Майкл делится фотками на которых улыбается со своей женой, держится за руки.
А я что, а я камень, который попался им на пути, который они успешно перешагнули.

Очень рада за них, что их любовь смогла пережить МОЮ.

Какая же я глупая и наивная. И как много во мне любви.

Не люблю я тебя, давно не люблю. Это просто воспоминания.
Ну зачем мне любить такого стремного женатого мужика как ты, который при всем этом еще и повел себя как полное говно. Не люблю я тебя. Я... просто так сильно люблю, что не получается даже саму себя обмануть(

Сижу постоянно гордая и спокойная, а как захожу в дайри сразу могу просто сука сказать самой себе правду.
Пиздец тебе, Даша.
Тотальный пиздец.
Ты так сильно любишь какого-то уебана, что никакая рациональность не решает этой ситуации.
Ты продолжаешь это чувствовать внутри себя, а он там сука, совершенно счастлив, без тебя, и даже - БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ! Ведь ты лохушка, Даша, вот так взять и всю свою молодую и яркую энергию спустить в чужие, сука, отношения!

Но это карма, Даша, Валера до сих пор тебе иногда пишет, что все еще любит тебя и ты единственная любовь в его жизни. Ты убила Валеру, Майкл убил тебя.
А потому что нехуй было так себя вести.
Подожди ка, это еще не появился урок за то, что ты мутила с женатым. Но тебе обязательно когда-нибудь напишет, такая же молодая дура как ты, и скинет фотки. А ты не скинула, ты же святоша. Ты же не могла врезать человеку хоть чем-то... ты просто так сильно любишь его, что предпочла оказаться полной дурой, чем встать и выйти из этого дерьма. И все уже вышли, Даша.. и зрители тоже, одна ты осталась со своею любовью, в этом аду воспоминаний и несбывшихся планов - тонуть.

@темы: Michael

---

Я одна полтора года.
Меня это не расстраивает, а удивляет.
Это же я, я же была бешеной. Что произошло?
Я полюбила. Но прошло уже полтора года с момента, как я совершенно одна.
И 8 месяцев, как мы виделись последний раз, и поставили точку. Ты поставил,
а я тут зависла - на двоеточии, я и правда не хочу ни с кем знакомиться, потому что, во-первых, они не ты.
Во-вторых, они все равно предадут меня, как и ты. Ты ведь так сильно меня любил, да ?)
Поэтому, опустим первые пол года, когда я безудержно ждала тебя, и ты приходил раз в две недели, чем заставлял меня страдать еще больше, чем если бы и вовсе не было их встреч по ночам.. Я каждый раз старалась вдохнуть твоего запаха поглубже в легкие, запомнить твое лицо, когда ты спишь на моих ногах.. Однако, мне все равно не хватило.
Мне, конечно же, не хватило, и я хочу еще. Я очень сильно хочу еще хоть раз. Я наркоман. Я удалила все твои номера, я их не знаю, и обожаю себя за то, что сделала это когда-то, я знала, что я сорвусь. Я сорвалась бы прямо сейчас, и вчера, и позавчера, но я о себе позаботилась. Я спросила твой номер у всех наших общих знакомых и друзей.. и ни один из них мне его не дал. И я говорю им спасибо за это, я ведь сама блять просила об этом ранее..
Я наркоман? Майкломан? Зачем так сильно любить человека, который тебя больше не любит?
И как поверить, хоть кому-нибудь?
Я бы никогда не поверила, что способна переосмыслить свою жизнь и осознанно жить совершенно одна полтора года, и чувствовать себя совершенно комфортно. Я уверена, что я люблю тебя.. я уверена, что ты любил меня, но все это в прошлом, и остатки моей любви к тебе - банальное помешательство. Совсем скоро все это пройдет, и я выдохну, и буду вспоминать тебя слишком.. слишком редко, чтобы это могло влиять на мою голову. Наверное, нужно снова записаться к психологу. Я очень люблю тебя, Майкл, я не знаю зачем.

@темы: michael

---

Я, когда трезвая, считаю свою любовь к Майклу - обыкновенной невротической зависимостью. С которой нужно бороться и отвлекать себя от нее, как и от зависимости пить алкоголь, или есть суши в 12 ночи. Никакой разницы, просто болезнь. Так что не обращайте внимания.
Совсем скоро меня отпустит, и я закончу любить того, кто обо мне не вспоминает.

