мне так больно. мне очень больно. ира доводит меня до истерики. дима попросил развестись. а мне страшно отпустить эту несуществующую нить между нами. мне очень больно. я тотально сука несчастна. я не понимаю зачем я живу. ЗАЧЕМ Я ЖИВУ.ЗАЧЕМ я снимаю квартиры.. работаю.. я всего этого не хочу и не вижу смысла.
я вообще не вижу что там впереди. для меня эта жизнь будто уже закончилась, а мне 26 лет.
что меня ждет впереди и как мне пережить этот период восстановления и становления себя...
я так устала быть одна и вместе с тем, я не хочу никого впускать в свою жизнь. но я так хочу иметь цель, видеть смысл, но этого больше нет. я до сих пор за два года так и не поняла куда мне сука надо идти, с тех пор как от него ушла. я думала что буду счастлива в своей любви, и моя жизнь была совершенной сказкой, а потом все опять рухнуло. рухнуло, когда мой майкл меня забыл. и я опять бреду одна. я тупо бреду вперед и все. а я хочу видеть свет. я хочу знать, куда я иду. в чем сука смысл моего существования. если ни дай бог я завтра умру, вы себе не представляете как я буду себя ненавидеть, потому что я ничего не смогла сделать с собой, я так и живу законченным пессимистом.
мне кажется, что прошлый год был годом черноты слез и траура в моей жизни, я проебала весь год на слезы по майклу...но телефон сделал мне видео воспоминаний в которых как минимум 2 поездки на море, тусовки, смех, песни, концерты, встречи, знакомства, романтика, доброта людей. А Я ПОМНЮ ТОЛЬКО КАК ПЛАКАЛА!!!
Я СОВЕРШЕННО КОНЧЕННАЯ ВНУТРИ СЕБЯ!!! в чем сука смысл жизни ...че мне делать то дальше. если вся моя жизнь раскрошилась в моих же руках.

---

Michael

Что мне делать?
Я не могу без тебя жить. Но я живу.
Я существую и мое сердце невероятно сильно бьется, а душа просто разобрана на мелкие кусочки чувств, и если их соединить получится конченное -" ILOVEYOUMICHAEL", а если их перевернуть, то выходит "BUTYOUARENOT".
Что мне делать. Моя душа - словно мне 16 лет. Как же меня так ударило. Почему я так растворилась в этом всем. Почему я так поверила тебе. Почему я внутри уже все-все сто раз простила. Почему я так сильно люблю тебя. Прошел год, как мы расстались. Я больше не вижу тебя, не слышу тебя, я поменяла квартиру, работу, я встаю в 6-30 утра, чтобы изменить свои привычки, свой график, свой образ жизни, но все, о чем я думаю в свободные минуты - это о тебе. Что мне делать, Майкл. Я невероятно сильно тебя люблю. Я не знаю как и когда все это проидет.
Почему это длится так долго. Почему я люблю тебя. Я не знаю радоваться этому, или плакать. Я хочу разлюбить тебя, но как? Если я совершенно честно тебя люблю. Я очень тебя люблю.
Я люблю ебучий фантом, которого нет, и по сути и не было. Уже год я люблю парня, которого уже должна была стереть память. Я люблю тебя, Майкл, я так сильно люблю тебя. Что мне с этим делать.

@темы: michael

---

Ну, что вам сказать,
я больше не страдаю по Майклу, но все еще чувствую, что люблю его,
я уволилась две недели назад и сегодня был первый мой день на новой работе,
даже думаю чего я не отдохнула??
но мне же некогда отдыхать.
я бросила пить, пью чай, лежу с котом, и пишу статьи.
Я устала, но хули нет, когда да ?

---

Ты просто пойми, отключился разум,
будто с тобой так не было ни разу...

---

Меня бросил парень, а мне показалось,
что рухнул мир

---

Все будет хорошо.
Это просто такое начало, Даша.
Все теперь будет хорошо.
Все будет хорошо.

