Наткнулась на видео, где девушка со слезами на глазах сидит в машине, встретила "любимого с женой", встала рядом, открыла окна и включила на всю громкость песню со словами-  я не хочу быть третьей лишней.

Так вот, если здесь есть кто-нибудь, кто состоит в таких отношениях, мой вам совет, собирайте нахуй свои амбиции в кулак обратно, и направьте их в мирное русло, ну там на курсы какие-нибудь поступите, или получите еще одно высшее.
Не нужно стоять на парковке и песни ему с ней включать - она о вас знать не знает, и ей плевать. а если знает и молчит - тем более ей плевать. а он - навсегда останется сидеть в машине напротив вас. Напротив. Рядом. Но никогда в вашей.

Поэтому нажимайте на газ и уебывайте с этого места в тишине, без музыки и показухи, потому что оступаться нужно с осмыслением для себя, а не с наглядным позором для окружающих.

Вы сюда сами себя привели. Вы сами стали третьей лишней или очень, но временно, нужной. Вы здесь никому для серьезной любви не нужны. Вы превращаете свою прекрасную натуру в клей, которым заклеивают проблемы в доме. И выбрали это все вы для себя сами, потому что женатый мужик - это чужой мужчина, который никогда с вами не будет. А если и будет - то не с вами одной, и седая голова это минимум из наград, что вас ждут.

Так что нехер тут плакать, встала, отряхнулась и вышла. Чем раньше, тем легче.
Даша. 27 лет. 

---

Кстааати,помните Вайнштейна?

Он на днях женился на лучшей моей подруге из детства, с которой мы провели миллион лет   

---

С парнем я рассталась, за бывшего его считать тоже не будем.
Есть один большой плюс в том, как я любила своего последнего парня - я блять больше никогда так не сойду с ума. А может сойду, но факт того, что ты прощаешься с мужчинами без доли сожаления и грусти - не может не радовать. Мне просто похуй. Я сильнее. Я весомее для себя самой.

Хотела рассказать вам историю чудо-Даши, которая взяла и, сама того не осознавая, доказала себе и миру на что она способна.
Прошел год с тех пор, как я ушла из компании и последний раз рыдала перед Майклом, я была уверена в том, что это самый настоящий и подлый конец моей успешность \ востребованности\ любви \ жизни. Год назад, в феврале, я жила одна 5 дней в неделю, тк работала до часу ночи, постоянно пила, ежедневно, и постоянно рыдала. Я хотела сломать Майклу ноги, а его суженой вырвать не просто волосы, а целую голову. Я ходила к психологу, не находила понимания со стороны Димы, и унижалась перед человеком, которого любила, чтобы он просто поднял глаза на меня, хоть разок. Мы расстались и я продолжала еще 7 месяцев ходить на ту работу, видеть его с ней, рыдать в экран, потому что считала, что идти мне некуда, я должна быть здесь, и если мне не дают здесь нормально сидеть, я буду тут лежать.

Я сьехала с ахуенной квартиры своей мечты, потому что понимала, что я увольняюсь и не смогу ее больше снимать. Переехала в ужасный район, делала своими руками в той квартире ремонт, Даша все еще жила с Димой. Я уволилась из компании Майкла 20 февраля, а 24 февраля уже вышла на новую работу. Мне нужно было ебашить. Вылезти из этой ямы... Она была ужасной. Я сижу сейчас сверху нее, и свесив в нее ножки, мысленно болтаю ими и думаю о том, что я вообще провернула за один год. Одна. Одна.

Я решила, что ребенок должен жить со мной, нашла работу до 6 вечера, плюнула на ремонт и потраченные силы и деньги, и переехала в другую квартиру, такую же ужасную, но уже возле Дашиного садика. Это была моя первая победа. Впервые за столько лет мучений и самообмана, когда я обещала себе забрать ее навсегда - я блять встала! и забрала!
Во второй квартире я также сделала сама максимальный ремонт, сама клеила обои, грунтовала и штукатурила стены по вечерам после работы, купила другой диван и стол, шторы, и еще кучу всего. И каждый ебанный день я проезжала на работу мимо той моей любимой дорогой квартиры и думала о том, как же я по ней скучаю. Будто это мой родной дом.

