В моей жизни был Гриша, мы встречались 2 года и он был моим первым парнем и первой любовью. Он был тираном и идиотом, страшно много врал и страшно много меня унижал. Встречал меня со школы в 9 классе со словами "Ну что, скольким сегодня отсосала?", а для меня это было немного дико и больно. Мне было 16. Да, кстати. Мне было 15 а ему 23 когда мы начали встречаться и трахаться. Я жалею об этом. Очень жалею.Через два года унижений и издевательств он просто кинул меня и уехал молча в Москву. А я осталась стоять на той же улице, я год приходила в себя. ГОД. Я просто морально умерла тогда. Потому что это были первые отношения и первая любовь настоящая.. и он просто кинул меня..молча...исчез. Позвонил с Московского номера и говорит " Привет", а я его видела вчера вечером еще.. и планировала через час с ним встретиться.. Я молча положила трубку. Я молчала. Неделю не говорила даже самой близкой подруге этого. Я не могла поверить. Я отлично помню эти чувства, что мне пришлось пережить. Это действительно было маленькой смертью для меня. Я больше никогда такого не испытывала, никого так сильно не любила больше, и ни о ком так сильно не страдала. Мои чувства сильны ко многим, но я всегда морально готова к худшему. Меня уже сложно удивить после того, как меня кинул он.
После Гриши я начала встречаться с Димой. Ему было 28 а мне 18, он трахал меня раз в неделю и приказывал не привыкать к нему с самого начала. Но для меня такой красивый взрослый мужик в черной рубашке - был вызовом. ПФ, думаешь не влюбишься? Щас покажу! Через год мы стали жить вместе, но к тому моменту я уже успела изменить ему и ни один раз, потому что весь этот год мы виделись раз в неделю или полтора, он часто приезжал и через час срывался, потому что ему звонили друзья и они были важнее меня. Меня это убивало, но я упорно шла к своей цели - отобрать его сердце себе. Он ездил без меня на море, гулял, тусовался, жил без меня. Мы виделись на выходных. Но стали жить вместе. Потом он сделал мне предложение, потому что я все еще молчала как мышь и не требовала от него ничего, а запихивала в себя других и старалась этим лечить ощущение холода от Димы. Диме этот расклад нравился, и мы поженились. У нас родился даже ребенок.И вот именно в тот день, когда меня выписали из роддома, и я приехала домой, и он через час сказал - я пойду погуляю с пацанами. Именно в тот день я поняла, что все это дикая хуйня. И у меня в тот момент на руках была трехдневная Даша. В дальнейшем мы прожили вместе еще 3.5 года. Господи, неужели я пишу это как о прошлом? Господи.
Все эти три года я старалась добиться того, что планировала изначально - добиться его сердца. Но у Димы всегда были свои планы. Мы жили как друзья, его разражало то, что я высказываю недовольство как женщина. Не любишь -не гладишь-не целуешь-не трахаемся - ему все это было совершенно не нужно. Он рассчитывал, что все будет легко со мной, и он будет дальше свободно жить, но мое мышление за 6 лет немного изменилось, и вот я уже не способна влюбленно ждать пока меня полюбят, я блять требую нормальных отношений. Я так и не смогла ничего сделать. Я потратила 6 лет своей жизни на то, чтобы влюбить в себя человека, который любил меня только по-дружески, по- семейному, по теплу в доме и выгодном комфорте. Я не смогла ничего сделать. И ушла. Я просто ушла. Меня пиздец это все разбило. Разбило.
Во время Димы я серьезно встречалась три раза. Это вообще дибилизм. Зачем я продолжала жить с Димой.
Я встречалась с Валерой фитнесс тренером, год. Год. Все было идеально, ему 32, он предлагал выйти за него замуж мне 5 раз. Два раза до моей беременности от Димы, и три раза после. Последний раз - всего год назад. Но я осознанного ушла от него после первого предложения, потому что поняла что не люблю его так, как люблю Диму. Своего Диму. Которого я должна добить. И добиться его любви. По этой же причине я отказывала ему все 5 раз.