---

На все воля Божья, и если не суждено, то я тебя, и себя прощаю. Я прощаю, и не стану тебя искать, и даже ждать.
Но если есть смысл, пожалуйста, пусть найдется твой номер, пусть найдется. Я не стану иначе тебя искать, но если это будет возможно, пусть он найдется. Я так хочу тебя встретить и обнять, просто обнять!!!! ПРОСТО ОБНЯТЬ.

@темы: MICHAEL

---

Я прострадала все эти 26 лет, потому что рядом со мной не было Тебя.

Надеялась, что меня согреет один из них. И не могла согреть саму себя. А ты совсем близко..


То, что ты мне подарил - было так волшебно.
Я стояла и обнимала своего родного Майкла, я проснулась, а он все еще здесь, и не собирается уходить.
Будто теперь мы будем вместе навеки.

Но навеки останусь лишь одна я с тобой, и мои чувства. Мои воспоминания.
Я никогда этого не забуду. Я буду помнить каждую крупицу этих моментов.
Я же их так ждала.. я о них так мечтала.
Жизнь совсем не заканчивается, но так хотелось бы.. чувствовать как я сжимаю тебя со всей силы не только вчера, но и каждую, каждую ночь.

@темы: Michael

---

Самое лучшее что я могу сделать для себя и тебя - больше не появляться.
Придерживаешься ли ты этому правилу, или отбросив мудрость, просто меня разлюбил?
Ты написал мне очень доброе письмо.. потом отвез домой.. объяснил все.
В тебе есть что-то хорошее по отношению ко мне. Ты бы этого не делал, если бы просто разлюбил.
Ты бы не писал мне все те слова.
Но и том, чтобы ты наделал - забыть тоже нельзя.

Я кручу в голове только одну мысль: ради счастья каждого из нас - я не должна появляться.
Я оставила тебя в покое. Но не могу оставить в покое себя.
Это и правда любовь - искренне понимать, что твоему человеку будет лучше без тебя. И не тревожить его.

Я действительно вижу, что ты тот самый мой человек в этом мире.. но в этот раз ты занят. Возможно в прошлой или будущей - я успею к тебе, а ты ко мне. А пока .. я просто живу и знаю, что тот самый мой человек, живет не со мной, мне очень сложно убеждать себя в том, что все это сказки, и тот самый человек еще ждет меня где-то впереди.
Потому что прошел уже год с момента нашего расставания, и два с половиной года с того дня, как я полюбила тебя.
Ничего не закончилось. Я искренне стараюсь сделать все, чтобы жить дальше, и я живу.
Но я отчетливо чувствую в глубине души, что это был тот самый человек, которого у меня теперь нет.
И каждый последующий будет лишь попыткой сравнения, попыткой перекрыть эту любовь, каким-то другим человеком.
Мне 26 лет, я разбираюсь в своих чувствах. Я точно знаю, что это ты. Неужели в мире найдется еще один такой?

Я просто живу и знаю, что люблю того, кого мне любить не надо. Ведь должен быть счастлив и он с ней, и я сама в себе. Ну позвоню я, ну приедет, я не должна появляться - я должна просто отпустить человека, которого я так сильно люблю третий год.

Ахуенно.

@темы: Michael

---

Я действительно отпустила его. Но я не могу забыть все это. Я так ценю каждый тот день, каждое воспоминание, всплывающее в моей голове - я ценю. Я прокручиваю его трижды в голове, с разных углов смотрю на нас с тобой. Я отчетливо вижу сейчас, как ты впервые поцеловал меня, а мир несся дальше... и никто этого не заметил.. кроме нас с тобой.
Я не могу понять, как же ты смог так просто отпустить все эти воспоминания, и все эти моменты. Мы были так счастливы, как так случилось, что твое счастье обрело другой смысл? Как это случилось?

Я не люблю тебя, ты плохой. Но как же мне было больно признаться себе в этом. Признать, что ты закончился, ты больше не тот самый человек, которого я так любила.

Мне очень печально. Раньше мне было больно. Жутко больно. Теперь мне просто жаль... эту историю.

Никогда в жизни так никого не любила, ты был послан мне, чтобы осознать, что такое любить...
Понять, что нельзя и бессмысленно изменять, что оказывается бывает искренняя чистейшая любовь..
Мне жаль, что в итоге только с моей стороны.

Будь же, блять, искренне счастлив!!!! Пожалуйста!
Если ты так смог поступить с нами, - будь счастливее всех счастливых!
Совершенно не желаю тебе зла, но все еще не могу поверить, что я способна любить так сильно.

