[счастье во мне]

Мы вместе 5 месяцев. Интересно, будет ли шестой..

@темы: оставайся

Comments

[счастье во мне]

и изменились не мы..не я..я все та же.. и не ника.. а ты, даш.
ты похолодела
ты вечно срываешься
все шутки понимаешь буквально
все время чем-то недовольна
что за пиздец происходит я не знаю, но ты просто не замечаешь за собой этого.
и ни я, ни ника ( наверно) но я точно ни разу не осмелилась сказать -пока лучше завязывать с таким общением иди в жопу уудачи и что ты еще там мне успела наговорить за эти годы..ни разу. а ты на раз кидаешься.
ебать.еще подумать надо получается кто из нас пьет таблетки которые вызывают депрессию и нервозность..
я че-то не смотря на нервы не ору и не огрызаюсь..

[[ Моно ]]

счастье не в тебе, подписываюсь под каждым твоим словом. Я везде лепила смайлики. И всегда их леплю, когда ситуация накаляется. А ты, Даш, постоянно срываешься и , заметь, ни разу не извинилась , даже когда неправа бываешь ты.

[дариа]

счастье не в тебе, Даш, ну извини, да, что я не всегда улыбаюсь, хожу счастливая и радостная, и всем довольная, у меня НЕТ этого чисто по моей натуре, я пессимист, и вместо того, чтобы ржать надо мной каждый раз (это САМЫЕ ЕБЛАНСКИЕ шутки на свете), лучше бы просто перестала постоянно тыкать меня в это носом. я говорила и могу ещё раз сказать, если тебя так это напрягает, не общайся со мной. не надо мне постоянно на этом акцентировать, я знаю и без тебя, что я нервничаю, что я стала холоднее, отчуждённей, и у меня есть на это причины. когда человеку говоришь "успокойся", он начинает беситься ещё больше. если тебе это так не нравится, просто не трогай меня, и всё.
у нас уже пол года точно нет того общения, что было раньше, мы только и делаем, что срёмся здесь, мне это надоело.

[ сестра Керри ], в чём неправа? за что мне извиняться? за то, что у меня просто другая точка зрения на всё, а вы с Дашей во всём совпадаете мнениями, а я нет, из-за чего мы и срёмся все последние диалоги? за что извиняться, за то, что я думаю не так, как вы?
да с хера ли? вот я считаю, что вы пиздец, как некрасиво поступили обе, отбрасывая шутки по поводу того, что я постоянно дёрганная, вы НЕ ЗНАЕТЕ причину моих нервов, и хватит меня постоянно этим задевать, вам больше поговорить не о чём? любой мой комментарий здесь заканчивается скандалом, ибо вы считаете, что я высказываюсь грубо, начинаю раздражаться и тд и тп, как вы можете судить о моём состоянии, находясь за сотни км от меня. тогда я вообще лучше больше ни слова не напишу в этом дневнике.

[[ Моно ]]

дариа, ЗНАЕШЬ, КРОМЕ ТЕБЯ , ЗДЕСЬ НИКТО И НЕ НАМЕРЕВАЛСЯ СРАЧ УСТРАИВАТЬ. ТЫ НЕРВНАЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У ТЕБЯ СИНДРОМ "ОТЛИЧНИЦЫ" , ЭТО РАЗ, И ТУТ Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ КАК НИКТО ДРУГОЙ. ТЫ НЕРВНАЯ ИЗ-ЗА НЕДОПОНИМАНИЯ С МАМОЙ , НО ТЫ ТУТ ,БЛЯТЬ , ВЕДЕШЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ТАКАЯ ПРОБЛЕМКА ТОЛЬКО У ТЕБЯ. МИЛЛИОНЫ ДЕТЕЙ ВО ВСЕМ МИРЕ НЕ МОГУТ УЖИТЬСЯ С ПРЕДКАМИ!!! ИЗ-ЗА ЧЕГО ЕЩЁ ТЕБЕ БЫТЬ НЕРВНОЙ??? МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ СОДЕРЖИШЬ СЕМЬ ГОЛОДНЫХ РТОВ? ИЛИ , ДА ПРОСТИТ МЕНЯ ДАША, У ТЕБЯ НЕПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ??? ИЛИ НЕТ КРЫШИ НАД ГОЛОВОЙ? ИЛИ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ НЕТ???? Хотя, я устала переливать из пустого в порожнее. Если как минимум три человека, которые искренне любят тебя, говорят тебе в лицо , что ты стала невыносимой эгоисткой, над этим следует задуматься и покопаться в себе. Поверь, копание в себе занятие гораздо более полезное , нежели крики налево и направо "вы меня не понимаете! у меня проблемы! я нервная!".

