Если честно, я вообще не верю в любовь на всю жизнь больше,

в настоящих мужчин по факту, а не в первый год-два отношений.

В страсть и нежность и желание быть рядом с женщиной навсегда.

Навсегда. А не " я к пацанам" - как только появится свбодный час в графике.

Не верю сука.

Они хорошие только сначала.

Им похуй на нас потом.

Они находят кого выебать пока ты их сердечно отпустила с пацанами на море.

Они находят чем себя занять.

Я нихуя не верю в любовь.

Иллюзия обмана.....

И с таким мировоззрением тяжело шагать куда-то, знаете ли..

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

Мне не о чем говорить со своим мужем...

Я бы написала тут миллион букв о том, как я сожалею, о том, как все было красочно раньше.

Но и ладно.

Хватит же.

*******

Мне и правда очень жаль,

но я не вижу смысла жалеть все это дальше.

В стране запрещена эвтаназия,

но я сама решаю смотреть за болью,

или закончить ее дыхание.

Я не хочу этим дышать больше.

Вколите эвтаназию, я одобряю.

Я все думаю, что же мне, сука, делать,

и где же мне, сука, жить?

Что есть?

Как зарабатывать?

Что делать с Дашей?

Если бы не все эти проблемы...

Если бы..- мое главное слово в любом разговоре.

Если бы Ганди меня любил.

Если бы Андрей захотел быть со мной.

Если бы Костя был красивее и приятнее и не отталкивал меня внешне -он бы стал моим героем жизни.

Если бы мой герой в настоящее время не был женат.

Если бы у меня был дом.

Если бы я не додумалась выходить замуж и рожать.

Ну хватить блять.

Я постараюсь перегнуть это если.

Я изменю свой рабочий график,

стабилизирую зарплату.

Найду поддержку.

Я не знаю где.

В конце концов одолжу деньги на несколько лет.

Ебет меня как я это сделаю.

Я просто сделаю.

Ради себя и своей мечты.

Ради того, чтобы быть с тем, кому ему есть о чем со мной поговорить.

Мы с Димой уже заебали друг друга.

Просто заебали.

Это бы можно было спасти,

если бы я была наивнее,

вернее,

честнее,

добрее,

менее эгоистичной,

я,

я,

во всем виновата я,

только хватит месить говно.

" Даша, я хочу изменить все но не знаю как" - говорит он мне,

" Хватит" - думаю я..просто хватит.

Мы просрали все это.

Здесь можно остаться и играть в любовь раз в месяц, закрывая глаза на твои...и свои...поступки.

Но я хочу ...отрезать все навсегда.

Я не буду скучать.

@темы: Оставайся

---

Может я пропал в тебе, как дым.

Может я перегорел в тебе, как хит.

Но я не погиб — я жив!

Ищу спасенье, пока падаю вниз.

Эти строки - тотальное самоощущение.

Отношение к себе. Попытки убедить себя в том, что меня не ударили.

Потому что я знаю, меня не хотели ударить.

Эта песня и этот текст - мой чувства, когда AND вот уже двадцать пять раз открыл мне дверь,

а после снова закрыл ее за мной.

Я бы не сказала, что мечтала за него замуж выйти,

потому что у меня, как минимум, уже есть один муж.

Но я висла на нем,зависла на нем.

Он лучше меня. Он сильнее меня.

Он цеплял меня. Словами "Извини, но она вернулась домой, я завезу тебе твои вещи",

в то же утро, когда мне показалось, что все идет по графику вверх....

И снова его дверь.

И снова его окно.

Мы курим, и я закрываю глаза.

С тебя улетает халат.

Мое сердце закрылось, но зачем же спустя несколько месяцев оно открылось вновь,

сидя у тебя на диване, я писала в заметках телефона о том, что ты тот супермен,

которого я ждала.

Я уже повернула экран в твою сторону, но почему-то решила написать тебе это утром.

Утром решила, что лучше завтра.

Завтра решила, что лучше вживую.

Мы так тепло говорили,

мы так тепло спали вместе.

Между нами ничего не было - это признак серьезного отношения мужчины?

Это блять, причина того, что ВЫ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ мужчине.

Он Вас не хочет, Вы приехали, Вы хороший человек, и Вы утром идете на хуй.

