19.06.2012 в 10:21

Пишет  наизнанку:

Жила-была Вика. Иногда у Вики случался секс. Нечасто, но случался. И каждый раз, когда Вика с кем-то спала, она приходила к своему любимому мужчине. Любимый мужчина её вообще не трахал, потому что в целом ему было на неё насрать. Но Вика всё равно каждый раз прилежно приходила. Как на исповедь. Только ничего не говорила.
Он каждый раз спрашивал: "Что-то случилось?"
Она мотала головой: "Ничего. Просто зашла поздороваться".

вика или даша

---

Конченные люди. Очень много конченных людей вокруг.

Мне когда было 10 лет, я жила с папой-тираном и алкоголиком, с его женой, и за бабушкой парализованной убирала, а потом и за мамой тоже, и никто меня не любил, не заботился и наверно, были у меня грязные волосы и одежда, я не помню, но предполагаю, и наверно я была не лучшим подарком в классе, потому что родители не платили и не появлялись вообще, и не бюджетная я была и не интересная учительнице нашей, наверно. Но я помню ее лицо, этот еблет, извините, с которым она на меня смотрела и боялась приблизиться, и как она меня сто раз спрашивала уверена ли я что хочу в этом классе учиться, и как она рада была, когда моя сестра пришла меня забирать, потому что мама умерла и меня удочеряет другая семья, и как рада была эта шмара. И вот смотрю я ее фотки, ей сейчас 42 года, у нее двое детеи, вся такая грациозная и серьезная леди-филолог, учитель от Бога, но говно же как человек, и я это точно помню. Ну блять и что, что я была из неблагополучной семьи, ну ты же блядь, человек духовной профессии, ну помоги мне, посочувствуй хоть. Учитель от Бога, Блять.

А теперь пусть, сука, зайдет ко мне на страничку и фотки мои посмотрит, и по фоткам понятно, что я чуть-чуть не та, кем она меня видела раньше.

Это первое, что бесит меня сегодня.

А со вторым я вообще еле справляюсь уже пол года, еле сдерживаюсь чтобы пост не забабацать, но простите, заебали меня те, кто хуйней страдает, и страдает от фигни, либо вдруг оказывается одним из крутых, и высмеивает тех, кто попроще, хотя месяца два назад сам был таким. Это низко! Это признак того, что вы внизу, духовно. И прикрываться и понтоваться тем, что вы не из тех, кто понтуется, это вообще верх пиздеца.Либо те, чье счастье зависит только от приобретенной хуйни! Нет приоберетенной хуйни -и нет счастья! Или те, кто страдает от того, что все ну вот так должно упасть к ногам, и не падает! И работать при этом сил нет, учиться нахуй не надо, я просто дома буду лежать и жаловаться.

Или в выдувании грандиозных проблем из хуйни, обычной серой хуйни, просто потому что лежа на диване больше заняться нечем. И вот думаю я, что люди эти, гнилье, портящее самих себя, ведь НАША ЖИЗНЬ, ПРЕКРАСНАЯ, БЛЯДЬ, КРАСОЧНАЯ ЖИЗНЬ, ЭТО ЖЕ ПРЕКРАСНО! Так почему же у них в голове только страдание и злость за то, что у них чего-то нет, но и при этом нет варианта в голове поднять ебанную жопу и сделать это.

Они надеятся на ебанные чудеса, а точнее считают, что вот просто они неудачники, вот просто им не везет, и солнце на их улице не светит, хотя на самом же деле сами погрязли в конченных, пахабных интересах, заключающихся лишь в том, чтобы побольше было крутого в руках и на полках, и заботящихся лишь о том, как бы подольше не трудиться.

Мне тошно, тошно за всем этим наблюдать, и хоть я человек толерантный, и понимаю, что каждый живет так, как он хочет, терпения еле хватает, неужели вот можно вот так вот гнить и страдать от хуйни и гнаться за хуйней.

СЧАСТЬЕ В ТЕБЕ. Просто ты нихуя для этого не делаешь, потому что жалеешь себя. Потому что у тебя гнилые желания, материальные, а не духовные.

И весь вместе ты становишься конченным человеком от этого, с каждым днем..и мне противно, смотреть на тебя, противно.

Хоть кто-то понял, что я хотела сказать ?..

---

Я на третьем месяце ) подумать только!

Лежала неделю в больнице под капельницами, чувствую себя гораздо лучше, но врачи сказали все вернется, и надо ждать еще две недели до конца токсикоза, в лучшем случае,

и я подожду, ради тебя, моя маленькая конфетка 5 сантиметровая!!

@темы: я беременна

---

Знаете, выжившие самоубийцы говорят, что только когда летишь с моста осознаешь, что все в жизни решаемо, кроме одного -ты уже летишь.

