Мне кажется, день, когда я подам на развод, будет днем счастливого алкоголизма в моей жизни.
Я буду всем звонить и орать" я подала на развооооооод"

запись создана: 28.02.2015 в 21:54

---

Хочу просто записать и запомнить почему именно Дима говно и мне не нужно передумывать больше.

Два дня назад я пришла с работы, я взяла его за руку лежа в кровати, и спросила как у него дела,

он резко обернулся и спросил что случилось, зачем ты меня взяла за руку так нежно, что изменилось? Мы же договорились разводиться. С таким шоком будто я сеичас порчу ему план. Я сказала что все в порядке и я не передумала, а за руку взяла просто потому что я адекватный человек и тепло к нему все равно отношусь, И ЗРЯ, ЗРЯ Я ТЕПЛО ОТНОСИЛАСЬ.

Я попросила последний раз обозначить всю ситуацию,

- Ты хочешь чтобы я осталась здесь, или сьехала?

- Я не буду отвечать потому что ты потом скажешь всем что я тебя выгнал.

- Я ничего не буду говорить, я хочу знать что мы делаем, скажи нормально!

- Второй вариант.

-Ок... а почему?

- Потому что ты сама знаешь, и сама сказала что между нами ничего нет ни общего, ни даже связывающего.

- Ок, поняла.

Лежу -лежу и ком в горле не дает спокойно дышать, начинаю думать-думать и плакать.

И сквозь слезы говорю -

- Скажи мне только одно, нахуя ты держал меня 3 года и врал мне, ты же ничего не чувствовал ко мне уже давно, зачем ты меня возвращал, клялся что это я больная и путаю что-то. Я же просила тебя все 3 года, скажи просто правду и все. Почему ты продержал меня сука тут 3 года!!!! чтобы в конце признаться....!!!

( И лежу такая....и надеюсь что он сеичас скажет...ну потому что я любил, потому что хотел, потому что ...)

И он говорит:

- Ну.... мне было тебя жалко.

ЖАЛКО. ЕМУ БЫЛО МЕНЯ ЖАЛКО!!!!

А теперь сука тебе меня не жалко!!! Я провела 6 лет с мужчиной, которому не нужна была никогда!!!!!

Зачем ты женился на мне, я же не животное сука домашнее....Я прожила с ним 6 лет чтобы услышать в конце...в самом конце...что ему было меня ЖАЛКО....

Я начала реветь и захлебываться, он молча лежит отвернутый от меня, и через минут 20 говорит

- Вот че ты плачешь? Я должен пожалеть?

- Нет.

- Я как муж жалеть не буду, у меня нет желания. А как человек могу, но зачем? это же унизительно для тебя, ты еще сильнее будешь плакать.

Вы прочитайте эту фразу еще пару раз..... как муж...нет желания...ПОЖАЛЕТЬ ИЛИ УСПОКОИТЬ жену...с которой был 6 лет... нет желания даже успокоить. лежа рядом. а как человек...он считает что я унижена им... что он пиздатенный такой чувак, а я собачка с улицы...и ему жаль меня...но не показывать же мне это унижение.....

Я просто в ахуе.

Я уже просто не могла дышать и встала чтобы нос начал дышать...вышла в ванну.. и он встает...и я замолкаю...и опять думаю...наверно идет дать мне воды...? или поговорить? обнять?

И слышу его шаги. И тишина. Не понимаю что именно там происходит...открываю дверь ванной...и вижу....

что он встал...и закрыл обе двери чтобы не было слышно ему как я рыдаю.

Он просто закрыл дверь, чтобы не слышать как я вою.

Это было в час ночи, в 4 я вышла из ванны...

Он прекрасно себе спал.. мои глаза опухли и превратились в маленькие щелочки..

Утром я позвонила ему спросить про Дашу, и не выдержав спросила...

- Как вообще можно понять то что ты мало того что не успокоил, не поговорил, да если бы там бомж плакал все равно его бы хотелось подбодрить, успокоить, я так рыдала, я человек. Как можно понять тот факт ЧТО ТЫ ЗАКРЫЛ ДВЕРИ ЧТОБЫ НЕ СЛЫШАТЬ МЕНЯ???????

- У меня нет для тебя обьяснений.

И положил трубку.

Потом еще час я сидела заплаканная в офисном туалете.

Я хочу знать, как можно быть таким бесчувственным пидарасом.

Он не то что не любит меня как девушку, ему просто похуй на меня как на человека. Просто как на человека даже. Ему похуй.

Он видит мою ситуацию - унизительной. Себя - пиздатым. А на мои слезы - закрывает СУКА ДВЕРЬ!!!!!!!! ЧТОБЫ НЕ СЛЫШАТЬ МЕНЯ!!!!!!!!

Каждый кто оставит тут комент - получит сердечко и успокоит меня на минутку.(

Я просто в ахуе.

Спасибо, Дима.

@темы: Оставайся

---

Не важно, что именно пошло не так в твоей жизни,

просто подними правую руку ввверх, и резко бросив ее вниз скажи -

НУ И ХЕР С НИМ!!!!!!!!

---

Я ПОДАЛА НА РАЗВОООООООООООДДДД!!!!!!

ГОСПОДИ!!!!!!

Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!

@темы: Оставайся

---

Я не знаю что мне делать с этою бедой

У меня на свете было всё, да не то

Где моя судьба - мне неведомо

Пусть все будет как суждено, но...