Лично я поняла это когда лежала лицом в стену, и слушала от его друга, и моего мужа о том, как у него давно есть девушка,

и у них "вроде все серьезно".

И у меня не было права заплакать, потому что он мне никто.

Потому что я кто - не ему.

Так вот, я как и всегда...знаю, что ты позвонишь мне.

Я знаю.

Опять.

Опять потому что останешься один.

Или вовсе один.

И ты, как и все, что-то там поймешь..

И, надеюсь, у меня хватит мозга не ответить тебе.

Не ответить тебе.

Потому что,

МОЖЕТ Я ПРОПАЛ В ТЕБЕ КАК ДЫМ,

МОЖЕТ Я ПЕРЕГОРЕЛ В ТЕБЕ КАК ХИТ,

НО Я НЕ ПОГИБ, Я ЖИВ!

@темы: and

---

Я поздно осознал что ты не для меня

@темы: Оставайся

---

А в чем есть моя красота?

Что я знаю кроме ночных поездок по делам?

Что я помню, кроме последнего тяжелого вздоха, до вгляда глаза в глаза?

О чем я думаю, когда в 6 утра еду домой в такси?

В их глазах я независима.. но Вы то знаете, как все на самом деле.

Я стремлюсь быть еще сильней,

и все больше слез..все больше слез.. последних слез..

они текут без стеснения...

На прошлых выходных, я шла в 5 утра 6 кварталов по одной из главных улиц города, по темноте, одна, и выла на всю улицу..

Потому что,

В чем моя красота?

Я хочу быть еще сильней,

но в чем сука смысл этого всего.

В чем,

сука,

смысл.

В чем есть твоя красота...?

www.youtube.com/watch?v=cvACNEB1Bv0

@темы: глубины Дашиного океана

---

Так в жизни случается,

любовь не получается.

А значит получится в чем-то другом.

У and. eсть девушка-юрист за традцатку с ребенком,

поэтому он не звонит мне.

Точнее, он не звонит мне - потому что я ему нахуй не нужна,

а нахуй нужна ему не жена друга, а новая телка-юрист.

Переживем, обязательно, главное больше никогда не видеться.

Обожаю мужчин, которые меня от себя отшвыривают, и ведут себя как ебанные долбоебы.

Вот тогда-то мое сердечко и учащается,

А вот если меня любить - это все провал. Тогда от себя отшвыриваю я.

Ганди в ту же стопочку поставим, пусть вдвоем на дне моего океана полежат.

Я слишком много лет прожила этой эмоцией пиздострадания к собственному мужу,

потому что он не просто как и другие спал со мной, целовал , но не признавал факт любви,

он вообще блять год твердил, что я не должна привыкать к нему,

потом резко позвал меня замуж,

а потом продолжил вести себя как холодное и бессердечное говно в перемешку с заботливым другом, по графику 2 через 2.

Как тут можно было не попасть.

Вот только 6 лет - достаточное время.

6 лет хватит, сколько еще?

Все предельно ясно,

Вы все встаете, и выходите нахуй из моей красивой жизни.

Пора бы начать восхищаться теми, кто готов ради меня хоть на что-нибудь.

Димочка, не разочаруй меня слишком быстро.. ты так прекрасен.. и внимателен...А.

Имя Дима уже можно спокойно набивать на лбу, или лобке. ага. , судя по тому что каждый следующий - Дима.

Дима.

Дима.

Дима.

---

В мире нет опции сдать мужа обратно туда, где взяла.

Замените версию.

Я не сказала бы, что он виноват в том, что мне плохо в этих отношениях,

но в том, что он меня заебал и эти отношения потеряли меня, как участвующее лицо - виноват он.

Он вышел из игры первый, но в отличие от меня начал делать вид, что он все еще здесь присутствует.

Но его давно не было, и подолгу. Его не было с самого начала.

Знаете, как сложно это признать.

Что никто никому не врал и ничего не обещал с самого начала.

Напротив, целый год твердилось : Не привыкай ко мне, Даша. Между нами ничего не может быть.Просто ты меня не напрягаешь, в отличие от всех взрослых телок.

Так и случилось,

мы создали отношения в которых я его не напрягала,

а теперь и я приняла его систему за истину.