Я ушла с работы.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Господи, найди мне хорошего мужчину.

---

Будет больно, захочется всех сук наказать,
Только помни - месть тебя потянет назад.
Свой рюкзак ты не зря годами к цели волочил;
Ты не предал мечту - распишись и получи!

Не ведись, гни свою линию.
Не сердись, гни свою линию.
За спиной будут суки порицать,
Но ты не теряй лица, просто гни свою линию!

это фото совершенно точно передает мое внутреннее состояние уже год и месяц. Вот так я в тот день легла, когда все осознала, и прорыдала весь вечер, вот так я встаю, работаю, ем, кормлю кота. Эту фотку я сделала утром, здесь я не заплаканная и не плачу, я просто проснулась...и сделала фотку. Если вы хотели знать, как визуально выглядит безвыходность в глазах - вот она я. Я не могу это остановить.

---

If you ever leave me, baby
Leave some morphine at my door
'Cause it would take a whole lot of medication
To realize what we used to have
We don't have it anymore
There's no religion that could save me
No matter how long my knees are on the floor, oh
So keep in mind all the sacrifices I'm making
To keep you by my side
To keep you from walking out the door




'Cause there'll be no sunlight
If I lose you, baby
There'll be no clear skies
If I lose you, baby
Just like the clouds
My eyes will do the same if you walk away
Everyday, it will rain
Rain, rain

@темы: Michael

---

Ты заставляешь меня идти вперед,
но кто сказал тебе, что я хочу туда идти...
Может, я бы осталась здесь, с тобой?
Может, я была бы счастливее?
К чему мне новое счастье?
И зачем ты меня в него выгнал.

---

Неизгладимый след в моей голове и самоощущению оставили взаимноотношения с родителями.
У меня их было целых две пары, а вот взаимоотношений не было.
Слышали новую песню касты - прошел час?
Мне достаточно 1 минуты, чтобы слезы предательски текли по щекам, не взирая на серьезный вид и кучу людей в офисе. В комментариях люди делятся на две стороны - кого-то задел куплет про маму, кого-то про папу. А меня задел и тот и этот. У меня никогда не было любящих родителей, хотя бог дал мне второй шанс, он дал его для моего обучения, наверно, может моральной составляющей и воспитания - но во мне никогда не было тепла. И мне неоткуда себя греть. Я так и хожу по жизни одинокая внутренне и холодная, и отсюда и берутся все истории про то, как я умираю по какому-то женатому мужику, просто потому что он погладил меня по голове, а мама не погладила.
Все, что я помню из детства до 10 лет, это как нужно прятаться от отца, как на меня смотрели учителя с пренебрежением, и как покупать водку с запиской. Как томно курит на кухне жена папы, и как я ненавижу горох.
Как мама где-то далеко, и ей сейчас не до меня. Как я ее стыжусь, если нас кто-то видит из моих друзей. Как бабушка боится папу, и весь дом боится.Я помню драки, слезы, ссоры, водку, пьяный смех и свою комнату. Как ушла в 17 лет сестра. Как в 12 ушла я.
А потом, с 12 до 20 лет, я помню только чистоту, уют, вкусную еду, образованных людей, и опять свою закрытую комнату. Меня никто и не пытался любить, но мне дали образование. Теперь я та, кто может вынести какой-то урок или сделать выводы из всего этого, а не продолжать. В моем втором доме было очень уютно, но из него нельзя было никуда выходить. Зубрежь. Сутками.Годами. Страх получить оценку ниже отличной, постоянно помнить, что я никто и у меня ничего не выйдет. Издевки в ответ на мои слезы. Истерия мамы. Постоянные срывы ни за что, а я жертва ее настроения в силу менопаузы? Просьбы уйти куда-то, выйти замуж, исчезнуть, на полном серьезе и каждые 5 дней, и мое безысходное чувство..когда лежишь на диване в слезах и понимаешь, что тебе 15..и тебе нужно тут жить еще по крайней мере 3 года, что тебе некуда уйти, как бы тебя не просили, да ты и сам бы хотел.
Здесь нигде нет любви. Нет уважения. Нет интереса к ребенку. Меня никто никогда ни о чем не спрашивал, но чуть что я сразу получала за каждую ошибку. А как еще мне было научиться?
Я наказываю иногда свою Дашу, и ненавижу себя, потому что я боюсь стать для нее такой же, какими были мои 4 родителя. Потому что внутри меня пусто. Я искусственно генерирую в себе смех, шутки, ласку, и любовь. Во мне ее не существует, и мне кажется, она скоро заметит это. Но когда ей будет 16 я не буду орать на нее, чтобы она сьебалась из дома, я, если пойму что не справляюсь, скажу ей честно, что я сама внутри несчастнейший ребенок, и мне очень сложно воспитывать счастливых детей, но я очень стараюсь.
Спасибо родителям, за то что я вот такое подавленное несчастное и одинокое существо.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Мне осталось жить 8 дней в нашей квартире.
Я обещала себе уйти с работы и поменять квартиру,
я обещала себе забыть все, что ассоциируется у меня с тобой.
Мне просто нужно перевернуть эту страницу, сделать выводы и идти дальше.
Мне просто нужно жить дальше.