Я не знаю что мне делать с этою бедой

У неё небесный запах, цвет золотой

Сердце по ночам богу молится

Просит каждый раз об одном, но...

Но я играю эту роль

Как две сестры - любовь и боль

Живут во мне необъяснимо

Тебе и небо по плечу

А я свободы не хочу

Не оставляй меня, любимый.

Мне не очень понятно как себя вести. Я специально влюбила в себя Майкла, зная что я стану для него самый ценным и дорогим сюрпризом в жизни, я смогу его убедить в этом. Мы вместе 7 месяцев, он от меня безума. Он хочет быть со мной, но я не понимаю чего хочу я. Я знаю, чего я не хочу.

Я не хочу видеть его жену. Я не хочу, чтобы он там жил. Я не хочу чтобы мы спали в разных квартирах.

Я не хочу чтобы она приходила в офис к нам и я чувствовала...это ужасное чувство, будто я только что ложкой сьела говна. Я не хочу ее видеть. Я не хочу знать, что она ему нужна. Я не хочу жить со своим мужем. При этом, я не хочу тянуть все тяготы жизни одной, и не хочу тратить 1000$ - ахуенную зарплату в пустоту, которая будет уходить на садики квартиры няни еду и у меня не то что не останется..мне будет нехватать. Я не для того в 24 года дожила до такой ценности и зарплаты на работе, чтобы просто отдавать ее дяде или тете няне потому что я пиздатая и хочу жить отдельно от мужа. Я даже не хочу чтоб Майкл снял мне квартиру на пол года, потому что пол года для меня не срок. Что я буду делать через пол года? Я не хочу рисковать. Я не хочу продолжать врать Диме, и не хочу чтобы это вскрылось сеичас, когда все давно уже забыто и не имеет смысла. Я не хочу чтобы он узнал кто его жена. Я не хочу быть его женой. Я не хочу семьи. Я не хочу больше детей. Я не хочу оставаться одна ни на сутки. Я не хочу больше играть в эти игры.

Я хочу.

Я хочу жить с мужчиной, который будет обо мне заботиться и которого я буду любить взаимно. Я хочу чтобы Даша была счастливым и умным ребенком, я хочу сделать все что могу для ее счастливого детства. Я хочу пить вино и плакать сутками, но хочу чтобы моя ситуация разрешилась и не больше не из-за чего было рыдать. Я не хочу чувствовать себя одинокой. Это тотально-поглощающее чувство, встроенное в мою голову.. я чувствую одиночество, даже в клубе, в кругу друзей, в машине с громкой веселой музыкой и тусовкой, в объятиях мужчин. Я чувствую себя одной. Страшно одной. Мне очень страшно быть одной. Я осознаю, что я одна в целом мире, и из родных у меня есть только ребенок...который не может покрыть мое чувство, но я обязана уберечь его от этого чувства. Я хочу, чтобы я была довольна собой и своей жизнью. Я хочу быть рядом с одним мужчиной. Одним и все. Который будет моим и будет моим теплом...Я хочу сьехать от мужа, потому что я устала от этого несмысленного брака, но я не хочу отдавать 300 евро на квартиру ежемесячно. Это невероятная сумма в год. Мои принципиальные выкрики души о необходимости свободы - не стоят таких денег. Я буду зарабаывать невероятную сумму, а жить хуже безработных. Я не хочу видеть его жену. Я не хочу быть любовницей. Я хочу быть в нормальных отношениях... Я хочу больше ничего не прятать. Я хочу знать, что он уходит от нее. Или я хочу его оставить и идти вперед. Я больше не хочу это видеть. Не хочу читать их смс на тему секса. Не хочу видеть как она прихорашивается. Я не хочу ненавидеть женщину, за ее существование. Я не хочу в это все играть.

Я просто хочу нормального мужика, Господи, который будет любить меня, обеспечивать и трахать. Который не будет идиотом. С которым мне будет тепло.

Это майкл, но почему, господи, он женат? Почему именно так?

Я люблю его... но я не хочу быть в этом вечном вранье... не хочу видеть как я молчу пока она звонит и он говорит с ней. Не хочу никому врать. Я не хочу врать.

Я просто хочу обрести счастье. Я не могу найти счастье в себе.

Я не понимаю терпеть мне это ради выгоды своей, осознавая что все это закончится как только я получу свою выгоду,

или оборвать все, потому что я не могу любить человека..который живет с другой..и я при этом живу с другим.

Это просто сплошной пиздец.

Я не хочу всего этого. Мне плохо.

Я хочу честности. И свободы.

Я хочу развестись и жить с мужчиной моей мечты.

Я хочу заткнуть свою совесть - показав ей карту честности.

Как это сделать.. я не понимаю.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Сегодня моя подчиненная оскорбилась моему замечанию по работе и сказала всем в офисе что щас она пожалуется Диме и он меня на место поставит быстро.

Я как бы на месте.

Даша мне это рассказывает, а я такая : Даша, я пол года встречалась с одним директором, и пол года встречаюсь со вторым, кто нахуй мне сделает замечание? И мы ржем, а по факту не совсем смешно. Я же не специально это сделала. Хотя кому докажешь. Хотя кому нахуй нужно что-то доказывать. Мне все равно что вы думаете обо мне. Мне прям похуй, это ваше мнение. Меня любят почти все мои мужчины, делают предложения, проникаются душой, они оба знают что я ни одного из них специально не дергала и не пользовала. Мне достаточно знать, что я искренняя. Искренняя блядина.

