Психолог сказала написать письмо " Папа, я тебя прощаю", но я не могу написать.
Я могу взять нож и вьебать ему им раз 16, но я не могу выдавить из себя никакого прощения.
Слово - прощение, априори невозможно в моем сознании в его адрес. Я не могу его простить. Но я должна ради себя. Но я не могу. Это невозможно простить.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Заворотнюк умирает от рака..
Меня всегда очень цепляют такие новости..
Как будто это происходит где-то очень близко ко мне,
но ведь так оно и есть, рак, и смерть в принципе, стоят невозможно близко к нам. Нам постоянно кажется, что все случается где-то за расстоянием целого океана, но нет, оно на расстоянии вытянутой руки.
Моя мама тоже умерла от рака, и ей было все 38.
38 сука.
38.
Чем старше я становлюсь, тем более ужасной и печальной мне кажется эта цифра.
Поэтому истории с Фриске или Заворотнюк..очень меня задевают.
Я очень боюсь умереть молодой, и ничего не успеть сделать.
Если бы я завтра умерла, вот что бы можно было сказать о моей жизни? Бесконечное самоедство и побег от всего.
Люди умирают молодыми, какой же это пиздец.

---

И знаете что я вам скажу, никогда, никогда больше не буду писать бывшим письма о том,
как мы были идеальны и насколько сильна наша любовь и мол, я искала только тебя и
больше никогда не полюблю и ты не полюбишь, давай вернемся"
ВПИЗДУ.
Если он вышел за дверь, значит это был не он.
Значит впереди еще лучший чем он, с ее сильнейшей любовью.
Это все дикая хуйня, возвращаться сто раз.
Ты полюбишь и снова, и снова
и не о чем тут жалеть, пусть горит огнем.
Просто скажи "спасибо" и пиздуй. Большими шагами страдать до нового рассвета.

А на деле, я - пустослов

запись создана: 17.09.2013 в 23:14

---

Ты сегодня уходишь в ночь,

А уходишь - так уходи,

Я тебе уже все простил,

Все, что было - все позади...

Мне больно.Больно.Больно.Больно.Больно.Больно. Больно.Больно.Больно.больнобольнобольнобольномнетакбольно

Все что я хочу - это подойти и предложить выпить кофе, и чтобы ты согласился, просто согласился.Просто согласился.Просто дал мне еще 4 ебучих часа. 4 часа. Мне нужно 4 часа.

- Хочешь психолога найми, а хочешь я найму тебе, но нет

ты же хочешь войны.

@темы: Michael

---

Психолог говорит, что для того, чтобы меня отпустило - я должна простить тебя. Не то чтобы простить, а поблагодарить. Вслух. Зайти к тебе в офис и сказать искренне - спасибо, Майкл, все было и плохо и хорошо, но хорошего было больше. Спасибо тебе, я не держу на тебя зла. Ты в праве поступать в своей жизни как хочешь. И уйти. И поставить на этом точку, безэмоциональную точку между нами, в которой нет ни

Психолог говорит, что ты считаешь меня обузой и истеричкой, подобно попрошайте требующей капли любви. Дверь закрыта, а я все продолжаю стучать и умолять вынести мне хоть что-нибудь.И это правда. Ты даже не отвечаешь мне на сообщения, но это не причина, не писать новые.. И вот я держусь, уже неделю. Я удалила твои номера, и не стану их добавлять вновь. Я перестану тебе писать и выпрашивать каплю теплоты.

Я заставляю себя каждый день, когда мысли о тебе длятся более пары минут - думать о том, что я не должна тянуть человека, который осознанно выбирает не быть со мной. Он просыпается каждое утро и делает этот выбор, не в пользу нас. Мы отдаляемся с каждым днем, наша связь теряется, и его это не волнует. Его не волнует, если мы потеряем ее. Он каждое утро встает и выбирает провести этот день без меня. Зачем мне любить такого человека, а главное - за что?