---

Если я не желаю причинять боли человеку, который мне эту боль причинил, масштабно, ярко, болезненно и с большим отпечатком на всей моей жизни, осознанно. Если мне сделали больно, а я могу, но не хочу и не ударю в ответ - потому что люблю. Люблю, и эта любовь не позволяет моим моральным принципам быть источником вреда и боли для объекта любви, даже если меня буквально растоптали.Я не хочу топтать любовь в ответ. Вот если я все это в душе считаю - я кто? Искренний влюбленный, или я обычный долбоеб?


Мне все говорят, выскажи все, Даша, умей за себя постоять перед начальством, поговори с начальством о его косяках на работе с тобой, а с женой - о том, сколько всего между вами было. Он унизил тебя и в работе, и в жизни, так ударь же его в ответ. И я совершенно точно понимаю, что мне есть чем бить, и что причин и доказательств в моих руках так много, что это будет удар в грудную клетку. И я не хочу этого делать, даже если понимаю, что он заслуживает этого. Я не хочу чтобы я была источником его проблем. Я люблю его, и я не хочу причинять ему боль. Почему?

@темы: Michael

---

Мне кажется, кто-то вселился в мою голову и намутил всех этих делов с 2016 года.
Зачем я все это сделала и для чего собственно? Почему я вышла замуж, и почему ушла?
Зачем нужно было изменять годами, чтобы понять, что это плохо и неприятно?
Зачем было столько страдать и столько пить?
Кто я такая. и куда я блять со всем этим багажом иду.

---

Мне до сих пор сложно все это не вспоминать.
А если я вспоминаю - я тут же хочу рыдать.
И не потому, что все закончилось
И даже не потому, что я тебе не нужна
А потому, что я как личность разочарована еще сильнее, чем было раньше.
А откуда во мне берется этот цинизм?
Ведь цинизм - это результат самозащиты.
Ну а как мне не защищаться от мира, и не считать всех пидарасами,
если ты им оказался.
Если отношения моей мечты оказались пустотой.
Если меня предал человек, ради которого я пошла все мыслимые и немыслимые шаги.
Если я просто хочу, чтобы меня снова обняли, и я почувствовала то, что чувствовала с тобой,
но все, что я чувствую - это ком в своем горле от шока и пустоты, что ты оставил, превратившись в пидараса за 1 день.
Я больше не смогу им поверить, после такого разочарования,
и я больше не смогу такое счастье найти.
Этот мир пуст для меня.
Он пуст.