---

Нашла письмо от июня 2013 года, где я пишу Диме о наших отношениях и о проблемах в них. Об одной проблеме : я ему нахуй не интересна.

Поняла, что это пиздец, потому что сегодня май 2015, и все осталось ровно также.

Еще раз отмечу для себя и для всех, что я НЕ ЖАЛЕЮ НИ КАПЛИ ни о чем, что совершила.

Мне даже кажется что маловато! Чем чаще думаю о его отношении ко мне, тем больше убеждаюсь.

Я вообще не понимаю как у нас ребенок случился, с таким то рвением.

И тему о Диме пора менять с "Оставайся" на " парень, с которым живу по соседству в одной комнате "

_____

Сегодня июль 2018.

запись создана: 21.05.2015 в 15:55

@темы: оставайся

---

Мечту надо брать за горло, особенно если ее бросают прям к твоим ногам!

---

Почему нельзя просто сдохнуть.

Я никого не люблю, или люблю всех.

Я сама себя сдерживаю и обманываю...где-то в глубине души,или может уже на поверхности, потому что я сижу и мои руки дрожат, я хочу сделать то, чего хочу. Мне наплевать на все. На чувства Майкла. Я просто бессовестная мразь в глубине души по отношению к мужчинам... Я не знаю как себя остановить. Я не умею отпускать людей. Я пиздец как хочу просто зарыться носом в шею своего бывшего, и не дышать. При это я не хочу быть с ним, я ушла от него ради Майкла. И че теперь. Я не делаю и не сделаю этого. Но одно то, что внутри меня носятся такие мысли - разбивает все мои надежды о том, что я способна быть хорошей девушкой. Я конченная девушка. Майкл дает мне ВСЕ, а меня несет внутри...в какое-то говно, навеянное тем, что у меня есть чувства к тому человеку.Я не могу убить их. У меня есть к нему чувства. Прям бери и признавайся что ты идиотка и расставайся, и больше никогда ни с кем не встречайся.

Как же ломает.

Нужно научиться отказывать себе в своих желаниях, в еде, вине, мужчинах. Но надо ли... это я принимаю себя такой.

Надеюсь я допишу это и меня отпустит. Немного.

Я блять выдержала пол года его попыток вернуть меня, а теперь когда он оставил меня в покое, как я и кричала и просила, я сьедаю его глазами.

Я - ЕБНУТАЯ.

На всю бошку.

Я с 17 лет любила 2 парней одновременно.

Я вою и плачу. Такая ситуация все повторяется и повторяется

Я не понимаю как разучиться так искренне относиться к двум мужчинам одновременно.

Это ужасный навык.

@темы: yes, boss

---

Так легко и так сложно жить.

Так печально и безвыходно,

и так открыто и беззаботно.

Я вся в контрастах.

Моя жизнь с 1 января 2018 года,

с началом отношений с Майклом - тотальный комфорт и счастье.

Я могу позволить себе очень многое.

Я, а не он мне.

Все дороги будто ждут меня,

и все желания исполяются одно за другим.

Я планирую жизнь, и она меня не подводит.

Я наслаждаюсь им, нашими отношениями, этим теплом и чувством защищенности,

Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЗАЩИЩЕННОЙ.

Это самое лучшее чувство на свете,

оно расстекается по моим венам,

я совершенно спокойна...и довольна.

Мне хорошо!

Мне никогда не было так хорошо...

Моя жизнь за последние 7 месяцев - сплошная белая полоса.

Я невероятно довольна собой и своими успехами, я чувствую себя не просто сильной, а пиздатой!

Я ахуительно круто себя чувствую, потому что я свободна.

Я свободна.

Я стараюсь себя отрезвлять осознанием того, что я должна надеяться только на себя и идти вперед, используя все на своем пути в качестве всего лишь тропинки...а получается влюбляться, и чувствовать взаимность.

Когда-то я начала отношения с Майклом в разрез всем своим планам по выгодным отношениям с директором,

мне настолько пекло и хотелось быть в объятиях Майкла, что я отважилась нагло бросить директора,

убедив его не портить мне жизнь на работе, он не выполнил обещания, кстати.

Но я шагнула от него с понимаем того, что любовь важнее всего в моем сердце, и я не могу отказаться от чувств к Майклу,

даже если это быстро закончится, я не могу выбрать выгодное положение.. я хочу бросить все, и поступить глупо, но искренне, чувственно.

Я сошла с пути полного выгоды, чтобы насладиться искренними чувствами....и взамен на этот редкий для меня поступок, вселенная развернула все так, что я искренне люблю человека, который выстраивает весь мир вокруг меня заново. Он не позволяет пробиться сквозь эту стену тому, что может усложнять мое положение, я за бронированной стеной.

Я защищена. Он приедет ко мне в 3 ночи на другой конец города, и спасет меня из любой тресины.

Он мой супер-мен. И это мой супер-год. Мои супер 7 месяцев.

Я так хочу сохранить в себе это чувство силы.

Пожалуйста, я хочу всегда быть такой и только лучше.

Я больше не хочу обратно.

Я больше не хочу страдать.

Я хочу чтобы было как сеичас, и только лучше....

Спасибо, Супермен.

@темы: глубины Дашиного океана

---

мои 168 дней счастья

Я замечаю и отписываюсь о всех прекрасным моментах жизни до 30 декабря, когда и планирую подвести черту!

Уверена, мои желания сбудутся!