Вот и я так.

Я весь этот год металась между Димой и не Димой, замуж не замуж, думала надо детей, чтобы семья была и счастье и дом свой, и работать надо пол дня за копейки, потому что я же должна всем доказать что я в 20 умею зарабатывать себе на подводку и бутылку вина, что нахер учебу, прогуляла год журналистики, закончила на отлично, но плевалась что все легко, что лафа, прогуливала, гулять ходить боялась, в клубы ночью, думала стыдно перед Димой, надо работать, и в зал, спать и опять работать на тоналку и еще что-то бесполезное,в спорт зал ходила как бешенная, пресс себе накачала..и оставалось еще пару месяцев до прекрасной жопы, и...и две полоски,

я еще когда смотрела на первую молилась, чтобы вторая появилась, и она появилась.

Я не буду говорить что о чем-то начала жалеть, или я в чем-то сомневаюсь, так говорить нельзя, но..я прыгнула с того самого моста, и поняла что я знаю что мне нужно было делать и чем заниматься. И если бы все было не так как сейчас и я додумалась до этого раньше, я бы забила большой хуй на все эти свои "правила поведения" и просто опомнилась бы, потому что мне 20. Я бы осталась на журфаке и закончила его на отлично, и ходила бы на пары, иногда давая себе поспать, но я ходила бы, и ела бы хот доги за 10 лей и пила малиновый чай в буфете, и гуляла бы с одногруппниками, и не плакала бы как сейчас, потому что хочется. Нужно дышать в этой жизни, чувствовать ее, а я только работала телом и мозгом , зарабатывая на мышцы и пудру, я знаю, я все делала правильно и я старалась для завтрашнего дня, но тут есть большое но, которое не вписывает меня во все эти правила - МНЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ.

И я уже беременна, и уже написала заявление на отчисление, и уже ....и уже...и максимум что мне светит, и как будет правильно, это учиться заочно, и не есть никакие хот-доги в славянском, и учить банки и финансы, которые я нахуй знать не знаю, и лежать. И все это блядь прекрасно, ведь подведя черту я понимаю, что очнусь я более-менее года через 2-3, хотя бы, когда уже закончу конченный универ заочно и выйду работать как ебанный клерк с 8 до 5, а после ужин готовить, ребенка купать и все дела. Я всего этого очень хотела, но случайный вопрос можно ? -Где же, блять, моя молодость, все это эгегей свободное и легкое..Где? Оно не прийдет, когда мне стукнет 23-24, у меня уже будут другие заботы, и это нормально, для 24. А вот для 19-20, то что я сейчас описала - не очень.

@темы: глубины Дашиного океана

---

Лежала вчера пол ночи, смотрела на то, как он прекрасно и сладко спит и думала,

я тут блядь ему рожаю!!! Рожаю ребенка!его ребенка! лежу мучаюсь, ни гулять, ни ходить, ни есть,

а он спит, а утром уйдет по делам своим и опять вернется за полночь..

И самое интересное то, что так будет, с сегодняшнего осознания, еще года два-три.

---

Два месяца. кажется что умираю

минус 7 кг за жве недели,

кто-нибудь спасите меня.

Ничего не ем. Рву по 6 раз в день.

Ненавижу и очень жалею себя

страшно за себя..

мне просто страшно...

сил нет, 49 кг. похожа на наркомана.

вот такое беременное счастье.

и все ради него, блять, ради него одного!

Рожу и по жопе дам )

я даже не обижусь, если вы отпишитесь, потому что в последующие месяцы мне не о чем кроме беременности будет писать

но если вы со мной , спасибо вам...

я надеюсь я через месяц буду жива..

плачу ночами..от безысходности..никогда так плохо не было.

@темы: я беременна

---

рвота по 4 раза в день,

ходить не могу,

походы к врачу - убийство просто.

взяла больничный на работе.

Очень люблю свой живот!

@темы: я беременна

---

Жутко тошнит, но до рвоты не доходит.

6 недель.

Полтора месяца.

Ну и жесть,

ждем мужчинку,

есть НИЧЕГО не могу, ничего!!!!!

нет на свете еды, которую я бы представила и захотела.

Ни суши, ни роллы, ни пиццы, ни красная икра...

хочу спагетти с морепродуктами, но жалко столько денег выкладывать в кафе за порцию, точно ведь попробую и не доем.

Диме вчера сказала, что хочу виноград, ну я две ягодки хотела, и вообще думала забудет, а он принес мне ЯЩИК!! ))) Больной)))

Дашуша сказала что у меня -пузырек, это слово такое теплое, прям и вправду пузырек! Отлично придумала!

Немного по-другому представляла себе беременность, что буду ходить счастливая и в припрыжку, а трудно даже ползти - тошнит.