Потом я неожиданно влюбилась в своего лучшего друга, с которым проводила целые месяцы, сутками. Потому что он был парнем моей подруги. Даше уже было полтора года. Мы просто не могли остановиться, и это все все затягивалось и затягивалось, пока не привело к полноценным отношениям, где были ссоры, драки, слезы, страдание, любовь, страсть и все вытекающее. Я ушла от него. И тоже через год. И тоже потому что поняла, что мне нужен Дима. Он хотел расстаться с моей подругой, но я предупреждала его что истрия просто заканчивается, и я не буду с ним. Он все равно расстался, и сказал, что наши отношения помогли понять ему, что он портит жизнь человеку, которого не видит в своем будущем. Что эмоции ко мне и чувства - в разы сильнее всего, что было там. А мне эти отношения наоборт дали новый старт. Я изменила свое поведение и влюбилась в Диму еще сильнее. Я поняла еще больше, что мне нужен он и его любовь. И я усердно работала над нашими отношениями год. Но ответа так и не дождалась.
Я устроилась на работу и решила потихоньку собираться от Димы на свободу, поняла что не получу никакой любви там.
Начала встречаться со своим директором. Это снова вышло случайно и неожиданно для обоих, но мы провстречались пол года и до сих пор любим друг друга. Мы сходим друг по другу с ума. Но я ушла от него. Потому что мне нужен мужчина, который будет спать и жить со мной, будет моим полностью. А директор женат. Мне хотелось тепла, а он мог пропасть на неделю, а потом снова вернуться. Я так не могла. Он просил меня еще пол года каждый день одуматься. Но я уже не хотела менять своего решения, потому что нашла человека, который сделает ради меня все и сразу.
Я начала встречаться с Майклом, мы вместе почти год. ГОД! И знаете что? Знаете, что обычно бывает после года? Я ухожу.
Я скоро уйду, потому что я морально не способна быть любовницей женатого человека. Меня это выбешивает и убивает. Я понимаю, что просто играю в тупую игру со своими чувствами. Мне все еще нужен человек, который будет просыпаться со мной. Я знаю, что уйду совсем скоро. Я не могу решиться, но мое решение - это вспышка в каждой из тех историй.
Этого всего можно было ожидать, начиная отношения с женатыми мужчинами, выходя замуж за человека, который 2 года твердит - не привыкай ко мне, встречаться с человеком и мучать его просто чтобы заглушать в себе боль и холод от собственного мужчины, встречаться с педофилом каким-то и необразованным быдлом, каким бы чувственным в мои 15 он мне ни казался, это все мрак. Это все изначально обречено было на хуевый конец.
Вот и все мои отношения.
Помимо этих людей, много людей побывали в моей постели.
И я жалею о них меньше, чем об отношениях, с мужем например, которые я все 6 лет высасывала из пальца. Или об отношениях с парнем своей подруги, я теперь никогда не смогу искренне посмотреть без стыда ей в глаза, хотя история давно забыта, или об отношениях с Гришей - он просто сломал мою детскую психику, он болен. И об отношениях с Валерой, человек в 32 года ждал меня год, а я говорила "щасщасуйду", и тратила его время, и он до сих пор пишет мне. Я просто издевалась над ним.
Иногда стоит оглянуться и посмотреть со стороны на начинающиеся отношения,
есть очевидные вещи, которые колят глаза, если снять таки розовые очки,
эти очевидные вещи, когда-нибудь вонзятся острым лезвием в сердце одного из вас.
Не стоит затеивать то, что обречено на провал.
Но я попыталась.
Очень люблю своего мужа,
очень.
Не знаю нахуя.
И не знаю как, если изменяла.
Но блять люблю.
Все 6 лет любила до последнего.
И после последнего - люблю.
Вся моя жизнь - это Дима, и попытки его заменить в своей душе.
После моего ухода - вся моя жизнь - это способ все забыть, стереть из памяти.
Я хочу стереть это безграничную и дибильную любовь в своей душе раз и навсегда.
Я сделала столько хуйни за эти 6 лет, в попытках не замечать этот холод,
а нужно было просто - уйти..