30 декабря я не буду плакать. Плакать незачем. Завтра я поеду в гости к диминой маме, и мы семейным ужином отпразднуем новый год. Мне 24 и за последние 4 месяца изменилось очень многое. Я почти в разводе, я снимаю квартиру и мне очень помогли с этим. Я отложила денег и не потеряла свою работу. У меня все идет только вперед. Даша здоровая и умная девочка, я тоже здорова и живу в достатке. Я вижусь с Дашей очень часто, и наша няня мне очень помогает. У меня с димой хорошие отношения...мы не враги, он помогает оплачивать няню.

Рядом со мной мой любимый мужчина, моя стена и опора, и в следующем месяце он точно переедет ко мне. Он любит меня. Я засыпаю одна но мне не страшно, мне ничего не страшно. Меня не осуждают за мой выбор, или мне на это плевать. Я похудела, я стала сильнее, и снова хожу на шлифовку лица. Я довольна собой и встретила отличную девушку, которая станет моей лучшей подругой и будет рядом со мной.

Я завтра пойду пить и танцевать, снова как свободный человек. Мне ничего не страшно. Мне не больно. Мама меня поддерживает. Спасибо ей.

1) Моя жопа приседает каждые 2 дня и я довольна своей фигурой больше, чем зимой. Я хожу в зал. Постоянно.

2)Я больше не жру говно

3)Я готовлю обеды на работу.

4) Я бегаю по 5 км каждый день. Я знаю, что я смогу.

5) Я вылечила все зубы

6) Я сделала отбеливание

7) Я сделала лазерную шлифовку.

8) Я откладываю каждый день деньги на что-то.

9) Я получила в подарок крутые кроссы.

10) Я отвела Дашу к ортопеду.

11) Я была с любимым на море + на море с семьей.

12) Я положила на карточку 700 долларов и никому не говорю о ней.

13) Я меньше пью. Я не нажираюсь! Я не убиваю горе в вине.

14) Я купила себе мягкий белый плед и подушку мечты.

15) Сделала себе губы.

16) Я сняла квартиру на пол года или год ГОСПОДИ ДААА

17) Мне помогли хорошо с квартирой. ГОСПОДИ ДААА

18) Мне не страшно одной.!!!!!

19) Прошла обучение в автошколе.

20) Прошла обучение макияжу

21)Купила все необходимое для идеального макияжа.

22) Купила линзы на пол года.

23) Я выплатила ноутбук.

24) Я заберу себе Майкла.

25) Я создала свой сайт.

26) Я в разводе.

27) Проколола ухо

28) Я вешу 57 кг

29) У меня есть супер няня

47) Я купила себе машину

48) Я сделала ламинирование и выпрямление волос

49) Я похудела на 5 кг

50) Я похудела до 59 кг.

51) Я подала на развод.

52) Я загорелая и хожу в солярий.

53) Я докажу Драгошу и всем что я отличная!

54) Сходила к эндокринологу

55) Гинекологу

56) Дерматологу

57) Я поеду зимой на море

58) Я зарабатываю и моя квартира успешно оплачивается без проблем

59) Я оделась в румынии и Дашу одела на зиму тоже

60) Я купила себе кожанку крутую

61) У меня есть супер ботинки на осень и еще на зиму

62) Купила Даше ортопедическую обувь

63) ПРошла лечение эндокринолога

@темы: 100 дней

---

Да понятное нахуй дело, что ни один из них не видит во мне будущего,

каждому нужна его семья и жена,

а я просто девочка, с которой ахуительно, и за то чтобы я согласилась поиграть в эту игру, каждый из них готов чем-то меня задабривать,

и я сама уже получается ведусь или не ведусь, покупаюсь или не покупаюсь.

А не пошли бы вы все на хуй, женатики,

я просто хочу чтоб меня любили очень, и очень трахали.

а вы любите,.....не меня.

---

Обмани но останься

Если бы ты знал, как я счастлива теперь,
Утешать меня не нужно, просто слушай и не верь.
Если бы ты знал, как уютно в пустоте,
Одиноко и свободно, всё, как ты того хотел.

Хочешь я допью эту чашу за двоих
И сама расставлю точки в многоточиях твоих.
Чёрное кольцо оказалось цифрой ноль,
Это всё, что мне осталось,
Так оставь его со мной.

Хочешь я уйду, выну провод из сети,
Я испортила весь праздник.
Милый, дай же мне уйти ,
Если бы ты знал как я счастлива теперь,
Не лечи мне душу, Мастер, мне за вами не успеть.

Совершенно ни о чем не жалею, и пойду на все ради своего счастья и счастья моего ребенка, я оторву все свое, заберу себе, отпущу все лишнее, я наплюю на все принципы мира, чтобы добиться нашего с Дашей счастья. Я холодно и рассчетно пойду на все. Это в 99% головах вызовет гнев или разочарование, но мне просто плевать, я оторву свой кусок, и пойду на все жизненные хитрости, чтобы добиться своего. Мне чужого не надо, я просто ищу свое.... чьим бы оно сейчас не было.

И ждать я долго не буду тоже...Все решится, очень скоро, и я все равно одержу победу.

Если бы Вы знали, как я счастлива теперь, и лечить меня не нужно, просто слушай и не верь..

@темы: Michael, глубины Дашиного океана

---

Это мое жизненное кредо, наверное -

Гордо и уверенным шагом влезать в какое говно, вставать под прицел в самую серединку ситуации,

обволакивать себя всеми возможными обстоятельствами и обязательствами, сделать все это за сутки-двое, ну в крайнем случае, за пару месяцев,

а потом как ошпаренная пытаться вырваться оттуда годами....годами..