Сейчас прошел год как я работаю в новой компании, мне и правда нравится мой коллектив, хоть когда я писала это в списке мои желаний, я совершенно на это не надеялась. За этот год я освоилась, меня оценили как сотрудника, я в замечательных и добрых взаимоотношениях с директором(ЭТО ЖЕНЩИНА), с моим тим-лидером, и окружающими. Меня повысили пол года назад, а сейчас, в конце апреля я сдам экзамен эксперта и буду получать еще больше. Эта сумма будет примерно такой же, как последний год я получила в компании Майкла, и при этом умудрялась жить на широкую ногу, то есть я точно знаю, что ради этой зарплаты я год назад жертвовала ребенком, своей психикой, и работала до часу ночи.

Дима каждый день отвозит и привозит нас с Дашей на работу и в садик, у нас очень, нет.. ОЧЕНЬ хорошие дружеские отношения, мы наконец окончательно забыли обо всем, что наговорили друг другу, и забыли все обиды. Наш брак остался позади, прошло 2.5 года и мы в прекрасных отношениях. Дима сказал, что не может смотреть как мы живем в этой квартире, и чтобы я искала хорошую квартиру и он будет платить половину от нее, столько, сколько мне это будет нужно. В этот же месяц мне звонит хозяйка той квартиры, которую мне пришлось отдать, потому что я не тянула ее без Майкла - и спрашивает не хочу ли я въехать обратно.

На сегодняшний день я:
- Сдаю тест эксперта и получаю зп, за которую работала до часу ночи и терпела весь тот пиздец.
- Работаю до 6 вечера и лечу домой
- Навсегда забрала своего ребенка жить к себе
- Работаю журналистом в журнале
- Уже месяц хожу в автошколу
И 1 мая я переезжаю.в именно ту.свою.квартиру.
Я даже договорилась с хозяйкой на сумму дешевле той, что платила год назад.

Мне потребовался год. Я вернула свой уровень жизни, своими, блядь, руками. Я внутри совершенно спокойный и счастливый человек. Мне не нужен обязательно мужчина, и обязательно миллион денег, ради которых дочь будет жить с папой. А главное - мне не нужен никакой Майкл, чтобы быть счастливой, или успешной. Чтобы радоваться жизнью. Потому что я способна сделать все сама. Я сама способна встать, даже если очень упала, отряхнуться и вылезти из этой ямы.
Я не страдаю по женатому чуваку, не плачу в подушку, НИКОМУ НЕ ВРУ, не завишу психологически от кого-то. Мне ничего не нужно, чтобы быть счастливой. Только я сама.

Я блять это сделала.
Я сука сделала это! САМА.

И если бы я могла описать свою душу и саму себя, я бы описала ее этой песней:



Правда, это песня моей души.
Песня всей моей прожитой жизни.
Ее нужно просто очень громко включить, и упасть в эмоции, которыми я ежедневно живу.

Не проси, у любви, быть осторожной...
Не стремись за своим - вчерашним прошлым...
Зачеркнуть свою тень по миллиметру
Закричать, и бежать навстречу ветру.

Я хочу прошептать, а кто услышит?
Я хочу закричать, как можно тише...
И слезой растопить стальные цепи,
Плачет дождь, плачу я - мы словно дети.

---

Мой родной знакомый, ну как же я скучала!
Сколько зим холодных ты не звонил ночами...
Думала забудешь, у вас всё так красиво,
А ты правда любишь её так же сильно
Как меня?

У меня все заебись, больше нет причин для тупых страданий
Люблю себя

@темы: глубины Дашиного океана

---

Прости меня, Даша, за то что я так сильно запуталась тогда.
Я была очень юной, очень жестокой по отношению к себе.
Я не умела себя любить.
Я не знала цену одиночества и его прелесть.
Я не знала своих истинных желаний.
Не знала своих внутренних ценностей.
Я искала себя.
Падала.
Снова искала.
И только упав до конца - я вдруг нашла.

Отныне я буду делать все, чтоб ты была счастлива.
Я буду тебя любить.
Буду тебя нести вперед.
Ведь кто, если не я, Даша, кто, если оказывается вся надежда должна быть исключительно на меня.
Кто, если не я, Даша, если я это и есть ты. А это все, что нужно для счастья.
Просто принять себя, и любить себя.
Ценить себя.
Нести себя.
Благодарить себя.
Тянуть себя.

