але, блять

Меня зовут Даша Михайлова, и поменяй я хоть сто фамилий, а это третья уже, я все равно останусь Михайловой.

Хотя когда-то мне казалось что ребенок и другая фамилия спасут меня от постоянного самоедства и несчастья.

Но несчастье живет во мне и оно поглубже всех моих тараканов..

Я осознаю.

Я никогда не смогу просто блять побежать по улице счастливая и всем мило улыбаться, меня очень удивляют такие люди, они и правда странные. Как можно радоваться с нихуя? Надо же непременно радоваться только после того как тебе в 22 досталась квартира, хотя еще 4 месяца назад непонятно было когда вообще в жизни у тебя появится своя квартира, порадоваться надо, но месяца через два напрочь забыть об этом счастье, принять его как должное и начать критиковать следующие аспекты моей жизни. Блять, сколько же можно ныть?

Я кричу себе не ной и заливаю в себя вино, но мой непьющий муж боится такого поведения. Пить нельзя. А что блять можно?

Сойти с ума от скуки...

Мне 22. Я успешно закончила журналистику и уже 2 года работаю по специальности, зарабатываю нихевые деньги, но они же уходят не на меня, и у меня опять недовольство собой.

Я довольна этим миром только когда я сплю, или пью.

Третьего не дано. Случайно вместо дано написало - не надо. Видимо мне и не надо.

...Я замужем за хорошим человеком, но не это не повот быть благодарной. Мне нужен идеальный, а не хороший. А я буду такая же конченная как сейчас. Я перекрашиваю волосы в светлый цвет и набиваю татуировки на пол ляжки, но и это не делает меня счастливой в итоге....

У меня ужасное мировоззрение и мозг мой ужасен...я бы очень хотела быть тупой телкой с розовыми очками и радоваться новым украшениям и жить молча в сериалах. Но я сижу такая на кухне, пишу статьи с распущенными волосами и думаю: что бы блять такого придумать....чтоб хоть разок посмеяться от души...

Меня кто-то читает? Мне кажется что нет.

Пожалуйста откликнитесь хоть голосованием, если лень коментировать, ибо я понимаю что смысла сюда писать уже нет.

Спасибо, мой теплый дом..который всегда принимал меня такую, какой я была и есть..

Вопрос: ты со мной?

1. я с тобой		57	(100%)
2. я без тебя		0	(0%)
Всего:		57

---

Привет всем, кто все еще читает этот пиздец.
Меня зовут Даша, мне 22, у меня есть муж и ребенок.
Ну короче сьехала я от димы, красиво и гордо, а потом, буквально через два дня, узнала что он не говорил ничего из того что было сказано мне.
Он говорил " мне кажется мне нужна помощь врача потому что я так устал от проблем своих с деньгами что просто на все забил и на дашу тоже" а мне говорили " я делаю над собой усилие чтобы ее трахать". Он говорил " так получилось что я уже изменял даше и это было всего 1 раз, поэтому я знаю как можно смотреть в глаза и говорить люблю- после измены, (потому что тот парень спрашивал его об этом прямо). Мне передали " я изменял ей и че?это норма, я мужик".
Этот парень.... сделал это со мной то ли из собсвенной выгоды, то ли из глупости..он заставил меня возненавидеть Диму за одну минуту, настолько что мне хватило сил собраться и уйти с глазами полными злости и боли. Я блять ночами не спала, а выла. Я перед этим парнем выла тогда сразу же, он меня жалел. А по сути оказалось что я выла от слов того парня, а не от слов мужа. Дима этого не говорил.
И да, тут очень важен контекст, потому что то что дима меня не хочет и вообще секс ему не интересен сейчас как и вся жизнь - Я знаю.
То, что он не обращает на меня внимания - Я знаю.
Я со всем этим живу... живу.. почему я не знаю, потому что это не причина уходить, когда внутри тебя есть чувство к человеку.
Меня убил тот факт, что он якобы гордился тем что не спит со мной, а хочет других. Это показалось мне более чем унизительным, это гадко. Я подумала -" и это блять благодарность, за все мое терпение?" и свалила. А на деле Дима так не говорил, он рассказал свой секрет об измене, и о том что у него проблемы, у нас проблемы..из-за него и он это понимает.