Работа заебала, хочется себя пожалеть, очень.

Мой пузырек . Мой апрель!

@темы: я беременна

---

Я беременна )

---

Настя,  Puppe вчера интересный пост написала, и по иронии судьбы,
Выхожу сегодня на работу, телефон держу плечом к уху, в руке сумка, наушники, деньги, опаздываю, зачем-то поворачиваю голову,

вижу знакомую машину, знакомое лицо, машу рукой в ответ, он выходит из машины, матерюсь про себя тысячу раз, делаю приветливый вид, ложу трубку,

и на одном дыхании хочу сказать - ты мразьтымразьтымразь, я больше не такая, не улыбайся так и прощай.

А он мне, привет, так много пропущенных у тебя от меня за последний год, ты наверно думаешь, что я пригласить к себе хочу, да я и хочу,

но больше хотел позвонить и рассказать, что твое желание сбылось. Помнишь ты когда последний раз была у меня психанула, накричала на меня, взрослого мужика,

сказала что я идиот, что у меня жена в два раза младше меня,маленький сын, счастливая семья, а я, такой плохой, хожу по сторонам, и ты бы понадеялась, что после твоего скандального ухода я одумаюсь, но знаешь что хер там, что пока меня судьба за шиворот не возьмет, я не успокоюсь, пока все не потеряю. Ты знаешь, взяла.

Я тебе чего звонил столько раз... ты в тот вечер ушла, и номер заблокировала, а я вечером пришел домой, а на утро холодный вопрос услышал, мол

- Артур, с кем ты был в том районе в то время? -А я - нигде.я же уезжал на два дня по работе. А она опять и опять.И стою перед ней как дибил, и слушаю описания твоей, Даша, внешности, и какие цветы ты несла в руках.

Ну вот я тебе и звонил...спросить, не ты ли это ей сказала, а потом понял что не ты. Просто твои слова имели в том порыве гнева какую-то невероятную силу, и ситуация которую ты описывала тут же и случилась.

Я развелся, Даша. Она попросила развода. Сказала что понимает, что это не любовь тогда с цветами стояла, и простила бы даже, но забыть -не сможет. И подала на развод.

И я думаю...пиздец...пиздец же как жалко дурака.

И он

-Ну вот снял квартиру, работаю дальше, с сыном вижусь..Ты как вообще? Может встретимся на днях, квартиру тебе свою покажу новую ?

И я такая :

-Ну ты и дибил. И шаг прибавила.

Мораль сей басни такова... мужчины -животные, изменять -обязательно, но, оказывается, даже потеряв все из-за сранного секса на стороне, они не отчаиваются и ищут кого бы трахать дальше.

Это пиздец.

---

My mamma said that the best thing in life was

getting me

набито

---

Иногда сижу вот так, как сегодня,

и вою в центральном парке,

глаза от него отвожу, от боли и обиды,

БЕЗЫСХОДНОСТИ,

вою, но молчу, не упрекаю его.

жалею.

И так тяжело на душе...

и так и спрашиваю себя -

" Чего ты его любишь, дура?

А если любишь, то чего ревешь? "..

---

Через пять часов самолет и море.

Наше первое море на двоих!

---

Пишет  tovikari:

16.07.2014 в 22:49

но от любимых не уходят просто так. Я так считаю.

URL комментария

---

ебанный в ротик, если бы я хоть раз, хоть на половину рассказала о том, как, и с кем я работаю,

и где подрабатываю,и как живу, и на что живу, все давно бы нахуй закрыли свои варежки полные несчастья!

но у меня нет на это времени, у меня вообще ни на что нет времени.особенно на хуйню,

слава Богу что учусь, глядя вокруг.

Аминь же

---

Мне Олег говорит, я нашел квартиру тебе,

оплачу универ, поехали,

поехали купим что-то,

приезжай, увидимся,

и я такая -

спасибо, я сама. и трубку off.

видали?

Я ХОЧУ БЫТЬ С БРАИЛОВЫМ ДИМОЙ. Я ХОЧУ ЕГО ФАМИЛИЮ.

И ВСЕ.

И ВСЕ.

Я буду работать целыми днями за крошечную зарплату,

отказывать себе в чем-то,

тихонько стремиться,

но я буду с Браиловым, и все.

---

Невыносимое ожидание хер знает чего, в перемешку с постоянным желанием избавить свою жизнь от не понятно чего в ответ.

---

Если это чувство просто взрыв окситоцина, -

Скажи почему так больно сильно?

Почему так больно сильно, Ма ?

---

Я не лягу под ноги к тебе

Никогда-а

Вот так, раненым сердцем тобою ,

Буду страдать.

Я не знаю, что у тебя на уме-е

Да и не хочу

---

парам-пам-пам

4 месяца..