[дариа]

[ сестра Керри ], ты не угадала ни в одном из трёх направлений, и я не буду тебе ничего объяснять и доказывать, думайте, что хотите. мне надоело в себе копаться, я только и делаю всю жизнь, что копаюсь в себе, корю себя и во всём виню, для всех расшибаюсь в лепёшку, а все считают меня эгоисткой, ВСЕ. какой тогда смысл? какой смысл что-то делать для других, любить их и тд, если при любом раскладе тебя считают последней истеричной эгоистичной дурой? если я ни о чём нигде не пишу, не показываю, что ежедневно жру себя изнутри, это не значит, что это не так! каждый остаётся при своём мнении, мне всё равно. я во всём неправа, спасибо, я знаю, я неправа, что ору тут на вас, я неправа, что высказываюсь слишком грубо, я неправа, что говорю прямо, что думаю о дашиных отношениях и о её жизни, я не права, что позволяю себе говорить что-то резкое и грубое, простите, только знаешь, мне казалось, что с родными людьми, коими я вас считаю, я могу так поступить, я могу сказать всё прямо, я могу поистерить, и они поймут меня, и поймут, что я говорю так не потому, что ненавижу их конкретно, а потому что такие обстоятельства, и что настоящие родные люди сделают вид, что у меня нет этих нервов, и не будут при каждом удобном случае мне это говорить, что я такая невыносимая и как меня вообще земля носит, я поняла это с первого раза, не надо из раза в раз ебать мне этим мозг. ну а если вам больше нравится, если даше больше нравится, чтобы я лицемерила в лицо и говорила, что я всё-всё одобряю, да на хуй надо такое, я сказала, я буду молчать, всё равно она сделает по-своему. когда ты, в частности, мне что-то говорила прямо, что не так и что надо изменить, знаешь, дима свидетель, я ревела вечерами, я сделала выводы, по крайней мере, я сегодня с утра перед экзаменом зашла и прочитала всё то, что вы тут мне понаписали, и еле заставила себя не реветь. потому что мне надо было сосредоточиться на другом. да господи, какой смысл вообще об этом размусоливать. всё понятно, спасибо вам, девочки, вы молодцы.

[[ Моно ]]

мне казалось, что с родными людьми, коими я вас считаю, я могу так поступить, я могу сказать всё прямо, я могу поистерить, и они поймут меня, и поймут, что я говорю так не потому, что ненавижу их конкретно, а потому что такие обстоятельства, и что настоящие родные люди сделают вид, что у меня нет этих нервов, и не будут при каждом удобном случае мне это говорить, что я такая невыносимая и как меня вообще земля носит

однажд я сказала тебе точно такую же фразу. И ты ответила, что никто не обязан слушать моё нытье. Тебе переслать твоё у-мыло? Невозможно требовать от людей того, что ты ещё сама не умеешь делать. Ты сама за лицемерие! Ты сама за то, чтобы тебя жалели , когда нужно наорать! Ты за то, чтобы говорили, что все плохие, одна ты хорошая. Ты это говоришь уже открытым текстом, только пытаешься перевести стрелки на меня, на Дашу.

[дариа]

[ сестра Керри ], я тебе ещё раз повторяю, что я пиздец как долго думала над всем, что ты мне говорила, и не имела ничего против того, что ты мне сказала, молодец, что сказала, может быть, по моему мнению, это можно было сделать в другой форме - раз.
я тебя прошу жалеть? чтобы ты знала, я терпеть не могу, когда меня жалеют. И Я ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ, ЧТО У МЕНЯ С ВОСПРИЯТИЕМ ВСЁ НОРМАЛЬНО, ВЫ ОБЕ СКАЗАЛИ, КАКОЕ ЧМО ОДИН РАЗ, И ХВАТИТ НА ЭТОМ, НИКОМУ НЕ ПОНРАВИТСЯ СЛУШАТЬ ЭТО ПРИ КАЖДОМ РАЗГОВОРЕ.
и по поводу лицемерия я имела в виду дашу, когда я высказала, что я думаю по поводу её отношений уже не помню, с кем, а она мне ответила, мол, ну спасибо тебе, подружка, что так думаешь. ебать, а что я должна говорить, что молодец, даша, давай, конечно, продолжай делать хуйню, она это и без меня сделает, я сказала, что я думаю, и мне казалось, я имею право ей это сказать.
всё, короче, хватит сраться, у нас что ни пост, то обязательно скандал. у каждой разные мнения, ах, нет, у вас с дашей всё на мази, извините, что я думаю иначе. пока-пока.