И я поначалу не хотела уже верить в то, что мой Дима хороший. Настолько я была уверена теперь в том что он сука, если бы не тот факт что все свои слова назад взял мой друг, который мне все это и рассказал. Который сказал -ДА. я сказал своими словами как я думаю, он все мягче говорил, НО МОЖНО ПОНЯТЬ БЫЛО ЭТО.
А какого хуя кто-то вне нас двоих решает как что можно было понять? Влюбленность в меня позволяет? Я реально поверила во все это... и я мучалась блять не один день с мыслями о том, какое же говно я выбрала себе.
Так что по сути не было ничего. Да, я ухнала об измене, но она было блять 4.5 года назад... когда мы встречались 5 месяцев и у меня были атогандифимавайнштейн и не помню кто. Мне на эту измену искренне похуй, потому что я вспоминаю что делала я. И делаю.
Это не причина для меня.. я ушла от отношения как к говну ко мне, но его нет. Он относится ко мне как может.. Если бы я вовремя узнала что все это пиздеж одного человека и правда другая - я бы выпила бокал вина, литровый, и пошла поцеловала бы Диму в лоб.
Дима говно потому что не работает, и не хочет меня трахать, но в остальном то он хороший. Бросить его потому что мы не спим? Для меня это причина, если честно, и так и будет, но не когда я в декрете с ребенком и без квартиры одна )) Ну серьезно.

Короче ненависть к Диме у меня прошла. Я больше не злилась потому что блять просто не на что.
Моя мама сказала мне чтобы я мирилась с Димой ( не зная до сих пор что он этого всего не говорил), я ответила отказом, на что она сказала что не разрешает мне жить в квартире нашей.
Ахуенно, подумала я.
Ахуенно! Отличный шантаж.
А потом я простила Диму, который ходил ко мне и просил поговорить. И мы сделали вид что начинаем все заново, он уходит от своей мамочки, не берет у нее денег, выходит на работу, проявляет ко мне интересен, если реально любит как говорит. А я перестаю дипрессовать, кричать на дашу, нервничать как больная, и лечу свои нервы. Его бабушка подарила нам квартиру, в которой мы живем уже неделю. Ну и конечно ничего не изменилось и не изменится, он не ищет работу, не лезет ко мне, но любит Дашу, сидит с ней пока я иду гулять с подругой раз в неделю, помогает убирать, гладит меня, делает массаж если надо, а я зарабатываю деньги. И так будет всегда. Я не тешу себя надеждами, только одной:
Мне теперь не нужен повод.
Мне просто нужна работа и Даша в садике.
И тогда я полечу...
А пока, мне даже некуда. И моя мама очень добра ко мне, конечно же. Это отдельный пиздец.

А тот парень на меня обиделся, что я к Диме вернулась, это было не по его плану. Досадно, да?

Вот так..

---

но я все равно туда не вернусь.

---

щас поржете.

как я.

только я истерически

итак.

парень который мне рассказал в красках о том какой мой дима пидорас по отношению ко мне

- просто влюблен в меня и сказал это все своими мыслями..а не димиными..а димины проще..они сосвсем просты..

мне конечно приятно

но блять....

....блять...

я сейчас не дома..я сейчас одна

потому что я поверила?

поэтому?

единственная правда в том, что дима изменил мне 4 года назад спустя пол года наших отношений, и больше никогда так не делал.

но блять.

какие нахуй 4 года назад

меня это не злит

учитывая мою биографию

от таких причин не уходят

---

Я ушла от Димы.

---

27.07.2016 в 20:28

Пишет  _sult:

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим. (с)

@темы: Оставайся

---

Все, что мне жаль терять и кого мне жаль за все эти 5 лет - себя..

Мне просто себя жаль.

---

Хочу сдохнуть.

у меня есть ровно год на полный уход.

и я это сделаю.

@темы: Оставайся

---

Вы умеете изменять со своим мужем, своему любимому человеку?

Я умею.

Классно получается. Белиссимо.

Надоело вечное страдание. Вечное расставание. Я уже знаю, как будет дальше.

Дальше будет никак.

Знаешь ли ты об этом?

Да, ты знаешь.

Сладкий, умный мальчик..

Ты никогда не попадешь в ненавистный список, я сделаю все усилия над собой, чтобы история с тобой оказалась первой и последней.

Чтобы больше не было запятых в моей жизни.

Я готова гнить. Гнить в этом аду моей души.

Готова ехать в Ростов, и нарезая на кухне лук реветь, убеждаяя себя, что это всего лишь лук. Лук попал в глаза. Я готова на это только лишь по причине своего отчаяния.. Я ненавижу себя жалеть и сейчас не жалею. Я просто трезво смотрю на свою жизнь, и ты знаешь, спокойно смотреть на себя можно только пьяными глазами..

