Я совершенно точно знаю, что счастье случится в следующем году.
Я наконец пойму, ради чего были все эти испытания в 2019 и 2020.
Я хочу плакать от сожаления, от того, сколько всего я бы сделала иначе.
Мне иногда кажется, что я якобы ушла от Димы к Майклу, что вот если бы я не доверила Майклу, не совершила бы этого. А потом я вспоминаю, что я хотела уйти от Димы за 3 года до появления Майкла, и исписанные страницы этого дневника - огромное тому подтверждение. Я молилась вселенной послать мне того, кто спасет меня из этого брака. И он спас. Я ушла от Димы, потому что он не спит со мной..а теперь полтора года не сплю ни с кем я.
Это все невообразимо сложно осознать и осознать грамотно, я стараюсь почти не пить, чтобы не пьянеть никогда и не плакать. Потому что алкоголь вызывает чувство жалости к себе, а я не хочу себя жалеть.
Очень хочется переложить ответственность за все то говно, в котором я нахожусь - на кого-то другого. Ведь это все Майкл виноват, но на самом же деле дура здесь только я. Я сама принимала все эти решения, и я была НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВА, когда принимала их, я все это блять столько планировала...я танцевала на собственной жизни и собственных костях. Я просто слишком сильно ахринела и потеряла истинное осознание ценностей, поэтому Бог так сильно треснул меня по лицу. Я так сильно люблю Майкла.. но как я себя вела с ним? Почему я удивляюсь его поведению? Я сама все это сделала своими руками. И с Димой, и с работой, все это сделала я.

Я так сильно разочарована в мужчинах, но когда я спрашиваю себя почему? я думаю, что потому что я знаю что такое идеальные мужчины..а теперь я одна и я боюсь мужчин. Ну так чего тогда ты разочарована, если вокруг тебя всегда были прекрасные мужчины? Дима? Майкл? Дима директор? Валера? Тебе, блять, подсказать кто их всех бросил? Тебе подсказать? А теперь ты плачешь, потому что разочарована...в своих ж поступках?

Самое ужасное, что я ведь никогда и не узнаю, правильно я поступаю далее или нет, я плачу оттого, что это были очень сложные два года в моей жизни, просто ужасные, и вместе с тем - если обернуться, меня везде находили люди, которые помогали мне, я жила весь 2019 в квартире своей мечты, и сьехала я тоже своими руками, я боялась что не осилю ее и не наиду достойную работу, но я уже почти год!!!! почти год работаю в другой компании, и поиск работы тогда занял у меня 2 дня! Два дня! Мне нравится моя работа, мои коллеги, мой район, то что я забрала Дашу жить ко мне, то, что я мало пью, я худею... И то, что я такая умная на работе, это заслуга Майкла, он вырастил меня как специалиста, научил меня английскому, потому что мы говорили только на нем, и румынскому. Он твердил мне всегда, что я справлюсь даже одна и даже в полной жопе, я справлюсь, и что не надо ничего бояться. Если хочешь уходить от мужа - иди, а не плачь. Ты сможешь все это обернуть и быть счастливой. И его слова отзываются в моей памяти, когда мне становится сложно.
Я большая умница, я знаю это. Но почему же я блять опять плачу.
Почему я так плачу.
Потому что до сих пор скрываю от себя что так сильно люблю его, или потому что я все таки несчастна?
Дай Бог, чтоб дело было просто в тебе, потому что я забуду все это, и буду очень счастлива и успешна и дальше...
Все это случится со мной, обязательно случится.
Я так сильно жду новый год, чтобы он был не годом учебы и работой над прошлыми ошибками, а годом тепла и счастья. Чтобы мне было очень хорошо и радостно, чтобы я поверила в жизнь. И в ее смысл.

Пожалуйста. Умоляю.




Я сам будто себя наказал этим непониманием,
Перестал себе тупо доверять и без устали жаловался на людей
Караван гремел, и негодяй потешал себя баснями о воде
Но то были миражи, ты — покаяние моё, найди-ка меня скорей!!!

Пустынями верными я кочевал, да песок глотал следы
И не надо быть тут пророком, чтобы понимать суету беды...
Сам приволок эти пули, что мыслями-выстрелами судьбы
Убивали во мне этого Бога, что по сути был Поводырь...