[счастье во мне]

Мы не пытаемся на тебя наехать, или ржать над тобой, мы как подруги видели что происходит и подшучивали, надеяюсь на то, что ты понимаешь нас, но разведка показала что нихуя ты меня не понимаешь.. не понимаешь моей жизни, не понимаешь моих проблем, не понимаешь моего мнения, у тебя же оно другое, а мы с никой ну пиздец товарищи, ника тоже возможно меня не понимает, но не кричит в своем дневнике тут же что она не понимает меня и моих голубых трусов в тонированной машине, разница между нами в том, что я, и ника, свободные, как бы. я полностью, я делаю что хочу, гуляю, у меня нет мужика, который был бы моим всем.. я ко всему отношусь легко, пользуясь случаем, а ты нет, потому что у тебя есть Дима, и твоя ситуация намного счастливее моей, поэтому ты домашняя примерная Даша, не шляешься как я, учишься, и любишь Диму. и это прекрасно. у меня было так же..просто оно закончилось, и теперь мне на все похер.. Вот этим мы отличаемся. Я веду другой образ жизни уже, а тогда я была такой же "замужней". И все мы знаем, что мне хочется все мои блятки поменять на те теплые минуты и года, которые ты проводишь с Димой. Я счастлива за вас. Я говорю , что я хочу любви как у тебя, не смотря на свои гуляния потому что и ты хочешь как у меня иногда. По-моему очевидно, когда я пишу о каких-то невьебенно сумасшедших событиях, тусах, ночных гуляниях , у тебя, домашней, появляются посты о том, что ты блять хочешь тусить, тли за город нахер, и пить. И ЭТО НОРМАЛЬНО.ты человек, и ты такая же как и я все таки..тебе тоже иногда хочется потусить и все такое.. только вот занятно то, что в дневнике я пишу тематически, опеределенные вещи, а про то, как читаю ги Де Мопассана не пишу, и про то, как вышиваю крестиком, и мою полы в чужой квартире тоже не пишу, и про то как реву ночами потому что жалею о проебанной любви и о том что мамы нет тоже не пишу, пишу о том что с кем-то сплю, бухаю, гуляю и пользуюсь. Людям же интересно, ебать. А ты не п\знаешь об этом. Думаешь , что только ты вся правильная.. Короче я уже не знаю и не помню что хотела донести до тебя , но примерно это - Ты сутками учишь что-то, я бы не смогла, но ты молодец, отличница, а я нет. У тебя есть дима, и ты счастлива. ты понять этого не можешь, что сейчас ты счастлива. у тебя есть всё, что нужно для счастья. Дима, мама и любовь и универ. все. больше ничего не нужно. Но у каждого понятие о счастье разное, возможно, тебе хочется иногда другой жизни, волевой.. И перестань нервничать, я не ржу, я серьезно говорю, идеального не бывает ничего, обернись и пойми, что у тебя все хорошо, ты на отлично закончишь универ и выйдешь замуж, у тебя есть мама, какой бы она не была, она твоя. она родная. у тебя есть дима. я вообще не могу описать на сколько это счастье велико. И Дима, если будет это читать, думаю в грубине души поимет меня во всем, потому что я вижу все со стороны, и вижу как ему на саомм деле должно быть тяжело с твоими истериками и вечными хочу это хочу то нужно это нужно то мама папа даите дима хочу, но он любит тебя.. любит так, что я тут, за 2400 км ахуеваю. И желаю вам счастья! и понять тебе, что вот оно - счастье твое, тебе больше ничего не нужно.Дима с тобой. и не нервничай, мы понимаем твои истерики, но когда мы просто что-то пишем, и в ответ я слышу дерзкое что-то и озлобленное..блять..я тебе ничего плохо не сделала. почему я могу держать свои эмоции если у меня плохой настрои и говорить с тобой улыбаясь, а ты не можешь, тебе надо дерзануть, да так, чтоб я начала орать, а потом ты сухо говоришь -окей.пока тогда вообще. И это неправильно! может хоть дима тебе это обьяснит. НЕЛЬЗЯ ТАК БРОСАТЬСЯ ВСЕМ.каждые пять минут слышу -все пока тогда, все убейтесь, идите на хер, ПОЧЕМУ ??ПОЧЕМУ НАХРЕН ТЫ СЧИТАЕШЬ ЧТО ЭТО ХОРОШО И НОРМАЛЬНО? Ты своим поведением просто сама откидываешь от себя.. и ту, что была до меня, и меня.. и нику возможно, но ты прочитаешь и тебе похуй. а я сука душу вложила сюда пытаясь тебе что-то обьяснить и не представляешь каких нервов мне стоит писать твое сообщение, когда я нихуя не знаю русский. Диме твоему, памятник нужно ставить.. он искренне любит тебя, пойми !это и есть твое счастье, больше не нужно быть пессимистом, ведь у тебя есть счастье! а ты не понимаешь..надеюсь ты хоть что-то поняла сейчас, что не стоит бросаться подругами, они бывают хорошими..и ценить то, что есть у тебя.
закончили.