Дайте жвачку, я хочу зажевать свою боль...

Я хочу зажевать свою жизнь..

Если не ты - моя жизнь не сдвинется с места, ты же знаешь, я не встану и не пойду все это крушить.

Я буду молча жить, только вот после тебя уже не получится никак расслабляться..

Не получится врать.

Я и не прошу тебя оставаться, воспитывать моих детей и уж тем более ограничивать себя из-за меня.

Просто будь со мной. Верь же, мы с тобой справимся со всем. Посмотри на нас, мы молоды и амбициозны. Мы лучше них..

Но и тебе и мне нужно поддержка, прямо сейчас, прямо сегодня...

Ну хочешь я поклянусь тебе что больше того что случилось позавчера не повторится уже никогда? Скажи что хочешь этого.

Это приблизит мой уход.. Я хочу уйти, от самой себя.

Останься внутри меня.

Гори во мне.

Я хочу жить, ощущая твою силу над собой.

Я хочу научиться дышать..

Хочу улыбаться, хочу чтобы мы пили от того как нам хорошо, а не чтобы стало.

Прости меня...

Я знаю, когда-нибудь ты найдешь это письмо и поймешь, что я и была с тобой той самой Дашей.

Просто твоей Дашей.

Я начинала это писать для себя самой, но в итоге написала тебе письмо. Потому что у меня нет других слов - кроме правды, что льется из меня прямо сейчас. Я не хочу другой правды.

Вспоминай мои плечи.

@темы: heroina mea, глубины дашиного океана

---

Мне нельзя оставаться наедине с собой.

Я начинаю думать, анализировать свою жизнь, и это всегда приводит к краху любые надежды.

Какое же говно.

И почему-то именно под моей подошвой.

---

Моя жизнь на стадии, когда хочется написать в гугле : " как мне сохранить свои отношения, гугл? Ради чего я просыпаюсь, гугл? Ты уверен, что мне есть ради чего это терпеть? Как думаешь, гугл, я притворяюсь, когда искренне хочу сдохнуть и больше никогда не чувствовать всего этого?
Гугл, почему он так жесток ко мне? Я всегда поддерживала его во всем и жалела его, но почему он больше не поддерживает меня? Чем я заслужила это все? Зачем я родила ребенка, гугл? Ты уверен, что больше никто не сможет стать ей настоящим отцом?
Почему я так ничтожна, гугл? Может дело во мне и моей гнилой душе, а не в тех, кто меня якобы обижает? Почему я такая глупая, гугл? Почему люди в начале отношений кажутся диаметрально противоположными от истины?
Где я, гугл? Почему я всегда должна молчать? В чем мое призвание? Мне точно нужно быть журналистом? Помнится, я неплохо намывала полы...

Сколько стоит дружба, гугл? Она стоит ровно одного взгляда, полного любви и желания. Этакий протянутый кусок хлеба между двумя вечно-голодающими..

Сколько стоит мое терпение, гугл? Уважение...? Ровно одного рывка мужской, такой любимой для меня руки, ровно одного резкого захвата моего горла и грубого отбрасывания меня головой о плитку в ванной..ровно одной секунды слабости, и ненависти..
Неужели это произошло, гугл? Сколько раз это произойдет снова? Как мне выйти из этого ада и сохранить свою душу,... И его душу. Как мне разобраться в собственных отношениях, в которых больше нет граней?
Почему мужчины на это оказываются способными? Почему на это оказался способен именно мой...мой чувственный, любимый мужчина? Неужели во всем виновата именно я?

Как мне жить с ним дальше, гугл? Как не сорваться в ответ?
Але, гугл..

---

Мне 22 сегодня и по-моему, пора выходить из депрессий и начать жить.

---

Eu nus prost
Dar ma tem cumva
De tine
De mine
De noi

Dar marul e muscat si dintre noi e doar ea...

---

мне теперь есть о ком здесь писать..

@темы: heroina mea

---

Разговоры о правильности отныне становятся пустыми. Ты только вдумайся - о чем святом со мной можно поговорить? Стадия саморазрушения, при которой себя было модно осуждать, безусловно настигла меня, но это теперь не более, чем пережиток прошлого. Мне было тогда 17.

Мне без пятнадцати двадцать два. 22, и мне нечего сказать. Я не считаю себя неправильной.

Не считаю себя пустой.