Меня бы удержало рядом с ним навсегда то, что он меня не напрягает.

Все было идеально, я захлебывалась, но верила, что мне кажется.

Сегодня он изменится,

сегодня,

ну сегодня то точно.

Но изменилась только я.

Меня предупреждали, мне говорили вслух.

Я не слышала.

Я не слышала и выросла, и стала очередной требующей телкой, которые его не устраивали.

Я выросла и поняла, что мне нужен доход, а не расходы от мужа,

Мне нужны вещи для ребенка, мне нужно чтобы меня трахали и водили на свидания раз в 3 месяца так,

словно мы вчера встретились.

Мне нужно видеть крепость в его спине, а не его спину в моменты, когда я прихожу из душа в полотенце ночью.

Нет, я не скажу никогда что он мудак.

Я скажу, я дура.

Я была слепа.

И я не прочь, если что, снова попасться на этой невероятной глупости по любви на еще 6 лет. Но это будут другие 6 лет,

в которых я уж точно не выйду замуж. Я согласна не стать умной и холодной, потому что, уходя из этого уже остывшего дома, я не выбираю деньги и успех, я все равно буду ждать любовь.

Любовь, я верю в любовь.

Любовь, которой мне так не хватило, которая закончилась как только я открыла свои глаза.

Я не хочу просрать свой темперамент, я хочу его прожечь.

Я хочу влюбиться, и любить. И наслаждаться. Мне кажется, пока мне не 39, я имею право об этом нагло требовать у жизни.

И я знаю, что до 26 я это получу.

Мне сложно говорить об этом, но я больше никого не обвиняю, разве что себя.

И как же логично для идиотки, отрезать источник проблемы, не взглянув в давно заплеванное зеркало.

Я изрезала все, что осталось живого от наших отношений с ним сама.

Я хотела быть нужной, но все вышло не так.

Верь мне, наверно.

Наверно, Я хочу сказать:

Хватит..оставайся один, найди вторую дурочку как я, или бесхребетную лапочку,

что влюбится в твои, поистине прекрасные чары, и сможет остановиться,

не сказать тебе ни слова, когда ты остынешь к ней.

Но я не она.

Я - не она.

Я не просила ни денег, ни стабильности,

я просила любви.

Наверно, для тебя любовь - почистить мне клубнику,

для меня - выбрать меня, а не другана в качестве собеседника в единственных выходной.

Тебе решать.

Я всегда говорила : тебе решать.

Я требовала от тебя решений.

Я требовала слов.

Я требовала конкретики.

Теперь ты таки думаешь, что решаешь. Вкладываешься в суть.

Но твое слово и поступок - пустота. Не дари мне больше цветов.

Уже все,

ты не знаешь, но теперь все решаю я.

Я сама, дорогой.

Я разберусь с собой сама.

А ты,

будь здоров.

Люби Дашу,

пусть она растет похожей на меня и мозолит тебе этим глаза всю жизнь.

Я последним преложением убила всю тему того, что мне, якобы, плевать.

Да, мне не плевать.

Но я, за то, любила по-настоящему,

и до сих пор отхаркиваю эту любовь.

Пошел ты к черту.

@темы: Оставайся

---

Почему ты выбираешь не меня,

смотри, я вся завишу от твоего дыхания,

Мне важно видеть твое внимание.

Но его нет.

Кого ты выберешь вместо меня?

Сколько ступеней эволюции я не успела пройти, чтобы оказаться сегодня с тобой на равне?

Зачем ты куришь,

Зачем ты ждешь меня раз в 2 месяца,

Зачем ты позволяешь мне возвращаться сюда?

Мы просыпаемся вместе - для тебя это уровень?

Ты помнишь, как ты гладил меня по спине...

Как медленно спускались твои пальцы?

Ты помнишь, я была нужна тебе?

Ты ломался.

Ты почти сломался.

Но я не тот уровень.

Я вне игры.

Ты помнишь свои слова, когда ты сдался?

Ты помнишь?

А ведь слов и не было, это был просто очень громкий вдох... и полет.

Я думала ты сдался, я думала ты мой.

Я думала, тебе уже нечего терять.

"Тебе хорошо со мной?" - "Да, мне хорошо, но все это лишнее.."

ССУКА.

Меня знобило.

Мне было очень плохо.