Никто и никогда не сможет тебе помочь, если не я сама, ведь ты никому по сути и не нужна Даша, всего лишь целому огроменному миру в глазах такой же маленькой второй Даши, как и ты.

Давай же, Даша.
Давай же.
Ты месяц в отношениях с парнем, которым просто обмазываешь свои раны, сложно влюбиться, когда хочется надышаться выгодой, но я все таки надеюсь что ты возьмешь максимум из этого, и здоровая зашагаешь дальше.
Делай что хочешь, Даша, только иди вперед. Нам с тобой нельзя тут оставаться.

---

С нетерпением жду нашей встречи. Чтоб меня ударило током, мы обязательно обнимемся, и как только я выйду из тех дверей- Я НАВСЕГДА ЗАКРОЮ ЭТОТ ГЕШТАЛЬТ. Потому что я не только буду жить в надежде что ты - это прошлое, которое следует даже не вспоминать, но и почувствую это своей кожей.
Если бы мы с тобой сегодня тонули, вот правда я видела как ты умираешь - я бы выбрала утонуть и спасти тебя.
Единственная причина по которой я бы не смогла себе этого позволить - рациональное мышление которое напоминает мне, что мне нужно растить дочь. И все. Но если бы мне нужно было опираться только на чувства - я бы отдала весь свой мир... ради спасения человека, которому похуй на меня и он бы не то что выбрал чтоб утонула я, он еще бы надавил на плечи, чтоб побыстрее.
Очень жду дней, когда буду читать эти страницы и смеяться. Очень жду, когда осознаю что не помню уже когда думала про тебя. Иди на хуй, вот честно. Возьми и вычтись из памяти, мне есть ради кого жить. Мне есть ради чего стереть тебя из памяти.

---

Это конечно странно будет звучать, но все таки закончилось прямо в новогоднюю ночь, и вот уже 14 дней у меня есть парень, и мы каждый день проводим вместе. Мне пока сложно что-то писать, должно пройти больше времени, но да - жизнь продолжается, и я думаю - не о тебе сука. Не о тебе ))

---

Я правда надеюсь, что все закончится самым чудесным образом прямо сегодня. И завтра - все навсегда будет иначе.
Это были очень и очень сложные два года, они сливаются один в другой. 2019 начался в терзаниях и началах истерии, чем и закончился. 8 декабря точка, наконец, заставила меня опомниться, и 2020 год я встречала совершенно разбитой, какой и провожаю его сейчас. Я научилась. Ну правда, достаточно. Я встретила любовь своей мечты и потеряла ее. А теперь - отпустила ее. Я прожила, проработала причины своего поведения долгие годы, разобралась во всех своих отношениях и нашла в них свою вину. Я стала другой. У меня не было выбора. Жизнь так прочно вьебала мне по лицу, что щека все еще горит.... Но все равно я продолжаю идти, ползти, и снова идти. Я вычеркнула огромное количество людей из своей жизни, и отпустила тех.. кто ушел сам. Я все принимаю, что ты скажешь. Я все принимаю, только пожалуйста поверь что мне достаточно. Я вынесла урок. Я закрываю этот год и верю, что 2021 станет годом счастья, а не боли. Я все забуду навсегда, я больше не стану его вспоминать. Я не буду больше жалеть и винить себя. Я хочу спасти сама себя.. я стараюсь, но мне нужна помощь и любовь. Пожалуйста, достаточно.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Я лежу дома с ребенком и котом, и смотрю на мерцающие огни гирлянды на елке.
Утром я пойду на работу, которая мне честно нравится, мой директор женщина, и я даже не пытаюсь там кого-нибудь влюбить в себя, я просто работаю и иду домой.
У меня практически не осталось подруг из прошлых нескольких лет, за то есть пару надежных для меня людей,
А последние 3 выходных дня я только и делала что клеила обои и штукатурила стены, сама.
Я вот лежу в этой атмосфере тотального - ничего, но одновременно тотальной уверенности, что именно это маленькое ничего - это мое ядро. Я сама. Мой ребенок. Мой кот. Моя елка. Мои руки. Мои мозг. Мои старания. Моя хватка. Я вывела себя из самой наиглубочайшей депрессии и разочарования, хоть и не так быстро, как хотелось бы, но я сделала это. Мое ничего - это целостный ком моего до и после, мои нарывы, раны, слезы, и мои принятия себя и победы над самой собой. И мне так сложно, так сложно поверить в то, что однажды моя жизнь кардинально изменится, и я не буду этой Дашей, которая лежит на диване, смотрит на елку, и думает о том, как мало у нее осталось, но как же сука это важно, и это именно то, что ей нужно, чтобы изменить себя.
Бог так сильно любит меня, что буквально строит подо мной дорожку, я сворачиваю не туда, потом в слезах плетусь назад, и он принимает меня, и я иду по дороге дальше. И все, что мне нужно сейчас - это просто идти.