Не считаю себя глупой.

Не считаю себя плохой матерью.

Но, возможно, плохой женой.. корень справедливости граничит с остатками любви в моем доме, который вовсе и не мой дом тоже. Как и мой муж. Как и моя жизнь.

Моя жизнь - чертов бесконечный перекресток. И если раньше я металась во все стороны и возвращалась в середину, чтобы посмотреть со стороны что получается, то сегодня я стою ровно в середине, останавливаю собой поток людей и машин, и просто стою.

Я смотрю прямо и теперь мне не важно, какое направление окажется правильным, потому что правильное направление- это то, куда я смотрю.

Где бы я ни оказалась, я выберусь. Я люблю себя и могу позволить себе это только в свои не до конца двадцать два.

Любить себя.

Это важнее, чем страдать от общественного мнения.

Это важнее, чем заниматься саморазрушением.

Я не считаю себя неправильной, я о себе хорошего мнения.

И если раньше это можно было счесть за излишнее самолюбие, то сегодня - это осознание самой себя. Принятие.

Я хочу жить, хочу быть счастливой и я стараюсь делать это, даже если кто-то 32 летний плевать хотел на мое чувство, ощущение, уровень счастья в крови.

Оп, eroina...

оп, eroina mea..

@темы: глубины Дашиного океана

---

Меня знобит от тебя.
Меня знобит.
Я себя начинаю ненавидеть. Вот и появился еще один мотив считать себя конченной.
Но за столько лет всякой жести, я перестала себя таковой считать.
Я предпочитаю наслаждаться чувствами.
Я так редко что-то чувствую, что хочу броситься тебе на шею и просто наслаждаться твоими духами..но я не сделала этого ни в 1, ни во 2, ни в 3 случае, когда могла себе это позволить.

Хотеть тебя- непозволительная роскошь.
Так давно искать дружбу: искреннюю, простую и чистую, и так запороть все самостоятельно.

Я пыталась промолчать, честно. Я старалась избегать тебя, нашего одиночества.
Но, как видишь. Я пишу, и ты это читаешь.

А самое смешное, что я до сих пор не понимаю нужно ли это кому-то из нас.
Самое смешное, что я пока я писала предыдущее предложение- мой мозг кричал : нужнонужнонужно.

Я ненавижу себя. Все же ненавижу.

оп, heroina..

оп, heroina mea...

@темы: heroina mea

---

Дима, ты ахуительный.

---

Скорее бы август. Я хочу начать жить с нуля. Это же так прекрасно, проезжать границу своей страны и знать, что отныне это чужое место для тебя. Этот город, с сотнями людей, которых ты успела узнать - они просто идут на хуй. Проезжаешь границу и всё. Больше никто о тебе ничего не знает. Выходишь из машины новой походкой, с новыми мылями, новым человком. И строишь свою жизнь заново. строишь так, как мечталось, когда будучи подростком было мечтать нельзя.

Мы получили разрешение на переселение.

Я буду жить в России. И мне не нужно будет учить детей румынскому языку. Господи, спасибо.

---

Вчера мне пришло письмо, я начала читать:

" Даша, привет. Мы не знакомы, но дочитав до конца это письмо ты все поймешь. Меня зовут Лиза, мне 26 лет и я с Димой........

И я просто остановилась на этом, потому что мой фокус резко начал сдавать, буквы поплыли. Я просто отодвинула от себя экран и стала думать, читать мне это или не читать. Эти 5 минут размышлений дали мне больше, чем все 2 года. Я встала и закрыла письмо, пошла к Диме, и просто смотрела на него... Долго.

Я люблю тебя. И я не хочу ничего знать. Я не готова.

Отныне я честно перестаю думать что когда-нибудь соберусь и уйду. Я хочу быть с тобой, я готова закрывать письма.

---

Мне хочется унижаться и каждый день говорить: Давай мы встретимся? давай мы встретимся?

Но я затыкаю свой рот и молча живу дальше, ибо нахер мне нужно это.

Я выступила с темой на научной конференции среди преподавателей, где бы единственной студенткой. Меня хвалили все: и ректор, и декан моего университета. Моя работа будет напечатана в соответствующей книге отдельной главой.

И ... Мне похуй. Как бы я чувствую, что я молодец и это круто, но я почти не умею испытывать радость.

Я радуюсь, только когда пью.

У Даши уже 4 зуба и ей давно уже стукнул годик, но не написала здесь об этом ни слова, потому что.... Я не умею радоваться.