Мне сложно ждать.

Висеть в неопределенности,

она ломает меня.

Ты ломаешь меня.

И спустя долгие месяцы...ты рад видеть меня...мы спим в обнимку, как друзья.

Мы же друзья? Или твой друг это мой муж?

Я не люблю сдаваться...

Я приезжаю и клянусь себе что мне плевать, но после бутылки вина я пишу при тебе в заметках телефона о своем несчастье в данную минуту.

Ты уходишь курить.

А потом ухожу я.

К чему все это было?

Каков был план?

Или план был только у меня?

Я проиграла.

Я теряю в твоей спальне резинку для волос, и ты говоришь -" Это плохо"..

Я еду в такси, думаю о том, что опять недели 2 буду сходить по тебе с ума и думаю : "Это плохо".

В моем тексте переплетены совершенно две разные историй, из предложения в предложения,

ровно как и Вы оба перелетены в моей голове.

Я не хочу Вас, я хочу победы.

Я хочу победы.

@темы: and, глубины Дашиного океана, сегодня я Маша, гандиор

---

Плакать.

Плакать.

Хочу плакать.

Но перед глазами рабочий стол и ноутбук.

Перед глазами директор.

Он смотрит на меня и даже не знает, что внутри меня град слез.

Хватит меня обижать своим безразличием, муженек.

Господи ну как можно ?

Почему меня до сих пор обижает его безразличие?

Мне же должно быть все равно?

Ни дай бог я люблю его.

Или я просто жалею себя?

Мне просто все езе жалко себя и своих неоправданных ожиданий.

Мне жалко смотреть назад, видеть 6 лет своей молодости, и понимать что они закончиились этой секундой,

когда он говорит что хочет праздновать свой день рождения с ребятами сам, и я буду ему там мешать.

Я так устала, Боже.

Я хочу перестать чувствовать эту обиду.

Я хочу перестать.

Плакать хочу перестать из-за тебя, сука.

Скажите мне че со мной, пока дайри не умер, пока я не сошла с ума окончательно.А.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

Дайри закрывают с минуты на минуту,

все мои психосоматические припадки канут в лету.

Все шлюшские мемуары, истошные крики - все это исчезнет раз. и навсегда.

И я не считаю это горем, это как удалить татуировку с тела - с глаз долой свою память.

Я больше не буду в слезах перечитывать страницы и жалеть-жалеть-жалеть себя.

Закрытые дайри очень символично с тем, что я развожусь 22 декабря.

И вот и все.

Мне кажется, моя история была интересной, но вовсе не поучительной, и, конечно же, с несчастным концом,

за которым обязательно будет второй сезон моей жизни. Только вот о нем я писать никогда не буду.

Спасибо всем кто меня читал все эти долгие 8 лет.

У меня нет супер-текста и супер итога, я обычная 23 летняя девочка, моей дочке 2.5 года, и сегодня у моего мужа день рождения, которое мы встречаем порознь, потому что мы муж и жена просто он страха, но не ради любви.

И пора бы.

Пора бы мне.

Мне пора бы..

Стереть из своей жизни этот мрак...

Остаться одной и постараться выжить и найти любовь своей жизни.

Это была какая-то несчастная.

Мне честно жаль..

@темы: глубины Дашиного океана

---

Очень хочу к тебе.

Хочу обнять тебя.

Хочу знать, что ты со мной.

Хочу видеть твои глаза.

Хочу спать в твоих рубашках.

Но тебя не существует.

Я чувствую, что тебя еще не существует в моей жизни.

Как же будет классно проснуться в твоей рубашке и понять, что это ты.

Пока что, ни одна чужая рубашка с утра - не наградила меня спокойствием и счастьем, так.. просто еще одним черным пятном на репутации.

Мне жаль, но я тебя не знаю.

И наверно мне следует чего-то добиться и усовершенствоваться, чтобы тебя найти.

Хотелось бы верить, что ты это тот, кто сейчас готов снять мне квартиру на долгий срок и дарит мне стул в офисе!!!

Но это не ты, потому что ты не можешь быть женат.

И ты не тот, кто дышать без меня сейчас в офисе не может - потому что я не встречаюсь с теми, кто мне не нравится.