пытаться выбежать из того самого круга, куда я так уверенно встала,

пытаться выбраться, не ободрав коленей...

Это все - жалкое зрелище. Тупое и жалкое.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

Господи, какая же я была слепая.

Почему мой муж такой.

Почему это вообще не мой человек.

Почему он такой странный...

Почему он не мой.

Почему он считает каждую копейку, и даже мою копейку.

Почему о не хочет платить няне нормально,

почему он все равно ведет себя просто как придурок.

Я не смогу с ним жить даже если приму это как данность...

Я просто где-то там далеко..а он все еще тут мысленно.

Он не хочет, ничего не хочет.

Как же меня заебали его поучительные видео-уроки хуй знает про что на ютубе каждое утро, пока он завтракает.

Как будто они чему-то его научили, или научат.

Я позвала няню с понедельника, и первые два дня попросила ее приходить только на 4 часа, прошла неделя и я должна неделю оплатить, мне придется оплатить эти два дня из своего кармана тайно, потому что я считаю что это Я ОТПУСТИЛА ЕЕ, она готова была сидеть полный день, это мое решение, и этот день оплачивается полностью, мы не считаем копейки или не заставляем человека 2 дня приходить на 4 часа нашару. Я заплачу их тайно ей потому что мне нужна хорошая няня и ее расположение, а не 20 евро, которые я на это потрачу. А Дима мало того что считает, что она должна у нас в свободные пол часа полы мыть - так еще и говорит что первые два дня могла бы и бесплатно прийти ВСМЫСЛЕ НЕДЕЛЯ ОНА ДВА ДНЯ С ДАШЕЙ БЫЛА, да сука два дня, но остальные дни она была и приезжала к тебе домой дибил, и это я сама ее отпускала мне так было нужно.

Вместе с экономией в 20 евро няне, которая воспитывает его ребенка и гуляет с ним, он заказал даше кроватку, и если обычные кроватки стоят с 3 до 7-8 лет +- 300 баксов с матрасом, эту он заказал за 400 без матраса, и матрас 100 баксов. Меня смутило, что она такая дорогая, но он утверждал что хочет Даше лучшее, я попросила показать размеры и вид кроватки, на что он КАК ОБЫЧНО гордо сказал успокойся я все уже сделал и заказал! Ну ок. В итоге приехала кроватка. Кроватка. 185 см в длинну матрас. Я ложусь туда и там от моей ноги 15 см остается. Это просто огромная обычная кровать НО выглядящая как детская! Просто для пупса-гиганта. Я терпела. терпела. Терпела. Его не было дома.Думаю я все равно скоро разведусь, не буду его учить, пусть хоть 15 кроваток покупает.. но потом анализирую...не выдерживаю..и спрашиваю его... уверен ли он в правильном выборе, учитывая что мы живем в однокомнатной квартире, где комната 13 метров, где есть ШКАФ. АНТРЕСОЛЬ.КОМОД.ЗЕРКАЛО.ДИВАН.ТЕЛЕВИЗОР НА НОЖКАХ КОТОРЫЙ ЗАНИМАЕТ ПОЛ КОМНАТЫ СТОЛ ДЛЯ ТОРЖЕСТВ И НОВЫЙ ГОСТЬ - ДЕТСКАЯ КРОВАТКА 185 СМ !!!!!! Из-за которой не открывается до конца дверь, и которая не втиснулсь между шкафом и стенкой и дверца шкафа с моей одеждой перекрыта. И на это все он уверенно лепетал, что все, мол, так и должно быть. На вырост. МНЕ 24. Я 172. КАКОЙ ВЫРОСТ???? детская. сука. кроватка. Он признал вину, просто промахнулся с размером, че. И внимание - доплатит еще 150 баксов за замену матраса и за переделку кроватки в нормальную. В итоге его ебанная кроватка стоит... 650 баксов.

Он просто идиот, просто идиот.

В его жизни и семье все всегда покупала-решала мама. Я подозреваю что только мама и решила главным образом чтобы я жила с ним, где он будет учиться и какой ложкой есть суп. Он не умеет нихуя делать. Он как бы умный и все умеет, но он все делает хуй знает зачем и хуй знает как. Он месяй назад от меня узнал что оказывается нет смысла наливать ОПОЛАСКИВАТЕЛЬ В КАНАЛ ДЛЯ ОПОЛАСКИВАТЕЛЯ, И ВКЛЮЧАТЬ НА СТИРКУ. А ПОСЛЕ СТИРКИ НА ОПОЛАСКИВАНИЕ. Потому что машинка КАК БЫ ПРИ СТИРКЕ СУКА берет по программе средство из канала для порошка, не трогая ополаскиватель рядом, и только спустя БЕССМЫСЛЕННОГО БАРАХТАНЬЯ ОДЕЖДЫ 45 МИНУТ, НАЧИНАЕТСЯ ОПОЛАСКИВАНИЕ И ВОТ ТОГДА ОНА ТАКИ БЕРЕТ ОПОЛАСКИВАТЕЛЬ, А НЕ ВСЕ 45+15 МИНУТ КАК ТЫ ДУМАЛ. он типа думал что он просто очень хорошо полоскает рубашки в машинке 60 минут, без порошка.Типа машинка сразу берет ополаскиватель и им стирает. Но бля. По факту ты дибил уже 2 года оказывается пока меня нет - 45 минут бессмысленно тратишь свет пока машинка стирает твои рубашки водой. и по сути ты получаешь точно такие же рубашки что и при 15 минутном полоскании... Мне стоило сорвать голос пока я это обьяснила, он не верил, пока я не включила эту блядскую машинку и не показала ему открыл дверцу с порошком, что при стирке берется только порошок, а спустя 40 минут уже оп и берется ополаскиватель.

