться. Нельзя разучиться быть сексуальной. Но можно..

И виноват знаете кто? Да, я опять его виню, и ведь это оправдано. Я не скидываю ответственность, я анализирую ситуацию.

Я доверила всю себя ему и закрылась наконец от других, чтобы быть верной, чтобы быть настоящей, преданной.

И знаете, что я получила? Ком страданий.

Полное разочарование в себе.

Опустошение.

Саморазрушение.

Ненависть к самой себе.

К своему выбору.

Кучу комплексов, надуманных комплексов.

Атрофию любви, ласки, жественности, чувства сексуальности.

Я общаюсь с парнями, и они видят это. Видят, что я стала пустой, без единой капли того, что во мне так ценилось.

Он сказал, во мне нет страсти...

Безусловно, она закончилась, потому что расходовалась за двоих.

Но самое страшное, что теперь на двоих работает моя любовь. Мое терпение.

И оно скоро все сдохнет.

Мне хотелось написать о том, что я хочу снова стать живой, а получилось опять о неразделенной любви к собственному мужу. I'm sorry.

@темы: глубины Дашиного океана

URL

20:52

19.03.2016 в 02:02

Пишет jdi:

09.12.2013 в 21:48

Пишет человек из папье-маше:

звуковая дорожка \573\.
"я могу с этим жить" и "я хочу с этим жить" - это две разные жизни.

URL записи

URL

четверг, 10 марта 2016

01:14

Через 12 часов я буду сидеть напротив самого красивого парня в мире. И смотреть ему в глаза. Поедать его взглядом. Пытаться докопаться до самой глубокой части его души, и найти ответы на все вопросы лишь по рисунку строения его зрачков...
Я хочу этого так сильно, что меня ломает, как перед экзаменами.

URL

четверг, 04 февраля 2016

20:46

Как же хорошо, что мы с Димой женаты, и мне не надо страдать и думать, серьезно он ко мне относится, или бросит завтра. Есть конечно вероятность, что бросит завтра не зависит от замужества, но теперь как-то похуй. Нет этих страдающих бабочек в животе, бессоных ночей и ожиданий звонка и свидания.

И как же хорошо что Даше 10 месяцев. А не 2. И скоро все наладится, у меня.
Я ловлю себя на мысли что не смогу сделать аборт в случае чего, и хочу ребенка. Но сука вспоминаю все 9 кругов ада до этих 10 месяцев, и судорожно запиваю противозачаточные ..
Скорей бы лето...

URL

пятница, 29 января 2016

02:14

Мои родители завтра утром улетают в Америку навсегда.
А я отказалась полтора года назад, согласившись выйти за Диму.
Я остаюсь в этом городе совсем одна. Один на один с Димиными замашками, его семьей, и моими тараканами в голове.
Даше без 2 дней - 10 месяцев.
Я стараюсь изо всех сил держаться и хоть раз в месяц делать шаг вверх, из ямы в которой сижу.
У меня очень много планов..я учусь и работаю, сутками сижу с ребенком.. Но я даже примерно не знаю что мне делать со своей жизнью дальше.
У меня есть еще года полтора на раздумья..
Просто я на автопилоте.

URL

суббота, 16 января 2016

22:48

за три месяца заработала 100 тысяч рублей

сидя в интернете по 3 часа в день

блять, 100тысяч

а живу так как и жила, и ничего себе не купила.

вопрос

где деньги, бля...

как можно так тратить..

URL

воскресенье, 10 января 2016