Жила-была Вика. Иногда у Вики случался секс. Нечасто, но случался. И каждый раз, когда Вика с кем-то спала, она приходила к своему любимому мужчине. Любимый мужчина её вообще не трахал, потому что в целом ему было на неё насрать. Но Вика всё равно каждый раз прилежно приходила. Как на исповедь. Только ничего не говорила. Он каждый раз спрашивал: "Что-то случилось?" Она мотала головой: "Ничего. Просто зашла поздороваться".
Конченные люди. Очень много конченных людей вокруг.
Мне когда было 10 лет, я жила с папой-тираном и алкоголиком, с его женой, и за бабушкой парализованной убирала, а потом и за мамой тоже, и никто меня не любил, не заботился и наверно, были у меня грязные волосы и одежда, я не помню, но предполагаю, и наверно я была не лучшим подарком в классе, потому что родители не платили и не появлялись вообще, и не бюджетная я была и не интересная учительнице нашей, наверно. Но я помню ее лицо, этот еблет, извините, с которым она на меня смотрела и боялась приблизиться, и как она меня сто раз спрашивала уверена ли я что хочу в этом классе учиться, и как она рада была, когда моя сестра пришла меня забирать, потому что мама умерла и меня удочеряет другая семья, и как рада была эта шмара. И вот смотрю я ее фотки, ей сейчас 42 года, у нее двое детеи, вся такая грациозная и серьезная леди-филолог, учитель от Бога, но говно же как человек, и я это точно помню. Ну блять и что, что я была из неблагополучной семьи, ну ты же блядь, человек духовной профессии, ну помоги мне, посочувствуй хоть. Учитель от Бога, Блять.
А теперь пусть, сука, зайдет ко мне на страничку и фотки мои посмотрит, и по фоткам понятно, что я чуть-чуть не та, кем она меня видела раньше.
Это первое, что бесит меня сегодня.
А со вторым я вообще еле справляюсь уже пол года, еле сдерживаюсь чтобы пост не забабацать, но простите, заебали меня те, кто хуйней страдает, и страдает от фигни, либо вдруг оказывается одним из крутых, и высмеивает тех, кто попроще, хотя месяца два назад сам был таким. Это низко! Это признак того, что вы внизу, духовно. И прикрываться и понтоваться тем, что вы не из тех, кто понтуется, это вообще верх пиздеца.Либо те, чье счастье зависит только от приобретенной хуйни! Нет приоберетенной хуйни -и нет счастья! Или те, кто страдает от того, что все ну вот так должно упасть к ногам, и не падает! И работать при этом сил нет, учиться нахуй не надо, я просто дома буду лежать и жаловаться.
Или в выдувании грандиозных проблем из хуйни, обычной серой хуйни, просто потому что лежа на диване больше заняться нечем. И вот думаю я, что люди эти, гнилье, портящее самих себя, ведь НАША ЖИЗНЬ, ПРЕКРАСНАЯ, БЛЯДЬ, КРАСОЧНАЯ ЖИЗНЬ, ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНО! Так почему же у них в голове только страдание и злость за то, что у них чего-то нет, но и при этом нет варианта в голове поднять ебанную жопу и сделать это.
Они надеятся на ебанные чудеса, а точнее считают, что вот просто они неудачники, вот просто им не везет, и солнце на их улице не светит, хотя на самом же деле сами погрязли в конченных, пахабных интересах, заключающихся лишь в том, чтобы побольше было крутого в руках и на полках, и заботящихся лишь о том, как бы подольше не трудиться.
Мне тошно, тошно за всем этим наблюдать, и хоть я человек толерантный, и понимаю, что каждый живет так, как он хочет, терпения еле хватает, неужели вот можно вот так вот гнить и страдать от хуйни и гнаться за хуйней.
СЧАСТЬЕ В ТЕБЕ. Просто ты нихуя для этого не делаешь, потому что жалеешь себя. Потому что у тебя гнилые желания, материальные, а не духовные.
И весь вместе ты становишься конченным человеком от этого, с каждым днем..и мне противно, смотреть на тебя, противно.
Лежала неделю в больнице под капельницами, чувствую себя гораздо лучше, но врачи сказали все вернется, и надо ждать еще две недели до конца токсикоза, в лучшем случае,
и я подожду, ради тебя, моя маленькая конфетка 5 сантиметровая!!
Знаете, выжившие самоубийцы говорят, что только когда летишь с моста осознаешь, что все в жизни решаемо, кроме одного -ты уже летишь.
Вот и я так.