Просто ....35 лет чуваку.

Я устала.

Я хочу чтобы за меня все решал мужчина..и был просто богом для меня..

а стою в 23 обьясняю как работает стиральная машинка...

Та же хуйня была с тайлол хот, когда я ВНЕЗАПНО за 6 лет с ним, и его 35 без меня присутствовала в моменте когда у него болело ГОРЛО, ВНИМАНИЕ. ГОРЛО. и он купил ПОРОШОК КОТОРЫЙ СНИМАЕТ ЖАР !!!!!! И я промолчала...сказал что мама всегда такой покупает. ладно. и мы ехали в машине и он сказал - насыпь плиз в бутылку там в дверце .. и эта бутылка...была..холодной.... просто с холодной водой. И я просила А НАХУЯ В ХОЛОДНУЮ? ЕСЛИ НАДО СИЛЬНО ТЕПЛУЮ? и он сказал что я хуйню несу и решила его учить как пить порошочки, взяв за аргумент в его правоте то что, внимание - НУ САХАР ЖЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ ХОЛОДНОЙ!! А САХАР ЭТО ТОЖЕ ПОРОШОК! я говорю расстворяется бля, но через 3 часа!!!! а не через 2 минуты!!! И причем тут сахар!! И порошок от простуды? На что он сказал и стиральный порошок в холодной воде рассворяется. И я спросила много ли он видел хозяек которые стирали в тазу с холоднющей водой? и много ли порошка там расворилось? На что он сказал что он весь рассваривается, не важно что за 2 часа, какая нахуй разница, просто дай бутылку, я так всю жизнь пью.

Я сеичас выгляжу как 40 летняя женщина в халате, но моя голова переполняется ахуеваниями. Я хуею. Хуею.Хуею. Не знаю, может я одна такая принципиальная и ахуеваю с таких вещей...может все это норма. Но явно не моя. А ваша?

@темы: Оставайся

---

Белая полоса заканчивается.

Парень, который первые пол года моей работы заставлял меня с ним встречаться и спать и угрожал тем что испортит мне жизнь, потом пытался уговорить директора уволить меня, и когда тот отказался - парень психанул и сказал мне что все равно испортит мне жизнь в офисе и меня уволят и он это мне покажет! Я перекрутила все так лихо, что парня возненавидел сам директор, он стал получать меньше доверия и работы и в итоге гордо уволился сам месяц назад. В этот период, который длился год, мы с моей подругой начали близко дружить, гулять, пить, смеяться в 6 утра на пол квартиры с другим парнем с работы, который казался нам просто идеальным человеком.Его с ней познакомила я, и он явно проявлял ко мне знаки внимания, обнимал, пытался поцеловать, но за несколько месяцев я на это все так и не согласилась.Мы пили до потери пульса втроем, гуляли, обсуждали парней и бвышие отношения все втроем, и вот спустя долгое время, именно в тот вечер когда мы с ним все таки поцеловались, и процеловались пол ночи и на этом все, я уехала утром от подруги где мы все тусили, с четким ощущением того, что все завяжется. У меня тогда не было никого, кроме идиота Андрея, который звонил мне раз в месяц, а я страдала. Я четко поняла, что вот этот мой поцелуй сегодня ночью - это начало отношений! Я счастливая приехала к подруге в 12 дня обратно (уехала в 6 утра), чтобы рассказать какая я воодушевленная и не успев открыть рот я услышала счастливое - Даша, представляешь, как только ты ушла он сразу пошел ко мне в комнату и мы переспали за это утро 3 раза!!!!!

Как бы претензии предьявлять подруге смысла не было, он не был моим парнем. Мы 6 часов назад поцеловались, а она, не зная этого, поняла, как и я, что он ее единственную вот любит! Меня не получилось трахнуть, получилось подругу.

Итог? Парень молодец. Потому что через час моего нахождения с подругой он писал мне - Привет любимая! И все такое. А ей ничего. У нас с ней осталось куча вопросов к нему, и все что я из себя выдавила, когда поняла что он ПРЯМО ОТРИЦАЕТ секс с ней , и верит в то, что она ничего мне не скажет и мы с ним таки начнем встречаться - это : ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!!!

Через месяц мы успокоились и догоаорились дружить как и раньше забыв все это и на вторую встречу он кинул меня в окружении каких-то латышских болельщиков - байкеров, которые стояли без маек и орали, были не в адеквате, и когда они к нам подошли доебаться - он просто под каким-то тупым поводом обиделся на меня??? и быстренько сьебался. Зная что я без телефона, без денег, стою жду такси которое он мне заказывал... Он просто уходит и оставляет меня на дороге у клуба с этими гопниками, в 5 утра. Я просто начинаю бежать ...куда-нибудь... и осознование того, что я без денег и зарядки на мобильном, а до дома -пешком не дойти, в 5 утра бегу в платье по улице - подвергает меня в шок и я просто вою на всю улицу и захлебываюсь, через минут 10 я слышу за собой шаги и тот друг говорит мне - идем со мной я вызову тебе такси и тянет за руки , на что я вся заплаканная и ору ИДИ НА ХУЙ!!! снова. Для него это видимо слова табу, а для меня табу - оставить девушку одну в 5 утра хуй знает где, потому что ты боишься гопарей, а вместе они вам уйти не дадут. Короче в ту ночь я заплаканная дошла до машины, из которой выбежал взрослый дяденька лет 65 и начал меня успокаивать и спрашивать вызвать ли полицию, я настолько сильно ревела и боялась. Я подумала что он таксист, и попросила отвезти меня домой, но он отвез и это оказался обычный человек, я просто очень ему благодарна, я бы не дошла без проблем..