И ты не тот, кто задерживается сегодня с работы, потому что я давно не против этих задержек.

Я просто хочу влюбиться. Взаимно. Успешно. В хорошего, прекрасного, успешного, не лоха, и не холодного, а страстного, и чувственного, и молодого душой.

Просто душой.

Я просто хочу не умереть.

Привет, красавчик, мне пора похудеть пока ты не пришел.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Я ненавижу себя.

Я ненавижу себя.

Я ненавижу себя.

Я ненавижу себя.

Я самая конченная на планете. Я никто.

Я ничего.

Костя прав, когда говорит что у меня депрессия, но ее придумала я сама.

Я ее организовала, и начала я очень давно.

Я ненавижу себя за то что я вьебываю страшно на работе и не вижу ребенка, но у меня нет денег чтобы купить себе хоть 1 свитер.

Мне нечего надеть.

Я сижу в платье, которое всю жизнь было свободным, а сегодня оно лопается на мне в руках.

В руках, карл.

Это как надо было расжиреть, чтобы даже руки лопались.

Я ненавижу себя и заедаю это пиццей и колой.

Я не понимаю как мне взяться и пойти в зал в 7 утра и есть правильно,

потому что я не могу заставить себя.

Я уже раз четвертый плачу, потому что я толстая.

И пора бы уже услышать этот звоночек.

Я ненавижу себя, за то что у меня ничего нет, и я ничего не делаю, чтобы быть красивой, но за то плачу и заедаю свою печаль.

Я ненавижу себя.

Я должна взять себя в руки и сама из себя сделать то, что мне нужно,

и заработать самой на квартиру и ребенка, которого я хотела и рожала сама.

В 20 лет.

Я очень умный и гениальный человек, учитывая что я приемный ребенкок и сирота, такие ребята то и делают, что детей рожают когда сами дети. Я не понимаю зачем я это все сделала, и где мне взять на все это сил и денег. Где мне взять терпение. Я сижу на работе и заливаю клавиаутуру слезами, потому что никто не спасет мою жопу, потому что целлюлитная огромная жопа никому не нужна, стоило это понять раньше, Даш.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Все долбаебы и пидорасы.

Все.

Хочешь спасти свою душонку?

Надеешься, что какой-то миллионер спасет твою несчастную жопу?

Да нихуя.

Ты не нужна никому.

Ты пишешь мужу, что Вам пора расстаться и он отвечает : я расстроен..

Но он не расстроен.

И ты плачешь,

ты плачешь,

ты плачешь.

Потому что Тучак говорил, ты не шлюха,

но кто ты тогда?

Как же оказыается смешно ты выглядишь со стороны, когда влюбляешься, или заставляешь влюбиться в себя.

Все это ты делаешь не потому что хочешь всех этих мужчин, а потому что ты просто ждешь-ждешь-ждешь, ты просто ждешь, что один из них скажет : "Ну же, Даша, вот мое сердце, внедряйся. Я спасу тебя. Я пришел."

Ты рассказываешь миллионеру о том, как сложно вытянуть такую работу в 23 года, и он, попивая свой кофе, томно тянет: " Угу...".

Это "Угу", так похоже на "Я расстроен" от твоего мужа.

Ты просто в жопе, детка. И сюда привела себя ты сама.

Ты осознанно выбираешь общественный транспорт вместо такси, потому что хочешь окончательно прочувствовать свою чужность. Ехать как проститутка с утра, накрашенной, еще с прошлого вечера, когда пол макияда осталось на белой подушке из отеля Royal, хотя почему как, оглянись как смотрят на тебя люди - ты и есть проститутка.

Потому что нельзя стольким людям подряд, преподносить свою душу, в надежне не увидеть плевок.

И вот она я, я в плевке. И он не смывается влажными салфетками.

Ты говоришь, что ты верный друг и надеешься, что у тебя три подруги, но она из них трахнула твоего парня,

а парня другой из них трахала ты. Эффект бумеганга? Да нет, просто что посеешь, то и пожнешь.

Хватит приписывать себе несчастный облик,

ты сама его создаешь,

и сама в него веришь.

Но кому ты нужна, такая несчастная, а?

Миллионеру?

Саше, который это читает и ахуевает с твоей души?

Диме?

Косте?

Диме?

Васе?

Валере?