Психолог говорит, что твоя роль в моей жизни заключалась в том, чтобы помочь мне вырваться и пережить развод. Помню ли я о своих сложнейших отношениях и уходе? Нет. Это прошло достаточно легко. В этом и была его задача,а теперь, когда я сильна, я могу идти дальше, мне уже не нужен Майкл, на этом наши пути должны разойтись, и не нужно этому противиться.

Но как не страдать, если я разрушена где-то глубоко внутри тобой так сильно, и эта боль сильнее боли при разводе. Эта боль -

она сильнее.

@темы: Michael

---

Я хочу мужа как Никита Панфилов

---

Это очень больно.

Отпускать любя.

Знать, что ты больше не посмеешь потревожить человека,

которого ты любишь до невозможности...ради которого ты бы сделал все, что возможно и невозможно.

И из всего что от тебя потребуется остается лишь один вариант - отпустить.

Просто. Отпустить.

Я отпускаю тебя. Я правда отпускаю.

У меня нет больше сил это в себе хранить.

@темы: Michael

---

Then, you ran away

Are you thinking of me?

When you fuck her?

Doubt you know you were supposed to love me..

@темы: Michael

---

Живу с Гришей в соседних подьездах, как и 10 лет назад.

Он рисует картины и смотрит на небо, а я бухаю и сплю.

Он встает в 6 утра, а я засыпаю в 7.

Как и 10 лет назад, мы в двух метрах друг от друга.

На другом конце города, в одном и том же доме.

Что это за ебанная жизнь?

Как все это называется?

Он был нариком, а теперь спиваюсь я.

И между нами опять эти два шага до подьезда.

Какая же сука странная жизнь,

я ее совершенно не понимаю.

Вот в чем суть?

@темы: мы с тобой

---

Пошла к психологу.

---

На кровавых рассветах, ищу свою комету

И тебя, по секрету, жду..

---

Я смирилась с одиночеством ночи,

Он однажды и твоей не захочет

Он вернется и я впущу

Он попросит и я прощу

Обиды пусты

А ты

---

Я думала, что невозможно увидеть, когда тебя не любят. Когда тебя разлюбили. Невозможно увидеть чувство.

Но я смотрю прямо сейчас на таблицу продаж, где вместо когда-то моего имени, стоит имя твоей жены, и я чувствую...

Я чувствую, я чувствую это.

По моей груди ветром бушует бессознательная осознанность. Я все еще не хочу верить в это,

но я вижу это своими глазами. Ты отдал ей мою работу. Казалось, ничего не может доказать мне, что ты больше не любишь меня, но я сижу один на один с компьютером, в огромном офисе, я сижу здесь и мне просто сложно сделать вдох. Я стараюсь написать все это и еше миллион своих мыслей, только бы не дать волю своей эмоции. Она прожгла мне душу.

Я хочу зайти в твой офис и просто сесть напротив и разрыдаться, и вырыдать все, что скопилось в моей душе из-за тебя.

Ты всего в трех метрах от меня, но я не могу показать тебе своих чувств. Неужели сука в жизни так бывает, я плачу, плачу сидя в твоих блиллиантах, и они уже не делают меня счастливыми.

Я плачу. Я плачу. Я плачу. Я не могу это пережить.

Танцы на стеклах

Танцы не для слабых

Танцы без правил

Я так не смогла бы..

@темы: Michael

---

7 мая

я хочу плакать от этой даты

7 мая

мы проснулись последний раз

7 мая

7 мая

блять это было так давно

я уже плачу

я ненормальная.

Хакамада гооворит, что любая эмоция длится всего 12 минут, все остальное - накручивание мозгом мыслей.

Но сколько раз уже прошло по 12 минут с 7 мая?