В общем, послав 2 раза на хуй друга, мы стали врагами, моя подруга начала встречаться с парнем с моей работы и дружище начал угрожать ей что расскажет что они трахались с ним буквально 3 недели назад ( тот парень это бы не воспринял - он хорошо общался с нашим дружищем тоже). Я отозвалась на его ахуенную идею подпрортить подруге жизнь и сказала ему, что если откроет свой рот, весь офис узнает как красиво он поступил со мной, бросив меня и убежав от гопников ( всем он рассказал версию о том что я просто убежала куда-то, и он меня потерял! ни с того ни с сего, сорвалась, идиотка и убежала в темноту без телефона!), и про то как он повел себя как парень по отношению к нам с подругой. Он закрылся.

Зачем я это писала - тот первый парень который мне угрожал что испортит мне жизнь - прохавал что дружище меня ненавидит и мы враги, и стал ему лучшим другом - узнав всю эту историю со слов пиздабола, приукрашенную еще сильнее.

Дружище настолько дружище первому пидарасу, что вслед за ним тоже уволился и они оба куда-то ушли. Я думала - это моя победа! Я прям бухала от счастья!

В тот период, когда я систематически отклоняла предложения первого идиота, он, если видел что меня кто-то подвез домой, или курит со мной в курилке, или смеемся по скайпу - писал мне - я так и знал что ты ебешься с ним. на следующий день имена менялись. В список попало пол офиса. Он окахался прав только 1 раз - когда подозревал что я сплю с Димой директором.

Наши отношения с Директором закончились на том, что я влюбилась в майкла и счастлива с ним уже пол года. Я оборвала все связи с ним и ни разу не предала Майкла. Но он писал мне последний раз в эту пятницу ...как любит меня и готов на все. Уже пол года он это пишет и покупает мне еду, пытается знаки внимания проявлять как может, пишет и звонит. Я динамлю, но за последние 2-3 недели, если честно, поверила что он любит меня и окончательно убедилась в том, что он замечательный человек. Он мне просто родной! Расставшись мы догворились, что все это уйдет с нами в могилы, и никогда не испортит ему жизнь, и мне репутацию.

Вчера я узнала, что первый пидарас который мне угрожал, и второй пидорас, который бросил меня с гопниками, рассказали всему офису, что я шалава, и спала с 6!!!!! парнями из компании!!!!!! мутила с димой директором, но он меня бросил когда я начала угрожать что расскажу его жене, он меня внимание - избил, и я замолчала под угрозой увольнения. Что я прям с члена на член прыгаю и что они оба меня трахали чуть не в одни и те же дни. Вся эта информация дошла до главного офиса за неделю. И до меня за две. Всем было жалко и неловко мне говорить,что говорят обо мне. Главный босс позвонил майклу рассказав всю эту хуйню и спросил почему такой человек как я у них работает. Добавив, что когда из америки приезжала девочка в наш офис, Мой любимый и родной человек директор Дима, на ее вопрос о том были ли у него что-то со мной, сказал ей то что расрепалось выше - было. она мне угрожала и я ее бросил! А еще она писала жалобы в письменном виде на жену второго директора майкла. И что я незаслуженно получила айфон, и вообще я говно.

Если честно... то что эти два мелких пидараса напиздели такую кашу про меня - убило меня меньше, чем осознание того

. что Дима стоит под моими окнами и ждет меня пол года, пишет о любви и тд - и за моей спиной такое напиздел. Потому что, во-первых, отношения эти закончила я, а он до сих пор нет, во-вторых, я поднимала тему того, что все это не должно обсуждаться ни с кем и никогда, я не хочу делать ему проблем в семье и себе на работе. Я . Это сделала я. Люди услышав это, добавили что Дима меня отпиздил за все это. + смешали это с рассказами о том, как я с 6 парнями потразалась за год. Прям вот все по порядку кто со мной общался.

Знаете что? Я настолько пуста.. я настолько в ахуе..

Я никому и ничего не могу доказать. Но тот парень, таки смог сделать то, что хотел - он кричал мне тогда - я сделаю так, что тебя уволят, я не дам тебе жизни в этом офисе.

Я понимаю что все это пиздеж, и правда только в моих отношениях с Димой. Но я просто хочу сдохнуть, когда понимаю, что весь офис..в америке и в тут, все эти люди, видя мою иконку в сети или лицо каждый день - думают о том какая я шлюха да еще и гадина писать заявления на людей, угрожать боссу испортить его жизнь. Я просто в ахуе.

Почему Дима это сделал.

За что настолько сильно ударил первый идиот...За что к нему подключился Второй?

За что эта пизда из америки не разобравшись где правда, растрепала это как чистую монету?

Почему я не додумалась озвучить сразу все переписки и скриншоты с первыми дибилом и его угрозами и обзываниями и унижением и просто молчала?

Что мне сука с этим делать.

Как мне сука жить.

Как убить этого пидараса?

Как вести себя с Димой?

Как отомстить?