Беги, дорогая, беги...
Беги, ради папы и мамы,
И если услышишь шаги...

@темы: глубины Дашиного океана

---

Майкл, я очень тебя люблю, господи пожалуйста, пошли мне такого второго только неженатого, чтоб также меня любил и заботился обо мне, и чтоб я снова была невероятно счастлива, но только пожалуйста неженатого.
Я так хочу себе такого как Майкл, я тебя давно отпустила. Но мне нужна точно такая же версия. Одна и та же прошивка.
Давай же, 2021, давай же.

Я так загадывала всех, и все сбывались, пожалуйста, я хочу на руки, я хочу за плечи. и не бояться не выжить на зп. и не бояться, что не с кем сходить в кино. праздновать нг.


Дописала и поняла, что нахер мне не нужны майкла настройки, мне нужен именно тот живой человек, и хватит себя оправдывать. И пока это не пройдет, никого мне вселенная не пошлет. Пусть пройдет, пожалуйста. Я хочу тебя забыть. Навсегда забыть. Чтобы когда я пишу о тебе, глаза не заливались, как сейчас. Я просто хочу тебя забыть или быть с тобой, разве это так много,Господи, просто забыть человека.
Самого, блять, лучшего - человека.


У тебя сегодня умерла мама, а мне так хочется тебя поддержать, но поддерживать мне стоит лишь себя. Мне честно жаль тебя очень, посылаю тебе лучи добра мысленно, и ты обязательно их получишь, ведь любить с такой силой и простить все то, что было сделано - может лишь такой дибильный альтруист - как я. Спаситель чужих семей. Недо-воровка чужих сердец блять.. Я вот похудела на 7 кг уже, осталось еще немного, лежу в квартире с голыми стенами, потому что своими руками делаю ремонт. Я живу, и снова встала на ноги и иду дальше, чего мне только стоил этот год после тебя... Чего блять он мне стоил..но я вынесла и урок,и пользу. Я стала лучше. Я бросила пить.
Но почему же я не бросила помнить о тебе.
Я хочу бросить все эти навязчивые мысли ровно как и ты бросил меня.
Хватит уже, Господи, помоги мне его забыть.
Я все усвоила.
Я точно все усвоила.

@темы: michael

---

до сих пор так больно, словно это была не любовь,
а проверка моего сердца на прочность.
и оно-то, бьется.

---

Я совершенно точно знаю, что счастье случится в следующем году.
Я наконец пойму, ради чего были все эти испытания в 2019 и 2020.
Я хочу плакать от сожаления, от того, сколько всего я бы сделала иначе.
Мне иногда кажется, что я якобы ушла от Димы к Майклу, что вот если бы я не доверила Майклу, не совершила бы этого. А потом я вспоминаю, что я хотела уйти от Димы за 3 года до появления Майкла, и исписанные страницы этого дневника - огромное тому подтверждение. Я молилась вселенной послать мне того, кто спасет меня из этого брака. И он спас. Я ушла от Димы, потому что он не спит со мной..а теперь полтора года не сплю ни с кем я.
Это все невообразимо сложно осознать и осознать грамотно, я стараюсь почти не пить, чтобы не пьянеть никогда и не плакать. Потому что алкоголь вызывает чувство жалости к себе, а я не хочу себя жалеть.
Очень хочется переложить ответственность за все то говно, в котором я нахожусь - на кого-то другого. Ведь это все Майкл виноват, но на самом же деле дура здесь только я. Я сама принимала все эти решения, и я была НЕВЕРОЯТНО СЧАСТЛИВА, когда принимала их, я все это блять столько планировала...я танцевала на собственной жизни и собственных костях. Я просто слишком сильно ахринела и потеряла истинное осознание ценностей, поэтому Бог так сильно треснул меня по лицу. Я так сильно люблю Майкла.. но как я себя вела с ним? Почему я удивляюсь его поведению? Я сама все это сделала своими руками. И с Димой, и с работой, все это сделала я.