Может своим приемным родителям?

Хотелось верить, да? Что мужчины будут ценить тебя больше, чем твой муж.

Хотелось верить, да? Что приемные родители дадут тебе хоть каплю любви, в отличие от родных?

Родных не существует, а приемные есть? Их нет.

У тебя нихуя нет.

Ты вышла замуж в 20 лет, потому что, опять же, просто хотела спасти свою несчастную жопу.

Спасла?

Ты, блять, ее спасла?

Все относительно в этом мире,

есть лишь одна непоколебимая истина - ты конченная, законченная шмара, и гнить тебе в своем же внутреннем мире. Аминь.

-Do you love me?

- Yes!

-How much?

-Oh, very much..

@темы: глубины Дашиного океана

---

Собирая осколки вновь,

Забираю свою любовь,

Чтоб сберечь ее для того, кто

Крепче бы удержал ее в руках.

Если ты не успел понять,

Я не стану тебя держать,

Я убью в себе ту, кого ты знал..

*****

Иногда, чтобы понять чего ты хочешь - нужно ..

Я бы продолжила, но текст вообще не обо мне.

Я хуй знает чего хочу,

Я лет 10 уже на этим размышляю.

Та-дам.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Что в слезах?

Манит дождь, не поймешь

Что нельзя

Без меня зачеркнёшь,

Выдумай!

Снова стану мечтой

Кто теперь

За меня будет мной?

Не любить.

Не любить,

Не страдать -

Сделала!

От тебя, шаг назад

Смелая!

Я себя, для тебя сделала,

Целую

Разорви до "нельзя"

А теперь, шаг назад

Сделала, не хочу

Замерзать,

Смелая!

В миг один

Ты один, ты пойми

Что со мной

Не сравним целый мир

Не сравним

Сильный мой, пыл любви

А теперь

Не смогу, не со мной.

И вообще,

иди ты на хуй уже.

@темы: глубины Дашиного океана, Оставайся

---

Испортить себе настроение за час до рабочего дня очень просто -

Почувствуй себя шлюхой.

Грязной, бездушной и конченной.

@темы: сегодня я Маша

---

13.02.2013 в 12:47

Пишет  ты всегда где-то рядом:

нет времени объяснять,просто спи с другими.

---

На основе чего вырос мой мозг?

На основе пустоты?

Я сижу в 7 вечера на работе и постоянно смотрю на дверь,

я жду, когда мой директор зайдет в офис так сильно, будто все эти часы не работаю, а сижу в предкушении свидания.

Но дверь закрыта.

Его нет.

Ебанная дверь.

Конченная дверь же.

@темы: yes, boss

---

Не твоя вина

Ты приходишь в холодную квартиру, и мне сразу становится жарко..

Ты снимаешь с себя черную рубашку.

Я молча открываю вино,

ты подходишь и обхватываешь меня сзади, ты кладешь свои руки поверх моих,

и мы открываем вместе бутылку.

Я открываю ее с закрытыми глазами.

Мне сложно поверить.

Ты поворачиваешь меня к себе, и я смотрю в твои глаза.

Это твои глаза.

Это твои глаза.

Не нужно ничего запоминать,

пусть все будет как в тумане.

Просто просыпайся и иди на работу,

я не повернусь посмотреть на тебя,

я сдержусь.

Не смотри на меня, но звони в перерывах,

а лучше уволь меня,

уволь меня,

у тебя есть такая возможность.

Hey, boss..

Не твоя вина,

слышишь, не твоя вина,

то что я, в тебя слишком влюблена.

@темы: yes, boss

---

Была вчера на свидании с миллионером.

Спонтанно.

Написал мне.

Я ответила: рабочий день заканчивается через 7 минут - успеешь, встретимся.

Он был ровно через 6 минут внизу, пишу ему : ты только лови меня в темноте, потому что я плохо вижу и могу пройти мимо, не узнав тебя.

Выхожу, вижу его, он стоит с распростертыми объятиями посреди улицы в ночи и с улыбкой ждет моего приближения.

Он выглядит симпатично, и приятно. Симпатично, дорого, и приятно.

Ну а мне это нахуй.

Не зацепило.

Ты не попаал в хит-парад моих мыслей.

Я домой.

@темы: сегодня я Маша