Не верю, что когда-нибудь кого-то полюблю сильнее, чем любила тебя.

@темы: michael

---

Кончено, между нами все кончено, мы расстанемся молча, но, я знаю, что сожжены мосты.
Истина, пусть жестока, но искренна, продолжение бессмысленно, я знаю, все позади, и ты...

@темы: глубины Дашиного океана

---

Ну что ж, я переезжаю.
Мечты были переехать до начала сентября, но я переезжаю через две недели.
Все очень хорошо, я в осознанности. Но ...

У меня больше не осталось вопросов, потому что все должно было случиться именно так.
Иногда я еду домой и слезы текут и все смотрят...я не могу их сдержать, так сложно, и весь мир уходит из под ног, все происходит именно не так, как я бы хотела.
А на следующий день еду и думаю - да пошло все на хер. Это просто яма. Из нее нужно выползти. Я ползу.
Ты оставил меня лопатками вниз.. но я уже ползу на коленях.. это уже большой процесс.
Ты меня сломал, но я больше никогда и никому не позволю так со мной поступить.

Это звучит очень странно..... прозвучит... у меня есть подруга Настя из Берлина ( Настя привет), и я несколько лет не могла понять, что с ней стало, она внезапно начала дико верить в Бога. Я даже думала, что она торчит. А потом, в течение очень короткого времени, ее жизни пошла вверх! Она вышла замуж, как и мечтала, родила прекрасную дочь. И все ее посты и слова наполнены счастьем, а были наполнены тоской по самой себе, хотя тогда казалось что все тоже круто, но оказалось, что все было тоскливо, а вот теперь видна яркость в ее глазах. И я никогда не могла понять, как??? Потом вторая моя подруга точно так же поступила, но та была вообще оторванной на всю голову.. и вдруг пишет о Боге. Я реально думала что все эти люди слегка ебанулись.
Но. Я начала задавать много вопросов той женщине помните, которая с моих 17 сказала мне что я выйду за диму и в 21 рожу ребенка, и так до сих пор..она все видит..и меня это дико удивляет, это что-то страшное и непонятное для меня, но я вижу факты глазами. Я начала с ней пол года назад обсуждать это.. мне было интересно во что она верит, если все видит? И она сказала, что верит в Бога. Я извинилась, и начала с ней спорить, ведь откуда бог, если дети болеют раком? Откуда бог, если люди пидарасы? Откуда бог, если у меня такое детство?
И она ..ответила на многие мои вопросы так, что мне было сложно ее переспорить. Она совершенно точно во что-то верит, и это делает ее счастливой... такой счастливой.

Так вот, вы подумаете, что я ебнулась, но я начинаю понимать, что весь этот бред в моей жизни - от того, кто меня тянет. Легче всего перетянуться на плохую и темную сторону, соблазниться похотью, изменой. Предать. Получить легким способом. Напиться. Жалеть себя. Когда я пью, мне реально так хорошо, будто кто-то гладит меня по голове - мне ничего не нужно делать для этого в жизни, просто купить вина и плакать и бухать. Когда я изменяла - это держало меня как наркотик, это чувство страха и лжи, это сумасшедшие эмоции, будто летишь с моста, но балансируешь..узнают/не узнают? Любит?/не любит? .. Я осознанно пришла к тому, что измена - это слабость. И болезнь души. Я столько проходила к психологу...
Так вот теперь я думаю, что легко конечно жаловаться на жизнь.. придумывать аргументы, пить, набухиваться, терять смысл происходящего ЕЖЕДНЕВНО, ... изменять любимым, оправдывать себя, любыми способами, аргументировать статус любовницы женатого мужика... якобы это любовь... а не похоть. Намного сложнее...бросить пить. взяться за голову. держаться своих принципов. смотреть на солнце на берегу озера и получать от этого радость.. а не от того, что ты набухалась и изменила мужу, а утром ты не можешь жить еще сутки...
Легкие поступки- не приносящие никакой пользы - нас манят. Манят. Так и жизнь вся проходит. В обмане, гадости, алкоголизме, привычках... в темноте. В том, что ты не принадлежишь себе....
А вот взять сука себя в руки!!!! и сделать свою жизнь! И не поддаваться нашептываниям ..- это может не каждый.