Я так сильно разочарована в мужчинах, но когда я спрашиваю себя почему? я думаю, что потому что я знаю что такое идеальные мужчины..а теперь я одна и я боюсь мужчин. Ну так чего тогда ты разочарована, если вокруг тебя всегда были прекрасные мужчины? Дима? Майкл? Дима директор? Валера? Тебе, блять, подсказать кто их всех бросил? Тебе подсказать? А теперь ты плачешь, потому что разочарована...в своих ж поступках?

Самое ужасное, что я ведь никогда и не узнаю, правильно я поступаю далее или нет, я плачу оттого, что это были очень сложные два года в моей жизни, просто ужасные, и вместе с тем - если обернуться, меня везде находили люди, которые помогали мне, я жила весь 2019 в квартире своей мечты, и сьехала я тоже своими руками, я боялась что не осилю ее и не наиду достойную работу, но я уже почти год!!!! почти год работаю в другой компании, и поиск работы тогда занял у меня 2 дня! Два дня! Мне нравится моя работа, мои коллеги, мой район, то что я забрала Дашу жить ко мне, то, что я мало пью, я худею... И то, что я такая умная на работе, это заслуга Майкла, он вырастил меня как специалиста, научил меня английскому, потому что мы говорили только на нем, и румынскому. Он твердил мне всегда, что я справлюсь даже одна и даже в полной жопе, я справлюсь, и что не надо ничего бояться. Если хочешь уходить от мужа - иди, а не плачь. Ты сможешь все это обернуть и быть счастливой. И его слова отзываются в моей памяти, когда мне становится сложно.
Я большая умница, я знаю это. Но почему же я блять опять плачу.
Почему я так плачу.
Потому что до сих пор скрываю от себя что так сильно люблю его, или потому что я все таки несчастна?
Дай Бог, чтоб дело было просто в тебе, потому что я забуду все это, и буду очень счастлива и успешна и дальше...
Все это случится со мной, обязательно случится.
Я так сильно жду новый год, чтобы он был не годом учебы и работой над прошлыми ошибками, а годом тепла и счастья. Чтобы мне было очень хорошо и радостно, чтобы я поверила в жизнь. И в ее смысл.

Пожалуйста. Умоляю.

Я сам будто себя наказал этим непониманием,
Перестал себе тупо доверять и без устали жаловался на людей
Караван гремел, и негодяй потешал себя баснями о воде
Но то были миражи, ты — покаяние моё, найди-ка меня скорей!!!

Пустынями верными я кочевал, да песок глотал следы
И не надо быть тут пророком, чтобы понимать суету беды...
Сам приволок эти пули, что мыслями-выстрелами судьбы
Убивали во мне этого Бога, что по сути был Поводырь...

@темы: глубины Дашиного океана

---

Но, Се ля ви,
Летела к тебе со сбитыми крыльями...
Все пули на вылет и медленные шаги.

Любили до комы,
Сейчас лишь знакомы мы.
Мне больше не надо так.

---

Кстати, две недели назад я узнала то, что расставило все точки в этой историй.
Моя сестра, которая работает с сестрой Майкла, сказала мне, что младший сын Майкла болеет раком.
Выяснилось это полтора года назад.
Ровно столько, сколько мы перестали быть единым целым.
Мне теперь все понятно.. почему он так нагло пиздил деньги, почему отдавал мои лоуды Ирине, чтобы ей досталось больше зарплаты, почему он влезал в такие проблемы и долги, почему он просто в одно мгновение полтора года назад забыл кто я такая, почему ходил и даже не здоровался со мной. Я бы делала все тоже самое. Почему все так проебал. И почему в конце сказал мне, что я предала его, когда я сделала все, чтобы он все потерял.