[счастье во мне]

ах, нет, у вас с дашей всё на мази, извините, что я думаю иначе. пока-пока.

Опять.

[дариа]

даш, я всё понимаю и я даже опять поревела сейчас, пока читала. но мне не надо этого, я не счастлива, мне не нужен этот универ, эта учёба сутками. эти книги, ЭТО ВСЁ НЕ ТО, это не делает меня счастливой, и дима тоже не делает, и ничего, что я имею счастливой МЕНЯ НЕ ДЕЛАЕТ. ок, считай, я зажралась. только ты бы, возможно. да, отдала бы всё, чтобы жить моей жизнью, а я бы отдала всё, чтобы хоть денёк побыть тобой, забить на всё хуй, уйти бухать, вернуться домой через неделю, НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАТЬ, понимаешь, хоть один день на хуй НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАТЬ, а я не могу, я устала, и я ору, я срываюсь, а вы ржёте и пытаетесь успокоить или как-то что-то объяснить мне, я всё это понимаю, блин, даш, я уже сто раз тебе писала про всё это, и про трусы в машине, и про всё это.. я злюсь на тебя, я говорю тебе, что ты дура и ты зря прожигаешь свою жизнь, а у самой внутри сидит что-то, что сгорает от зависти и хочет так же, ТАК ЖЕ, потому что это круто, потому что это крутая молодость, потому что ты ещё год круто протусуешь, и запомнишь свои 18 прекрасными днями, а у меня нет ничего, мне нечего вспомнить. кроме учёбы и истерик, и этих тупых шмоток и тупых желаний, которые мне тоже не нужны! но когда я покупаю новую юбку, я хотя бы на миг чувствую себя какой-то другой, счастливой, когда получаю пятёрку, тоже радуюсь, но потом всё возвращается, и мне хочется продать душу дьяволу, чтобы побыть другой и пожить друго жизнью. и у тебя всё будет хорошо, понимаешь, ты выйдешь замуж за любимого человека, ты родишь красивых детей, у тебя всё получится, и потом ты будешь вспомнить с улыбкой свои 16-17-18 лет, как ты тусила, и как ты жила на полную катушку, а мне вот нечего вспомнить, мне нечего будет рассказать своим детям, потому что я была хорошей маминой дочкой, которая в 16 лет встретила свою любовь всей жизни, в 20 вышла за него замуж, в 22 родила детей, закончила с отличием универ. устроилась на работу, построила карьеру .. ЭТО СКУЧНО, я знаю всю свою жизнь за 25 лет наперёд, и меня душит это, меня душат эти 4 года любви, потому что я не могу ходить и тусить, я связана по рукам и ногам 4 года! и дальше не будет лучше, понимаешь.. я завидую тебе, ты молодец, ты сильная, а я ныла, ною и буду ныть, потому что я слабая, я ничего не могу без димы, поэтому я никогда от него не уйду, я слабая, и не могу изменить свою жизнь. поэтому всё так.