Не знаю, если что-то понятно, но у меня есть сдвиги, либо по фазе, либо в сторону осознанности )

---

Я не пишу сюда, потому что я вьебываю.
Я не ною, а вьебываю.


И не думаю.
Я совершенно точно разлюбила майкла кстати. Скорее не разлюбила, а вылюбила. Вырвала из себя. Я просто заставила себя собраться, и осознать реальность. Я совершенно точно больше не люблю никого. Я снова свободна внутри себя. Я,конечно, вспоминаю о нем каждый день из-за какой-то мелочи, но это не дает мне повода накручивать себя. Я совершенно точно протрезвела. А когда я трезвею - мне не о чем ныть.

---

Ну все я пьяная. И если б у меня был номер, я бы не только написала но и позвонила
не воспринимайте мой пиздеж пока я пол года ни слова о чем не напишу плиз.
хорошо что номера нет.
что бы я написала?
я бы позвонила и сказала - ты меня еще любишь? приезжай поговорим если тебе будет плохо.
самая ужасная стадия.

---

Я жила последние полтора года с чувством, будто внутри меня огромный ком боли, который заполнил всю мою грудную клетку. Я и рада была часто забыть, но это чувство сдавленности внутри - напоминало мне ежедневно о том, что я чувствую, к кому, и почему.

Вчера я шла по улице, и вдруг осознала, что мое сердце совершенно пустое, и отек грудной клетки совсем незаметен, я иду и чувствую, как мое сердце не ноет, а просто пустое болтается. Оно болтается где-то там внутри, и я могу полностью вдохнуть полной грудью.

Совершенно пустое сердце! Это же так прекрасно!
Так вот, послушай, совершенно без амбиций и обид -
Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ, МАЙКЛ.
Я больше тебя не люблю.
Я больше не люблю.
Не люблю.

Я просто помню о тебе, но забыть тебя будет еще проще, чем перестать любить.
Если ты мне завтра позвонишь - я пошлю тебя на хер.
И не сквозь слезы, а потому что я люблю - СЕБЯ.
Я искренне не люблю тебя больше.
Полтора года. Не хило я так.... походила с разорванным сердцем.

Очень надеюсь больше так не влюбиться.

Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НАКОНЕЦ-ТО ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ТАК ЖДАЛА, КОГДА СКАЖУ ЭТО НЕ ОБМАНЫВАЯ САМУ СЕБЯ!

@темы: michael

---

До конца этого года я должна:
- Переехать на ботанику до осени (идея фикс) или в мамину квартиру
- Наладить эту работу, или найти новую хорошую и нормализовать свой доход
- Сделать сиви о журналистике
- Устроиться в еще пару журналов
- Сдать ебанный экзаменДАДАДАДДА
- Похудеть на 15 кг.
- Покраситься наконец уже в один какой-то цвет и остановиться
- Встретить мужчину своей мечты и не просто встретить, а создать с ним крепкие и серьезные любовные и счастливые отношения (до это ближе к зиме)
- Снова начать ходить к психологу.
- Купить и вышить картину
- Начать снова ходить к косметологу
- Сделать фотку в полный рост не стесняясь, потому что нечего стесняться больше.
Я сделаю.

@темы: планы 2020

---

Я, наконец, четко понимаю, что мои воспоминания о том, как БЫЛО С МАЙКОМ, и МАЙКЛ - это две совершенно разные линии. Я скучаю не по Майклу, а по тому, какой я была счастливой, по тому, как он себя вел по отношению ко мне, по той страсти, по тем чувствам внутри себя, но не по Майклу. И я, конечно же, больше не жду его, и не мечтаю о нем. Все, что есть во мне теперь - воспоминания. Прекрасные воспоминания, которые иногда меня продолжают ранить, но это и есть путь моего личностного роста, кто я, без самоанализа и страданий.
Думала не смогу пережить это, но я чувствую, как все вот-вот начнет двигаться дальше. Все уже давно идет вперед, направляя меня к точке, которую я ищу. Подумаешь, блять, проебали мужика. Женатого. Ужас, как обидно. Пошел на хер, закрытыми глазами месяц назад удалила все его номера, чтобы даже не запомнить, чтобы не было шанса на ошибку. Я уверена, что больше никогда не стану писать ему, искать его. Все закончилось. Закончилось. Что-то слишком долго в этот раз я приходила в себя..