Я весь этот год металась между Димой и не Димой, замуж не замуж, думала надо детей, чтобы семья была и счастье и дом свой, и работать надо пол дня за копейки, потому что я же должна всем доказать что я в 20 умею зарабатывать себе на подводку и бутылку вина, что нахер учебу, прогуляла год журналистики, закончила на отлично, но плевалась что все легко, что лафа, прогуливала, гулять ходить боялась, в клубы ночью, думала стыдно перед Димой, надо работать, и в зал, спать и опять работать на тоналку и еще что-то бесполезное,в спорт зал ходила как бешенная, пресс себе накачала..и оставалось еще пару месяцев до прекрасной жопы, и...и две полоски,
я еще когда смотрела на первую молилась, чтобы вторая появилась, и она появилась.
Я не буду говорить что о чем-то начала жалеть, или я в чем-то сомневаюсь, так говорить нельзя, но..я прыгнула с того самого моста, и поняла что я знаю что мне нужно было делать и чем заниматься. И если бы все было не так как сейчас и я додумалась до этого раньше, я бы забила большой хуй на все эти свои "правила поведения" и просто опомнилась бы, потому что мне 20. Я бы осталась на журфаке и закончила его на отлично, и ходила бы на пары, иногда давая себе поспать, но я ходила бы, и ела бы хот доги за 10 лей и пила малиновый чай в буфете, и гуляла бы с одногруппниками, и не плакала бы как сейчас, потому что хочется. Нужно дышать в этой жизни, чувствовать ее, а я только работала телом и мозгом , зарабатывая на мышцы и пудру, я знаю, я все делала правильно и я старалась для завтрашнего дня, но тут есть большое но, которое не вписывает меня во все эти правила - МНЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ.
И я уже беременна, и уже написала заявление на отчисление, и уже ....и уже...и максимум что мне светит, и как будет правильно, это учиться заочно, и не есть никакие хот-доги в славянском, и учить банки и финансы, которые я нахуй знать не знаю, и лежать. И все это блядь прекрасно, ведь подведя черту я понимаю, что очнусь я более-менее года через 2-3, хотя бы, когда уже закончу конченный универ заочно и выйду работать как ебанный клерк с 8 до 5, а после ужин готовить, ребенка купать и все дела. Я всего этого очень хотела, но случайный вопрос можно ? -Где же, блять, моя молодость, все это эгегей свободное и легкое..Где? Оно не прийдет, когда мне стукнет 23-24, у меня уже будут другие заботы, и это нормально, для 24. А вот для 19-20, то что я сейчас описала - не очень.
Настя, Puppe вчера интересный пост написала, и по иронии судьбы, Выхожу сегодня на работу, телефон держу плечом к уху, в руке сумка, наушники, деньги, опаздываю, зачем-то поворачиваю голову,
вижу знакомую машину, знакомое лицо, машу рукой в ответ, он выходит из машины, матерюсь про себя тысячу раз, делаю приветливый вид, ложу трубку,
и на одном дыхании хочу сказать - ты мразьтымразьтымразь, я больше не такая, не улыбайся так и прощай.
А он мне, привет, так много пропущенных у тебя от меня за последний год, ты наверно думаешь, что я пригласить к себе хочу, да я и хочу,
но больше хотел позвонить и рассказать, что твое желание сбылось. Помнишь ты когда последний раз была у меня психанула, накричала на меня, взрослого мужика,
сказала что я идиот, что у меня жена в два раза младше меня,маленький сын, счастливая семья, а я, такой плохой, хожу по сторонам, и ты бы понадеялась, что после твоего скандального ухода я одумаюсь, но знаешь что хер там, что пока меня судьба за шиворот не возьмет, я не успокоюсь, пока все не потеряю. Ты знаешь, взяла.
Я тебе чего звонил столько раз... ты в тот вечер ушла, и номер заблокировала, а я вечером пришел домой, а на утро холодный вопрос услышал, мол
- Артур, с кем ты был в том районе в то время? -А я - нигде.я же уезжал на два дня по работе. А она опять и опять.И стою перед ней как дибил, и слушаю описания твоей, Даша, внешности, и какие цветы ты несла в руках.
Ну вот я тебе и звонил...спросить, не ты ли это ей сказала, а потом понял что не ты. Просто твои слова имели в том порыве гнева какую-то невероятную силу, и ситуация которую ты описывала тут же и случилась.
Я развелся, Даша. Она попросила развода. Сказала что понимает, что это не любовь тогда с цветами стояла, и простила бы даже, но забыть -не сможет. И подала на развод.
И я думаю...пиздец...пиздец же как жалко дурака.
И он
-Ну вот снял квартиру, работаю дальше, с сыном вижусь..Ты как вообще? Может встретимся на днях, квартиру тебе свою покажу новую ?
И я такая :
-Ну ты и дибил. И шаг прибавила.
Мораль сей басни такова... мужчины -животные, изменять -обязательно, но, оказывается, даже потеряв все из-за сранного секса на стороне, они не отчаиваются и ищут кого бы трахать дальше.