[счастье во мне]

Сегодня последний день осени, в которую я съехала и начала жить одна.

Я живу одна 3 полных месяца..и еще 11 дней, я знаю точную цифру, она каждое утро в моей голове.

Я хочу от этого подсчета избавиться.

Я прожила одна всю осень, это очень мало,

но тогда в августе, я была уверена,

что до конца осени все точно произойдет,

все станет ясно, нужно ждать.

И произошло.

Ничего нет.

Тут пусто.

Между нами и правда нет ни любви, ни жалости.

Все, что здесь осталось - моя тоска.

Ею наполнена вся моя квартира. Я чувствую ее, когда возвращаюсь одна домой, прямо от лифта. У нее ужасное послевкусие. Мне постоянно хочется это чувтво в себе перебить, залить вином.

Я перестала реветь и курить на балконе как умалишенная по ночам, я просто прихожу и молча смотрю в телефон, до тех пор, когда мои глаза не сдадутся и я не засну. Мне больше ничего не остается. Я больше не хочу, чтобы мой бывший муж сдох от страданий, я хочу чтобы без страданий жила я. Я хочу, чтобы больше не было страшно мне. Мне не нужны его слова, и его тепло, как и он сам.

Мои страдания по поводу расставания ни что иное, как страх быть одной, тоска в тишине, которая непонятно сколько будет длиться. Я хочу забить себя другим человеком, и желательно, чтобы он занял все мое время и считал меня смыслом своей жизни, но все это лишь потому, что смыслом жизни я сама себя не считаю. И занять и забить саму себя не могу. Там такая глубина, ее никто не закрывал с самого детства, мне правда сложно это сделать сейчас. Не знаю сколько потребуется лет, но я по крайней мере осознала свою проблему.

Мое страшное желание думать, что Дима виноват во всей этой истории - ни больше чем просто синдром вечно страдающего человека. Я же обязательно жертва. Сложно осознать, что мои систематические влюбленности в этих отношениях, он мог замечать, что это могло подсознательно разрушать нашу жизнь. Что мои психологические проблемы и истерики - были для него страшным гнетом. Что как я была не готова к ребенку, и находилась 2 года в депрессии полнейшей, он мог быть в депрессии и не готов к браку и истеричке жене, которая требует тотального внимания и вечно страдает. Сложно осознать, что возможно он тоже пытался сохранить наш брак, потому что по факту он всегда пытался. Он не пытался ничего изменить, но всегда пытался меня удержать, а я говорила о расставании каждые 2 месяца в течение 3 лет. Сложно признать, но возможно его это заебало все. Сложно признать, но возможно он и осознавал что не любит меня как женщину, но увидел моюпотребность быть кому-то сильно нужной и чтобы меня спасли и забрали как котенка, и решился стать этим человком.

Я чувствовала, что нужна ему, как человек, разве этого было недостаточно? Мне нет, как оказалось, но не потому что он говно, а потому что я расту и желаю себе большего. И если я уж решила, что достойна покорять новые вершины и добиваться не только тепла и человеческой глубины, но еще и страсти и любви, то иди блять и ищи. И раз уж я так страдала, то нужно встать блять и пойти искать, и обязательно найти. Зачем я постоянно думаю, что он плохой и не любит меня, если я все что могла для этого сделала. В нем очень много странностей и недостатков, и они меня часто огорчали, но кто блять сказал, что его ничего не огорчало? И если у меня не хватило мозгов и сил сидеть молча и радоваться тому, что он всегда рядом и живет со мной и у меня есть этот самый человек, который меня не бросит и разделит мою печаль по тупому случаю - если я решила, что мне пора идти дальше, то чего же блять я страдаю от того, что без него - моя зона комфорта и тепла рухнула? Понятное дело, что теперь я одна и никто больше не создает вокруг меня иллюзию совместной жизни.

Я сержусь на Диму, за то, что он не продолжает делать вид, что мы рядом? Но я сама всего этого добивалась.

Да, мне бы хотелось немного другого формата отношений между нами сейчас, но он же аюсоютно другой человек, может он просто не может и не хочет в это играть, потому что у него свои мысли и сердце. Может для его характера и мировоззрения - сложно то, что легко было бы мне? Не лучше ли просто оставить его в покое. Он ничего мне не сделал, не любил меня как я хотела и вовремя не признался, что совершенно остыл? Может, у него были свои причины на это.

Все мои страдания от жалости к себе и своей жизни.

Я не хочу тут стоять, на ветру.

Я хочу, чтобы кто-нибудь обязательно согрел меня.

Но, наверно, пора просто самостоятельно встать и включить батарею,

и возможно на мое тепло в своей же жизни, кто-то на ощупь прийдет и дополнит все это.

Я считала дни, сколько живу одна, но пора начать считать дни до прихода счастья в мою жизнь.

И ждать осталось ровно 9 месяцев. Это не так много, мне будет чем заняться.

Я должна сдать на права, купить машину, привести волосы в порядок, лицо, похудеть на 16 кг, влиться окончательно в спорт, полчить визу в Америку на 10 лет, и перестать постоянно плакать.

Мне есть чем заняться.

Осталось еще 9 месяцев одиночества, это совершенно не много.

Это все просто перезагрузка.

Мне просто нужно время.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

Comments

[неужели?]

Даша, какой мудрый пост. Я хотела тебе сказать всеми этими же словами, но а) не хотела тебя грузить и б) слова - ничто, пока ты сам не дозреешь до их смысла.
ты дозрела и я тобой очень горжусь! и люблю тебя, ты молодец! ветер перемен.

[LuckaLi]

Дима виноват во всей этой истории - ни больше чем просто синдром вечно страдающего человека.

да.

Я хочу, чтобы кто-нибудь обязательно согрел меня.
Но, наверно, пора просто самостоятельно встать и включить батарею

да-да!

Я считала дни, сколько живу одна, но пора начать считать дни до прихода счастья в мою жизнь.

еще раз да.

прекрасные выводы. ты двигаешься в правильном направлении.

[покурим]

сложно не согласиться..
а почему именно 9 месяцев?

[счастье во мне]

неужели?, LuckaLi, покурим,

покурим,не знаю, просто так запрограмировала себе, что через год одиночества все обретет новый смысл, еще 9 месяцев