Я не могу это пережить, а я очень хочу. Я очень хочу, я успокаиваю себя, бывает даже на недели, но потом я просто взрываюсь и мои эмоции снова проходят период 12-ти минут. Я в хаотичном времени, которое вращается вокруг цифры 12. Я потеряла счет дням, что я пытаюсь выжечь тебя из себя. Но я вижу тебя по 12 часов в день, а остальные 12 я пью и сплю. Все мое время занято тобой. Словно я в музее, где все вокруг в твоих фото, а моя цель - о тебе не думать. Каждые 5 минут ты проходишь мимо меня, пишешь мне, высвечиваешься в окошке рабочего чата, радуешь меня или разочаровываешь. Ты каждый день слишком близко. Ты слишком близко, чтобы забыть тебя.

Мне нужно найти новую работу, но почему сука, я должна уходить отсюда, я же могу вычеркнуть тебя из памяти, я ведь комфортно работала с Димой, забыв обо всем что было, и он продолжал быть моим директором. Сколько нужно времени, чтобы разлюбить тебя, и перестать крутиться вокруг 12 минут.

Моя жизнь так и не обрела смысл, я все еще в тотальной депрессии и бесконечном чувстве холода от одиночества, а прошел уже год.. как я в разводе. Прошел год, а мне все еще страшно холодно. Вокруг меня куча мужчин, но меня никто не способен согреть. Потому что согреть себя должна я сама. Я должна сама сделать себя счастливой, сама справиться и сама согреться. Выйти из этого постоянного желания сдохнуть в перемешку с желанием остаться. Это тотальный пиздец и я не знаю, как его разрулить. Я не знаю, как стать счастливой. Я совершенно пуста. Я тотально пуста. Эти дыры, от папы, мамы, тети иры, димы, и тебя, они кровоточат. Они огромные. Они занимают всю мою грудную клетку. Тыы пришел и залотал их на поверхности, и мне стало проще жить, ты и правда смог достучаться до меня и помог мне стать счастливой. И точно с такой же силой, как и все до тебя, раздробил все обратно, добавив еще одну нотку пустоты и отчаяния. Я пытылась вылечить себя, а теперь я страдаю пуще прежнего. В моей жизни все более чем ахуительно, но мне не нужно ничего, кроме душевного спокойствия и чувства, что я нужна кому-то. Очень нужна. Невероятно нужна. Я не вижу никакого повода радоваться тому, что у меня сегодня есть. Мой ребенок - это совершенно не то, что может меня вдохновить. Моя жизнь, мои успехи - все это тлеет, оно даже не дышит. Я просто встаю каждое утро, и закапываю вглубь себя ком, и просто отключаю душу. Я хожу, работаю и сплю, просто для того, чтобы жить. В моей жизни нет смысла. Я отчаянно несчастная телка, потому что я несчастна сама в себе. Внутри меня нет злости или негатива, я очень добрый и милый человек, но мои черные пятна прожигают меня. Я чувствую это. Я не вижу всмысла сука жить. Я мечтаю о дне, когда я смогу справиться с этим самостоятельно. Я мечтаю о дне, когда я смогу разобрать себя и наконец собрать правильно. Я люблю тебя, Майкл, но совершенно не потому, что ты идеальный. Я люблю тебя потому, что я понятия не имею как справиться с собой, я страдаю не по тебе, а потому что я такая. Я страдаю, потому что внутри - мне пиздец. Мне нужно вылечить себя, а не пытаться тебя вернуть. Ты всего лишь снимал симптомы. А теперь тебя нет, и все снова болит. Оно болит еще сильнее.

7 мая - мое последнее утро в гармонии. Почему кто-то, уходя, может отнять у меня гармонию? Почему я так слаба.

@темы: Michael

---

Прошло 5 месяцев.

Стены моей квартиры больше не помнят тебя.

Как и я, не помню уже, какого это - оказаться в твоим обьятиях.

Прошло 5 месяцев, и каждое утро,когда я вижу твое лицо, я понимаю,

что все еще жду тебя.