@темы: Michael

---

Some mistakes get made
That's alright, that's okay
You can think that you're in love
When you're really just in pain
Some mistakes get made
That's alright, that's okay
In the end it's better for me
That's the moral of the story babe

@темы: Michael

---

Ты ждешь извинений, включая с беззвучного телефон,
Твой номер записан, а адрес - до боли знаком,
Но ключевым словом всегда остается - конец
Конец оправданиям, конец твоей вере : пиздец.

Ты ждешь одобрений, но чаще скрываешь слова.
Твои же поступки в твоих же руках - лишь игра,
Ты страстно желаешь, остаться любимой, навек
Но же он, где он, твой добрый родной человек ?

Обиды пусты, ведь судьбу себе строишь ты сам
Хотелось бы крикнуть, но вряд ли поверят словам,
Из сожженных сил, опостылев, стихает душа,
Поменьше кричи, и учись уже - жить не спеша.

Курирую фильтры, с одной твоей буковкой "М",
Ты был мне так дорог, ты взял меня в ласковый плен,
Курирую фильтры - и краски стирают глаза,
И все что осталось мне - горечь и эта слеза.

Свободная в чувствах - зависима от твоих слов
Ты вроде безвреден, но знаю, на что ты готов
С обрыва бросая в пучину стихии любви,
Что все это было ошибкой,скорей же, прошу, объяви.

@темы: сх

---

Бог меня очень сильно любит, я знаю это.
Он дает мне все, что я загадываю.
Он всегда за моей спиной, он всегда обнимает меня.
Бог очень любит меня.
Просто я такая тупица, неправильно загадываю каждое свое желание, и потом от своего же желания - бегу.
Но теперь я буду умнее, теперь я буду скромнее. Я буду просить лишь о том, что смогу вынести.
Потому что то, что я себе наколдовала, я вынести практически не могу.
Я делаю вид, что живая, но самые лучшие годы моей жизни - это терзания. И они не обязательно связаны с мужчинами. Я просто очень несчастна наедине с собой, и очень пуглива. Я боюсь не выжить одна в этом мире без родителей, и с ребенком, я так боюсь не выжить, что, оказывается, успешненько живу.

Какую самооценку надо иметь, чтобы позволить ему разьебать меня так сильно? Кому? Человеку, который похож на продавца помидор? Почему я сделала это? Почему я позволила сделать это с собой? Я же так самоуверенна и горда собой, но где была эта гордость, когда он не звонил, а я спустя 8! месяцев заходила к нему в офис, вставал в дверях и просто молча плакала? Зачем я так унизила себя. И зачем я разрешила ему это видеть? Я сама взяла и повернулась к нему спиной, зачем я так в это поверила.

Но и зачем он был таким прекрасным. Зачем он все это показал мне. Зачем потом отобрал. Зачем он рассказал мне..как можно любить.. зачем он рассказал мне, как сильно любил меня..Зачем он показал мне все эти краски мира на двоих.. если этого мира больше никогда не будет. Зачем он остановился. Почему он разлюбил меня. Почему он делал мне каждый вечер массаж ног, приезжал в 3 ночи, просто чтобы обнять меня, превратил мою жизнь в сказку, показал мне, что такое стабильность...и все разрушил.. Зачем он сделал это так грубо. Зачем он довел меня до отчаяния. Зачем он все это сделал со мной. Почему не признался сразу. Зачем не уволил и писал раз 2 недели, что любит меня. Зачем было так сильно издеваться. Ты же показал себя таким прекрасным...ты же не дурак, я знаю. Ты не плохой, у тебя есть душа, я видела ее. Почему ты так поступил со мной. Зачем ты это сделал. Зачем я позволила тебе так ударить меня. Зачем ты спишь сейчас где-то, и ты не рядом. Почему ты так поступил. За что.

@темы: Michael

---

Я же обещала,
я же обещала
Я тебя любила,
сильно доверяла..
Но твоя игра
холодная и злая
Проиграла
мою душу навсегда.

А твои дельфины
Хотят в мое море
Хотят в мое море,
хотят

Не было причины
Мне делать так больно
Будешь теперь ты - скучать.

@темы: Michael

---

Мне часто снится Майкл, практически через день. И каждый сон о нашей встрече, которую мой мозг и душа рисовали себе долгие месяцы. Вот он понял все, и вернулся! И в каждом сне, я понимаю, что он зря пришел, что он мне не нужен, и вообще мне противно рядом с ним находиться.