Никто не знает, как бы мы повели себя в его ситуации. Возможно я бы повела себя еще жестче и хуже, ведь он все таки еще приезжал ко мне и помню как просил просто поспать рядом, без выяснений, но не я не могла без истерик. И он таки возил еще меня домой..и молчал, и все таки взял и встряхнул меня в декабре, и поговорил со мной и ответил на мои вопросы. Кроме одного - почему ты уходишь? Он не ответил.
А кто бы ответил? Откуда я знаю. Я даже не хочу это на себя примерять. Просто сейчас я понимаю, что он и правда, как и говорил всегда, не хотел мне сделать больно, но у него не было других вариантов в голове. Конечно я перестала существовать.. это блять совершенно нормально. И если он просто пытался решить свои проблемы - и это как-то задевало меня, то я осознанно намутила ему максимум говна и его уволили. Понятно что он имел ввиду, и почему он звонил месяц назад и сказал - тоже думаю о тебе, но сейчас сложно все, я потом обьясню, мы обязательно увидимся, я позвоню, тоже скучал. Но так надо.

Конечно надо, не то чтобы я его оправдываю..но это так страшно, что моя вселенская любовь - крупица в его море, и это совершенно правильное решение с его стороны. Я наоборот понимаю, что это и правда был самый умный и ахуенный мужик, которого я встречала. Он самым лучшим образом умеет любить женщин и заботиться о них, обволакивать их собой. И то, что он резко вернулся в семью и перечеркнул все так, словно никогда ничего и не было - очередной раз доказывает мне, что он хороший мужик. Его семья на первом месте. И да, и жена тоже. Да, гуляет, у него свои минусы и слабости, но у него нерушимые границы и приоритеты, он никогда их троих не предаст.. Идеальный мужик в моей голове поступил бы совершенно также. Погулял, но сразу взял себя в руки и вытягивает себя и семью из ада.

Будь очень здоров, малыш. и никогда не болей.. Выздоравливай скорей, у тебя замечательный папа, он порвет эту жизнь за тебя. Будь, пожалуйста, здоров.. В этом мире нет ничего важнее тебя для него.

Страшно. Просто страшно.
У меня нет к тебе и не будет больше ни одного вопроса Майкл, я больше никогда не пошлю во вселенную вопрос о том, почему ты не выбрал нас, просто иди, Майкл, просто иди...Мне тоже давно пора.

И видеться нам больше не надо. Совершенно не надо. Будь очень счастлив, и - Прощай.

@темы: Michael

---

Иногда я просто ненавижу этот дневник, потому что это достаточно больно - случайно прочесть пост, где ты была так сказочно счастлива, а потом явно свернула не туда.
Я все потеряла.
Но я обрела себя.
Это настолько болезненная и жестокая цена, но я ведь действительно обрела себя.
Эти 20 страниц с моих 18 лет, просто напичканы эмоциями, совершенно не схожими,
20 страниц опыта, длинною в 8 лет.
Мне страшно смотреть вперед, потому что я даже и не представляю, что же теперь, меня с этим умом и опытом, ждет.
Что же меня ждет.

А пока надо делать дела:
До конца апреля я должна:

- Закончить и начать вообще ремонт
- Купить себе джинсы
-Куртки
- Сережки сделать
- Стоматолог
- 30 дней тренировок
- -5 кг
- -10 кг
- -15 кг
- поставить брекеты
- Сдать тест на работе и получить повышение на эксперта
- создать сиви по журналистике
- устроиться в пару журналов
- ходить в зал 3 раза в неделю стабильно
- готовить каждое утро еду на работу.
- дать 1000 лей любовь васильевне
- встретить мужчину о котором я мечтаю и быть с ним в отношения
- быть любимой взаимно
- определиться с цветом волос блять
- влезть в джинсы!!!!!
- купить кухню
- поставить плитку
- договориться выгодно с квартирой
- сделать себя лучше
-купить даше сережки
- поити в автошколу

нужно ебашить.