Как очистить свое лицо от этого плевка ?

Девочки.

UPD

Господи, да все же простоооооо я просто если кто-то откроет рот вдруг, попрошу уточнить эти слухи на достоверность у тех парней к кому меня приплели, и они подтвердят что это хуйня.И все. А пацанов тех двоих надо отпиздить до полусмерти думаю.

@темы: пиздец

---

Средняя зарплата няни в нашей стране - 300-400 баксов. Есть и за 250, но это студентки, без опыта, и сидящие все время в телефоне. А женщина с опытом работы, с образованием, и тд - будет твоей няней 6-7-8 часов в день за 300-400 баксов.

Это норма.

Все понимают разницу, между девочкой за 250 и профессионалом за 400, да?

А мой муж нет.

Я нашла няню за 280$ примерно, на 7 часов в день, с опытом работы в 8 лет в трех разных семьях, знающую английский, программы развития детей, которая сразу спросила по какой именно программе мы идем с ребенком и по каким книгам учимся, а мы хохохо не учимся дома, мы читаем книги, а учимся в садике, на что она удивленно посмотрела на меня и сказала - ясно, ну, надо будет купить. ВОТ

Вот, что мне нужно.

Мне просто повезло, что она согласна работать за 280 в месяц. Это очень мало!!!!!!!!

На что мой муж, садится сегодня в машину и говорит мне:

" Ну а вы говорили, она может убирать, закинуть вещи в машинку, приготовить обед если надо, или как? "

На мой ахуевший от шока вгляд он сказал - НУ А ЧТО? Ты же понимаешь что она не всегда будет работать все 7 часов в день, иногда 5, а 280 баксов она ДОЛЖНА ОТРАБАТЫВАТЬ.

Я просто даже не буду коментировать это. Я пишу это исключительно ради собрания здесь всей коллекции Диминого мышления и поведения. Когда к тебе за очень лояльнцую цену приходит опытная няня, 50 лет, активная, позитивная, собирается учить твоего ребенка, а не просто смотреть как он перекатывает машинку слева направо - ты еще СУКА задумываешься о том, насколько хорошо она ОТРАБОТАЕТ свою зарплату. Она как бы может и пол помыть, раз на час раньше ушла. А че. НУ А ЧО. НУ.

п.с. Я за ЭТО, вышла замуж. Вышла вся такая, замуж, будучи уверенной в любви на веки и уникальность и гениальность этого человека. Но знаете что? Немного проебалась.

@темы: Оставайся

---

Как включить мозг и сохранить все на том уровне, на котором это Ему удобно.

Он так хочет, я должна включить мозг, поблагодарить его за все что у меня есть рядом с ним, и просто молчать.

Но я хочу выть. Потому что я влюблена уже пол года, и это сильное чувство влюбленности.

Меня разрывает от одного вида его жены, от одного ее взгляда, от их переписок, которые я постоянно палю.

От его поведения в ее сторону. Я не могу так играть. Я не девочка-любовница, я девочка - собственник.

Я никогда никого не делила и всегда пыталась сделать своим даже то, что моим быть не желало.

Я не могу просто сидеть тут на стуле и знать, что он спит с ней, не уйдет ко мне, не будет моим, что я просто телка, которой он покупает сережки с бриллиантами, но засунь эти бриллианты своей жене в жопу и просто останься рядом со мной.

Я ни разу не озвучила этого ему и не показала своих чувств на эту тему. Я улыбаюсь и скрываю то, что очень страдаю.

Я очень счастлива с ним, и я очень страдаю. Я не знаю как это обьяснить, я хочу просто чтобы она исчезла нахуй из моей жизни, но это я пришла в ее жизнь, это я трогаю ее мужа, это я лишняя тварь в этой истории, а не она.

Но я не могу, сука, я просто так не могу больше.

Самое ужасное ощущение - быть второй. Знать, что ты не одна. И молчать.

Мне нужно включить мозг и быть с ним и дальше, потому что он - тот самый экскаватор моей жизни, мне нужно убить в себе чувства и думать головой. Мне нужно перестать страдать и получать выгоду. Меня многое ждет впереди.

НО Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЗАКРЫТЬ СЕБЕ РОТ. МЕНЯ ПРОСТО РАЗРЫВАЕТ ОТ ЭТОГО ТЯЖЕЛОГО ЧУВСТВА, В МОЕЙ ГРУДИ.

Как мне, сука, успокоиться....Если я влюблена в этого человека на все 100%....

@темы: michael, глубины Дашиного океана

---

@темы: Оставайся

---

Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так,
Бежать судьбе навстречу голову сломя?
Забыв себя, сгибая спину - будто я в Афинах:
Любимый раб твой самый дорогой.

И ждать разбитым сердцем
Любви твоей хотя бы на пятак -
Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так?
Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так.

Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так,
Отчаянно стоять на острие своей судьбы;
Перебегать на красный Садовое Кольцо,
И говорить тебе в лицо невыносимое?
И говорить тебе в лицо невыносимое.

Забыв себя с обрыва сверху вниз
Нечаянный улис, космический пустяк.
Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так?
Смогу ли я ещё вот так.
Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так?
Смогу ли вот так...

Смогу ли я ещё когда-нибудь вот так -
Тебя, увидев посмотреть через плечо;
Забыв о том, как было горячо,
Как кровь моя с тобой кипела через край.
Вот он - тот край,
Где сердце не умеет больше биться в такт;
И сможет ли когда-нибудь ещё вот так.

@темы: глубины Дашиного океана