Все это проекции моих мыслей, однако я и правда уверена, что этот день наступит в течение двух лет, не дольше.
Он напишет мне, захочет увидеть меня, он вернется, и я обязательно напишу об этом в дневнике вам. И этот пост будет полон бессердечия и насмешек, потому что я совершенно охладею к нему. Охладею, и в тот день, когда мы встретимся - напишу о том, как мне смешно.

Это обязательно случится, они ведь все возвращаются. Они все возвращались. Абсолютно все. А ты совсем не особенный, ты самый обыкновенный пидарас.

@темы: Michael

---

Знаете, иногда, оглядываясь назад, я понимаю, почему я здесь.
Все же предельно ясно!
Я сбежала из дома родителей, потому что мама издевалась надо мной, и переехала к Диме - единственному парню, который отнесся ко мне с большой ответственностью и любовью, на самом -то деле. Да, он не хотел никогда секса, и правильно я в итоге сделала, что ушла, потому что - ну зачем с 19 лет жить без возможности заняться сексом, почувствовать себя желанной? Или тем более всю жизнь изменять. Рано или поздно, я должна была бы сгнить сама внутри от этих измен. Это не брак, а содружество. Но, не смотря на Димины особенности, он прекрасно ко мне относился, у нас родился ребенок, Дима отличный отец, но я и оттуда сбежала. Потому что хочу большего, с одной стороны, а с другой - скорее всего, нашу с ним проблему можно было бы решить, если бы я решала ее внутри семьи, а не за дверью. Я недавно перечитывала дневник, и нашла запись - " Плачу, потому что люблю Валеру, но выхожу завтра замуж за Диму". Ну какой счастливый брак меня ждал? Если моя голова - перепутанная полностью? Я и правда любила Валеру, но не так сильно, как любила Диму, и сделала выбор между ними просто понимая, что отказаться от Димы я сейчас не в состоянии, я люблю его, и то, как он на меня забивает, я тоже люблю. Больная любовь - а мне, что, еще что-то надо для счастья? Я всю жизнь ищу где пострадать!
Я сделала ошибку, когда решила, что изменяю - потому что муж козел. Единственное, что могло нас спасти - моя сила, женственность и отдача, была растрачена на н-ное количество мужчин, с которым я строила параллельные с замужеством отношения. После Валеры был Дима, после Димы, директор, после директора - Майкл. Я задумывалась, что поступаю неверно, но у меня не хватало мудрости отделить свою обиду на Диму от своего мозга, и действовать грамотно, а не на поводу у своих эмоции. Мне нужна была подпитка. И я ее находила. Майкл - тот мужчина, который смог сделать так, что я таки встала и вышла из отношений с Димой. С Майклом я поняла, что такое ценить свой выбор, и наслаждаться им. Я не хотела ему изменять. Вообще никогда. Даже если бы это было супер тайной - я не хотела этого. Я поняла, что хочу чистых, взаимных, теплых отношений, в которых мне не придется ничего скрывать. С ним я поняла, какого отношения ко мне, со стороны мужчины, я ищу. Я поняла, чего я хочу в отношениях. Я могу это четко расписать. Но, как оказалось в самом, сука, начале, просто кто-то дура наивная - Майкл женат. И нехуй тут ждать, как рыбак у моря. Майкл - не моя рыбка. Очень вкусная, но не моя. Мне ведь это не нужно, мне не нужны тайные отношения с женатым мужчиной, и не нужны отношения с мужчиной, который ради меня бросил двоих детей и жену, которые станут меня проклинать.
Так вот, я здесь, потому что по другому быть и не могло. Это все один большой опыт и становление моей личности. То, что казалось невозможным и страшным в 18 лет, я пройду уверенным шагом в свои 25. То, чего я не знала в 22, я знаю в 26. Я точно знаю, чего я хочу теперь. Все это было дорогой к себе любимой. Чтобы стать той, кем мне будет комфортно жить внутри себя. Один на один с собой, в большой квартире, не бояться одиночества - я найти в нем свой интерес. Не бояться остаться одной, найти свою дорогу. Найти время на свои интересы. Прожить полтора года одной, пережить всю боль, но взамен понять - чего я не хочу, а к чему следую.
Мне просто нужно было вынести изо всех этих отношений и ситуаций урок - чтобы в будущем, когда жизнь, о которой я мечтаю, и мужчина,о котором я мечтаю, чтобы семья, о которой я мечтаю - чтобы все это соответствовало мне, чтобы я была этого достойна и готова нести это.
Вот и вся мудрость.

@темы: глубины Дашиного океана