Я знаю, мы еще встретимся. Ко мне все и всегда возвращаются, но когда ты придешь - мне будет ведь совершенно похуй, я даже забуду кто ты есть, потому что ты придешь только когда в твоей жизни наступит полное говно. Ты придешь, но тебе уже будет 45, а мне 29. Или 48, а мне только 32. Я буду молодая и красивая, а в тебе уже не будет того, что в твои 38 заставили меня сойти с ума от счастья. Ты придешь и станет ясно кто из нас проебался.
Но пока мне 25, а тебе 38, я тихонько страдаю, а у тебя все ахуенно. Потому что твой мир никто не разбил. Я сотни раз планировала план мести, который в эмоциональном плане тебя разобьют, или хотя бы расшатают, но поняла, что не хочу создавать тебе проблем. Будь счастлив. Живи как знаешь. Я не хочу делать никому ничего плохого. Я просто хочу успокоить свою душу. А месть - не дает спокойствия. Я просто не стану ничего делать больше, как и не делаю, и когда-нибудь ты ведь осознаешь, да? если у людей есть совесть, а в мире есть справедливость, то ты осознаешь? Но я не верю уже ни в то, ни в другое. И спасибо тебе за это.
Я знаю, что ты придешь, когда я буду счастливо жить своей жизнью и забуду тебя, но пока я тут хочу спиться - рядом со мной осталась лишь несправедливость и боль.

@темы: Michael

---

Я сама тебя выдумала,

сама тебя выдумала

В своей голове

И ты это видел, и я это видела

В потоке людей

@темы: Michael

---

Мне просто все это приснилось.

Намного легче ведь верить, что мне это просто приснилось.

А снам не cуждено сбываться.

И, выходит.. что нечего ждать.

Ты мне снился.

Мне приснилось, будто я птица,

свободная и счастливая птица,

и весь мир под моими ногами...а ветер такой нежный и свежий..

Мне снилось, мы летали над морем в Одессе, а затем в Бухаресте,

и мир кружился вихрем вокруг нас двоих.

А потом, как-то внезапно я очнулась человеком, на своей обыкновенной подушке,

на календаре было какое-то там 10 марта...и твоя подушка была совершенно холодной и не помятой.

Мне казалось, вечером я вернусь с работы, и снова улечу птицей в тот сладкий сон,

но вот закончился 2019, и у меня бессонница.

А те люди, что почти не спят, они выгорают, знаешь.

Мне сложно открывать глаза. Я продолжаю вставать и выходить из квартиры каждое утро,

чтобы вечером была надежда - заснуть как тогда и больше в этой боли не проснуться.

Мне просто нужна надежда.

Надежда вновь взлететь и не останавливаться ни при каких ветрах.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Tell me why are we so blind to see

That the ones we hurt are you and me?

---

Завтра новый год.

Что вам сказать. И что сказать себе.

Я переезжаю. Увольняюсь. И совершенно искренне жду когда все это закончится.

Я хочу, чтобы 2019 сжег себя и все мои воспоминания о моем бывшем парне,

в глаза которого я продолжаю смотреть каждый день, но больше не думаю о них ночью.

Я просто хочу чтобы все закончилось, и я обязательно нашла спокойствие и любовь в новом году,

которая вылечит меня, а не потопит.

Во мне совершенно нет сил на жизнь,

я просто надеюсь, что 2020 будет хорошим для меня, ведь 2019 я просто проебала.

Я больше никому не желаю зла, я просто хочу закрыть эту ужасно тяжелую страницу моей жизни...

и зашагать дальше..

Пока,2019.

Пока, любовь всей моей жизни,

я обещаю - я не буду скучать.

---

Te-am iubit prea mult

Prea mult si pre tare pentru o fata

la fel de mine,

Te-am iubit in zadar,

chiar daca are vre un sens tot se simt

poate era necesar pentru mine to fall in love

like I did.

Si poate era necesar pentru tine,

sa simti cum te iubesc.

Poate, dar totusi ramine un simplu lucru

o singura vorba

just trei cuvinte - te iubesc mult.

nu stiu cum sa fug de asta.

@темы: michael