Сегодня 24 апреля суббота, и я иду на свидание с моей любовью, в своих джинсах скини,которые мне не жмут. Я сдала тест и я хорошо зарабатываю. Моя дочь здорова и счастлива, мы живем в прекрасной уютной квартире, я совершенно довольна собой и этими 5 месяцами, за которые смогла избавиться от многих вредных привычек, и открыла себе путь в счастье. Я совершенно счастлива. Совершенно счастлива и чувствую себя окруженной заботой, теплом, и спокойствием. Я худая. Красивая. Самодостаточная. И в полной гармонии с собой.

@темы: 100 дней

---

Я очень счастлива, правда.
Мои страдания улетучились, потому что я очень и очень на это настроилась и очень этого хотела.
И я помню тот переломный момент, и тот день.

Как вспомню, как я год подряд рыдала, сколько времени упущено в никуда. Просто все свалилось в одну минуту, у меня была работа, счастье, деньги, много денег, очень много денег, очень большой успех в карьере, очень большая любовь, очень много счастья, а потом в секунду оно рухнуло, одно за другим.. и я просто рыдала и наблюдала, как все исчезает..и я остаюсь совершенно одна. Но так было нужно видимо мне. Когда я пришла к психологу, в прошлом октябре, я буквально ходила с опухшими глазами, я шла по улице изо дня в день и действительно не видела смысла в своей жизни, мне казалось - что она кончилась.
Мир и правда рухнул. Я чувствовала себя не просто безвыходно, я себя просто не чувствовала вовсе.
Оглядываясь назад, я таки думаю что это действительно была сильнейшая боль, которая все заглушила вокруг.

Но вот я здесь, и я невероятно счастлива. Не просто рада, я счастлива! Я здорова!
Я нашла смысл в жизни, зачем было его терять? Я вообще шла не туда. А теперь я понимаю, где мои ориентиры.
Я больше не сомневаюсь и мне не страшно быть кем-то покинутой, потому что быть покинутой тобой невозможно.
Я тебя искала в людях, но люди не способны на то, что меня согреет.. На это способна я сама. И я делаю себя счастливой.
Слава Богу меня отпустило, эти полтора года были ужасной ямой, но я выползла, и опять иду дальше.
Хер там. Не сломаюсь.


Я смогла заглушить в себе чувства к Майклу. и практически забыть его. охладеть. я смогла это сделать, мне теперь вообще не страшно жить, потому что,оказалось, что пережить можно ВСЕ.

---

Майкл звонил )
Я же говорила )

@темы: michael

---

А я опять иду домой...
ведь ты живешь давно с другой

---

Помимо того, что я страдаю от своих воспоминаний, я, на самом деле, постоянно чем-то занимаюсь.
Я уже переехала, как и мечтала, и мне очень нравится мой новый дом, я пообещала себе в начале 2020, что я найду новую квартиру, работу, с нормальным графиком... для того, чтобы.. сделать кое-что очень важное для меня.. и я это сделала.Я все это сделала. Это важнее всех мои дел, мыслей, мужчин, мыслей, похудений, планов, этот план был важнее всего на свете. И я это сделала.

Я забрала Дашу к себе )

Теперь я наконец смогла уместить в своей жизни и возможность снимать квартиру, работать, и график, и зарплату, чтобы при всем этом забрать своего ребенка насовсем ко мне. Мы лежим вместе, утром мне на работу )

Этот пункт был важнее всех моих пунктов, это отдельный новый отрезок жизни, нашей с ней, на двоих.

Кстати, для тех кто хочет ахуеть с того, как летит время - Даше почти 6 лет )

@темы: Дашуля

---

напилась так сильно что позвонила майклу в два ночи. звонила сто раз пока он не перезвонил. а я ничего не помню. помню что он меня спросил - даша прошло больше года, что с тобой происходит, а я заплакала и сказала что очень и очень его люблю.

я люблю человека, который мне перезвонил, но чтобы остановить меня.

Когда мне будет 32, ты будешь сильно стар.. и ты найдешь меня, я так сильно плачу, но потом мне будет так плевать на тебя, я так жду этого.
мне пора опять к психологу...
так бесконечно сильно я тебя люблю..... так бесконечно, и это не был конец