Я живу дальше, но там дальше.. меня ничего не привлекает.

Я живу дальше, но стоит тебе лишь однажды открыть мою дверь своим ключом, и я не стану стоять в дверях.

Прошло 5 месяцев.

И есть ощущение, что смогу прождать вечность.

Я полностью головой осознаю то, какое ты ненужное мне и конченное женатое существо,

но я жду.

Я не верю, что это все.

Просто наверно я зависла, мне кажется. Мне же блять просто кажется, что ты кинул меня целых 5 месяцев назад. А позавчера писал, что любишь. Написал, что любишь, чтобы еще разок вьебать меня по самым тонким ноткам души. Чтобы еще месяцок видеть мои, полные надежды, глаза.

@темы: Michael

---

Хочу запомнить твое милое лицо.

Мне еще повезет увидеть твою улыбку в свой адрес.

Но пока рановато мечтать.

Я вспоминаю твою улыбку..

Я вижу в тебе то, чего так сильно нехватает мне.

Вот только ты ведь говно.

Совершенное, доведенное до идеала - говно.

А я, насколько помню, зареклась присекать интерес к говну.

Я не хочу опять страдать.

Я больше не связываюсь ни с говном, ни с женатыми мудаками,

я буду жить с котами.

@темы: sho

---

Давай мы с тобой сыграем в прятки,

И я тебя искать не буду.

Я найду себе намного лучше,

Я найду себе совсем другую.

---

Свидания с миллионером меня излечили,

Восхищение от лучшего фитнесс-тренера страны

помогли мне

осознать

чего я стою.

И знаешь чего?

Всего чего угодно,

но только не твоей лысой 40 летней бошки, которая выбрала между мной и селом - село.

Ты свободен, моя любовь.

Ты свободен от моих слез и страданий.

Я лечу себя, сжигаю память.

Ты открыл во мне необъятную правду

: я не хочу никому и никогда изменять.

Я хочу искренних и настоящих отношений, честных.

: внешность мужчины не главное..

ты был самым взрослым и самым несимпатичным мужчиной в моей жизни,

и именно ты, сильнее всех, смог сжечь мою душу, заставить меня подчиниться тебе,

увидеть в тебе красоту, равную восходу солнца. Я любовалась твоей некрасивой оболочкой, и наблюдала за тем, как твоя невероятно красивая душа и поступки, превращают еще вчера некрасивые глаза - в очаровательные. Еще вчера излишнюю худобу - в идеальное тело идеального мужчины. У женщины все идет от головы и по сосудам..

Ты никто, если не оценил ее, но ты Бог - если смог открыть ей глаза на ее превосходство.

Спасибо.

Я так и не поняла, почему ты нахуй встал и вышел из моей жизни. Все было так идеально..

Но идеально все будет и дальше.

Миллионы раз.

Ты свободен от моих страданий, darling.

Мое счастье - не в тебе.

@темы: Michael

---

Что будет дальше?

Как забыть

твои глаза?

Пустынна речь

И в ней царят

Крупицы чувств.

Что будет дальше

Если я

все же твоя?

Что будет дальше,

если ты

давно уж пуст?

Твои слова - одна игра

Но не со зла.

Просто сложней

было сказать

на чистоту.

А ты сидишь

сзади меня

как за версту,

Хочу сойти я, избежав

Всю пустоту.

Всю пустоту твоих речей

И твои глаз

Забыть хочу

и потерять

свой ком обид.

Ты был так мил

и так красив

но лишь на вид,

Иссиня-черный мой осадок

от обид.

Тебя прошу

добей меня,

- не подкачай,

и перестань уж

кочевать

из сна и в сон.

Тебя прошу

сотри мой номер

- без обид,

Не в моей роли

торговать

своим нутром.

@темы: michael, cx

---

Чтобы не чувствовать ничего,

Я притворюсь статуей гипсовой.

@темы: начало меня